Расписание Групп Психологической Поддержки

ГРУППА Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота
Для переживающих суицид близкого человека

06 марта 18:30

20 марта 18:30

27 марта 18:30

Для переживающих горе
*Бесплатная Группа*
16 марта 16:30

23 марта 16:30

30 марта 16:30

Для переживающих утрату близкого человека

07 марта 18:45

14 марта 18:45

28 марта 18:45

Для переживающих утрату ребенка Открыт набор в группу
Для переживающих развод

06 марта 20:30

20 марта 20:30

27 марта 20:30

Для тех, кто столкнулся с сексуальным насилием Открыт набор в группу
Для переживающих одиночество Открыт набор в группу
Для переживающих депрессию Открыт набор в группу

Открыт набор новых участников во все действующие группы.

Узнать подробнее о группах и записаться вы можете здесь

Стыд и психологическая травма. Часть 2

Часть 1

Продолжение конспекта выступления психолога Дианы Лэнгберг, которая много лет работала с людьми, имеющими психологическую травму различного рода. В первой части шла речь о том, каким бывает стыд, и как он влияет на ощущение себя и окружающего мира. Стыд как будто бы способен выделить человека из всего общества, написав на лбу: «Я не нормальный», и в тоже время уменьшить, уничтожить, сделать невидимым.

Если вообразить некий «Компас стыда» и разместить на нем стыд, то с помощью этого компаса можно рассмотреть разные деструктивные пути того, как человек управляет этим чувством.

И тогда на севере компаса будут люди, которые справляются со своим стыдом с помощью самоизоляции. Делают все возможное, чтобы их не заметили, прячутся, испытывают страх быть разоблаченными. Это место отчужденности. Человек чувствует стыд за себя, за то какой он есть. Он чувствует себя очень одиноко, но, несмотря на это, не хочет, чтобы кто-то его увидел.

На востоке будут люди, которые переживают стыд, но вместо изоляции, они нападают сами на себя, унижают себя, например: «Ну вы же знаете, какой я тупой!». Человек остается контактным, но использует, в том числе, самоуничижение в общение. Очень часто, справляясь таким образом со своим стыдом, человек может связываться с людьми, которые жестоко обращаются с ними. Это одна из форм нападения на себя, когда человек создает такую ситуацию, чтобы другие делали это для него.

На юге этого компаса располагается избегающее поведение, цель которого – спрятать чувство стыда от самих себя. Этого возможно добиться с помощью алкоголя, наркотиков, или других форм зависимостей. Человек не чувствует, подавляет стыд, используя подобную «анестезию». Помимо употребления наркотических веществ, люди могут избегать стыд становясь как будто бы больше чем сама жизнь, то есть стремиться стать большим парнем, хулиганом, человеком, с которым лучше никогда не связываться и не иметь дело.  И это тоже способ избежать чувство стыда. «Я работала с людьми, которые справляются таким способом со своим стыдом, и я обнаружила, что они действительно кажутся большими снаружи, но чувствуют себя маленькими, незначительными внутри».

И на западе компаса находятся люди, которые пытаются справляться со стыдом с помощью нападения на других – буллинг, избиение другого. В такой ситуации человек как будто бы берет свой стыд и пытается «отдать» кому-то другому с помощью нападения. В подобной стратегии может заключаться такая идея: «Если я могу сделать так, что ты почувствуешь себя маленьким, незначительным, то тогда смогу чувствовать себя большим и значимым».

Как можно помочь человеку справиться с психологической травмой и чувством стыда?

Для исцеления травмы необходимы три базовые вещи: возможность говорить, возможность плакать и достаточное количество времени.

  • Безусловно, помощь начинается в тот момент, когда человека кто-то слушает. С уважением слушают о его мыслях, переживаниях, его историю.
  • Потому что, не говоря о травматических событиях сложно исцелиться, человек может застрять в травме, и тогда она будет контролировать всю последующую жизнь. Травматическая история должна быть рассказана в безопасном месте, с безопасным человеком.
  • Травмирующим воспоминаниям нужны слезы. Важно столкнуться с утратой того человека, которым вы были до произошедшего, таким человеком вы уже не будете никогда. Найдите в себе слезы по тому, что вы потеряли, и что не приобретете никогда.
  • Скажите травме: «Ты не будешь контролировать мою жизнь! Я тебе не принадлежу и моя жизнь тоже! Я скажу, что ты сделала мне, я буду помнить, что я потерял. Только я буду судьей для моей истории, не ты».
  • Когда человеку больно, он хочет, чтобы это прошло прям сейчас. Но ускорить время невозможно. И чтобы найти слова, выразить боль, чтобы кто-то выслушал и понял – нужно время.

Только ваш выбор, что делать и как поступать с вашим страданием, переживанием, с вашей историей. Вы можете решать, как хранить травматические воспоминания, вы можете помнить, что травматические события не диктуют – какие вы есть, как вам надо думать и какое место вы занимаете. Вы также можете использовать свой опыт для помощи другим, если вам кажется, что это будет полезно для вас.

Стыд –это то чувство, с которым так или иначе сталкивался каждый из нас, оно действительно может возникать, в тот момент, когда мы меньше уверены в себя или, когда окружающие оценивают нас. Но в этой лекции показана повсеместность, глубина стыда, связанного с травматическим опытом. И только принимая ответственность за свою жизнь, с бережным и внимательным отношением к себе, можно справится с теми тяжелыми событиями, которые произошли в вашей жизни.

Видео выступления Дианы Лэнгберг можно посмотреть на youtube

Автор статьи:  Екатерина Протопопова

Стыд и психологическая травма. Часть 1

 

Недавно я посмотрела лекцию христианского психолога Дианы Лэнгберг, в ней она рассказывает о стыде, связанным с психологической травмой. В лекции эти две темы были рассмотрены через призму психологических знаний и через призму христианства. Вера и религия – это личный, интимный выбор каждого человека. А вот некоторыми идеями первой части лекции Дианы Лэнгберг я бы хотела с вами поделиться, ведь стыд – это болезненная тема, о которой часто неудобно говорить, но которая повсеместно встречается в таких ситуациях, как переживания горя, сексуального насилия, развода и других кризисных состояний.  Поэтому, на наш взгляд, об этом важно говорить и в этом важно разбираться.

Стыд и психологическая травма – две вещи, которые обычно пытаются спрятать, не показывать, не говорить, чтобы никто из окружающих не мог их увидеть, а порой, чтобы сам человек не замечал или совсем забыл травматические воспоминания и тот стыд, который он удерживает об этих воспоминаниях.

Каждый, у кого есть подобные воспоминания скажет, что он не хочет думать о них и предпочел бы, чтобы воспоминания исчезли. Когда человек не в состоянии сделать так, чтобы воспоминания исчезли, он может предпочесть просто забыть об этом. Но многие люди знают, что когда пытаешься о чём-то совершенно не думать, то эти мысли навязчиво возвращаются вновь и вновь.

«Моя голова переполнена мусором, она наполнена образами, картинками, звуками, запахами. Я не могу избавиться от них! Это как вторая кожа, второй я. Я не такой как вы, у вас одно мировоззрение, одна жизнь, а у меня две. Я живу двойной жизнью». Подобный опыт встречается довольно часто, когда человек замечает две части себя, которые как будто бы проживают две жизни, это связано с тем, что обычно человек старается держать мысли о травме подальше от себя.

О чем именно идет речь, когда мы говорим о стыде? Чем стыд отличается от вины?

Вина предполагает что-то аморальное, то есть человек может испытывать чувство вины, если он совершил плохой поступок, сказал плохое слово, или у него плохие мысли. «Я выбираю, как мне реагировать, я взрослый человек, я ответственна за свое поведение, и я виновата». Стыд содержит гораздо больше эмоциональных реакций, и это чувство в большей степени не о том, что человек сделал, а о вере в то человека, какой он.

Один психолог говорил на эту тему: «когда мы страдаем, мы переживаем дистресс, стыд же содержит в себе идею, что у человека нет чувства собственного достоинства, он отчужден от всего человечества. Поэтому стыд бьет глубже чем страдание или боль».

Причины боли и страдания чаще всего связаны с внешними событиями и обстоятельствами. Стыд переживается как нечто неопределенное, смеются ли люди над человеком, обзывают ли, воспринимают как пустое место, или он ругает сам себя. Когда мы испытываем стыд, то чувствуем себя голыми, пораженными, ненормальными, не имеющие никакого достоинства и значения. Другими словами, мы можем чувствовать себя разрушенными или «тонущими». И в такой ситуации нет никакой возможности искупить вину, нет никакой надежды.

Когда человек испытывает стыд в определенных условиях или обстановке, то мысли или воспоминания могут возвращаться к подобной ситуации в прошлом, где человек чувствовал себя похоже, и тогда он реагирует подобным образом и в настоящем. Это похоже на коллекционирование воспоминаний с воспроизведением чувства стыда, что и укрепляет негативную веру в себя. Мы переживаем чувство стыда, и можем думать про себя: «Я знал, я был идиотом!».  Как будто бы есть некая папка в голове, куда человек добавляет новое событие, когда что-то происходит, и эта папка со временем становится все толще и толще.

Одна категория людей может испытывают стыд, связанный со своим телом, со своими способностями и тому подобным. И тогда человек видит себя слабым, глупыми, ненормальным.

 +   Другие могут испытывать стыд, чувствуя свою зависимость, в ситуациях где он должен быть независимым или хочет быть таким. Тогда человек делает то, что от него ожидают и переживает чувство беспомощности.

+   Третьи люди, испытывают стыд, связанный с компетенцией, и здесь голос стыда каждый раз повторяет: «Видишь какой ты неудачник? Они так сказали про тебя, и они совершенно правы. Ты неудачник!»

+   Четвертые могут ощущать себя особенными, когда у них есть стыд.  То есть чувствовать себя особенным, возможно только считая себя ненормальным, неправильным.

+   Другая категория людей испытывает стыд, связанный с тем как они выглядят. «Я страшная», «Я обезображенный», «Я не соответствую» – диктует голос стыда.

+   И также другие переживают стыд, связанный с сексуальностью: «Со мной что-то не так, что-то ненормальное!»

«Я слабый», «Я глупый», «Я беспомощный», «Я ненормальный» – все эти сообщения стыда, которые мы говорим сами себе, пополняют ту самую папку в голове и все глубже и глубже проникать внутрь.

Эти сообщения диктуют нам, кто мы на самом деле! И мы им верим!

В своей лекции Диана Лэнгберг подчеркивает, насколько серьезно чувство стыда может бить по нашему собственному «Я», и как это влияет на всю жизнь человека. В своей работе мы часто сталкиваемся с такими идеями как: «Теперь я не такая как все, я ненормальная», «Я ужасный родителей», «Я изувечена», «Я один», «Я изгой» и многие другие убеждения о себе говорят нам, что человек переживает глубокое, болезненное чувство стыда.

В лекции затрагиваются многие аспекты и темы, связанные со стыдом, не все здесь удастся упомянуть, однако во второй части вы сможете прочитать о том, как по-разному человек может управлять своим чувством стыда и какой путь исцеления видит Д. Лэнгберг.

Видео выступления Дианы Лэнгберг можно посмотреть на youtube

Автор статьи:  Екатерина Протопопова

Безопасное место

Чувствовать себя в безопасности необходимо каждому человеку с самого детства. Это, пожалуй, одна из базовых потребностей в нашей жизни, которая гораздо больше и шире чем отсутствие прямой угрозы. Это жизнь без опасности для себя, своего благополучия, самоуважения, своих ценностей. Пространство, где  общество принимает, где комфортно и свободно, где человек не ощущает давления и угроз. В таких обстоятельствах чаще всего улучшается качество жизни, ощущение себя, появляется доверие к этому миру и людям. А значит, появляется возможность открыто говорить,свободно выражать свои чувства, мысли, мнения.

Порой человек в течение жизни может утратить чувство безопасности, а иногда не иметь такого опыта вовсе. Заметить насколько вы ощущаете себя в безопасности, создать или усилить это состояние могут помочь следующие вопросы:

1. Насколько комфортно вам выражать свои чувства и мысли? В семье, на работе, учебе, с друзьями?
2. Что произойдет, если вы выскажете своё мнение?
3. Есть ли место в вашей жизни, где вы чувствуете себя безопасно? Дом, работа, парк, город, кафе и прочее?
4. Есть ли у вас воспоминания, когда вы ощущали себя максимально безопасно?
5. С какими людьми вы чувствуете себя комфортно и безопасно?
6. А с кем вы ощущаете себя не безопасно? Что, на ваш взгляд, может быть этому причиной?
7. Можете ли вы самостоятельно создать для себя безопасное место?  

Ответив на подобные вопросы, возможно, вы заметите, как тема безопасности влияет на всю вашу жизнь. Она может звучать и в теме общения с людьми, и в интимной сфере, влиять на самореализацию и уровень достижений.

В процессе преодоления кризисной ситуации, чувство безопасности важно как никогда. То время, когда особенно трудно, когда жизнь меняется и вы вынуждены меняться вместе с ней, когда земля проваливается из под ног, необходимо знать, что вам есть куда падать, и там есть, кому поддержать, там может быть безопасно.

Мы надеемся, что группы психологической поддержки – это одно из тех безопасных мест, где участники могут быть собой без страха, стыда и тревоги быть осужденными или непринятыми.

Текст содержит рекламную информацию

Автор статьи: Екатерина Протопопова

Мужчина vs развод

“Мужчина должен реагировать спокойно это точно. Но немногие это могут”  Сергей, 28 лет (в браке не состоял)

Развод – это обычно достаточно серьезное изменение жизненных обстоятельств. Порой это новый дом, новый режим дня, новое видение будущего, и, возможно, новый взгляд на себя, свои роли в жизни. Каждый из супругов, которые переживают развод, могут встретиться с серьезным кризисным состоянием, внутренними переживаниями и ощущать себя растерянными в этой «новой» жизни. Признание того факта, что для каждого из супругов развод может быть серьёзным испытанием, заставляет нас рассмотреть, как же это проявляется в обществе?

Бесспорно, мужчины переживают развод иначе, нежели женщины. У мужчин можно наблюдать другие способы справляться с самим разводом и с периодом после разрыва. Мы спросили некоторых людей о том, как развод влияет на мужчин, и сопоставили с тем, как, некоторые издания говорят на эту же тему:

  • Развод у мужчин часто ассоциируется с множеством потерь и перемен;

“Я переживал развод сильно, как крушение определенных надежд и планов на жизнь, старался сохранить брак до определенной черты, пока это было возможно. Развод рассматривал как крайнюю необратимую меру”  Михаил, 32 года (состоит в разводе)

  • Мужчины чаще чувствуют себя изолированными после развода;

“Я считаю, что мужчина может страдать от развода, просто он будет больше скрывать, и не всегда будет показывать свои эмоции, чтобы не казаться слабым”  Мария, 14 лет (родители в разводе, живет с мамой)

  • Общество обычно рассматривает мужскую скорбь после развода только через призму мужественности, и поэтому мужская скорбь мало признается и человек может не получать поддержки;
  • Чувство скорби обычно начинается после принятия разрыва. Мужчины больше склонны горевать по привычной семейной жизни, по обыденным семейным делам или по детям, и в меньшей степени об утрате партнера;
  • Мужчины больше предпочитают притворяться, скрывать свои чувства, испытывать злость или выражать себя через соматические реакции, действия, и/или употребления наркотиков или алкоголя;

“Мне кажется [во время развода] мужчина идет пить пиво с друзьями. Стресс, не знаю, расстройство, больше ничего не думаю. Унылость, возможно, подавленность. Вот у школьников снижается успеваемость, а у мужчины успеваемость на работе, невнимательность, рассеянность” Дарья, 15 лет (родители в разводе, живет с папой)

  • Основные трудности, которые могут возникнуть у мужчины в период бракоразводного процесса, это: агрессивное поведение, алкоголизация или употребление наркотиков, проблемы собственного контроля поведения и эмоций, чрезмерная ревность, эмоциональная зависимость.

“Во время развода ощущал чувство подавленности, совершенно ничего не радовало, была полнейшая апатия, ничего не хотелось, я имею в виду развод, когда мы расстались, потому что юридический развод произошел намного позднее. Кроме апатии, я еще чувствовал злость, потому, что были еще имущественные вопросы, гасил я это лишь алкоголем и еще всякими безумными совершенно поступками. Со временем, уже после, я стал понимать, что это все-таки свобода, что жизнь есть после развода, новые люди и на этом ничего не закончилось”  Олег, 44 года (состоит в разводе, и теперь в счастливом браке)

P.S. Все личные данные респондентов изменены, любые совпадения случайны. 

 

Автор статьи: Екатерина Протопопова

  • 1
  • 2
  • 4

Scroll Up