ГПП для людей, потерявших близкого человека — одна из первых групп проекта. Идея создания именно такой группы родилась из профессионального интереса руководителей и ведущих проекта. Наш профессиональный интерес лежал в сфере экстремальной психологии, где каждый из нас сталкивался с горем лицом к лицу и видел, как не просто пережить потерю кого-то или чего-то важного и близкого.

Пережить утрату, встречаться с болью потери практически невозможно в одиночку, поэтому группа — наиболее подходящий формат для проживания таких состояний. Очень часто в группе звучит фраза «Оказывается, Я не один(а) так/такое чувствую». Это создает общность и безопасность для проявления себя, своих чувств и переживаний.

Чтобы попасть в группу поддержки для людей, переживающих утрату, нужно:

1. Заполнить заявку на нашем сайте или в шапке профиля или написать администратору проекта
2. Пройти бесплатную предварительную встречу с ведущей группы. На встрече вы познакомитесь с ведущей, узнаете основные условия участия, сможете задать интересующие вас вопросы и поделиться своими ожиданиями и опасениями
3. Прийти на группу.

«Утрата близкого – сложнейшее событие, затрагивающее все стороны жизни, все уровни телесного, душевного и социального существования человека. Горе уникально, оно зависит от единственных в своем роде отношений с ним, от конкретных обстоятельств жизни и смерти, от всей неповторимой картины взаимных планов и надежд, обид и радостей, дел и воспоминаний.» (Ф.Е. Василюк) И у процесса горевания всегда есть свой ритм и своя динамика.

Первое, что нужно признать: ваше горе уникально и чувства, которые сопровождают этот процесс, нормальные. Изначально, почти каждый участник, приходящий на группу, задает вопрос как самому себе, так и миру: «А то, что я вот так чувствую/переживаю, это нормально?» Очень часто сильные, глубокие чувства, которые сопровождают процесс горевания вызывает у самого человека:

• Стыд, направленный вовне «А что про меня сейчас подумают», или на себя «Я как
• тряпка»;
• Неудобство (мне это мешает работать, учиться, общаться и пр.);
• Несостоятельность, ущербность (Я смогу когда-то справиться с этим?);
• Желание скрыть факт произошедшего как от других, так и от самого себя;
• Желание поддержки, но непонимание, как попросить или получить ее.

Горевать нормально, это естественный процесс, когда мы кого-то или что-то нам важное потеряли. Чувства, которые сопровождают этот процесс тоже нормальные и имеют место быть. Так мы справляемся и освобождаем наше психическое для дальнейшей жизни. Для того, чтобы мы смогли жить дальше, нам нужно взять и «отсоединить» кусочек энергии, которая была привязана к конкретному человеку и найти способ направить ее куда-то еще.

Для это нам нужно отгоревать.

Попробуйте одно упражнение, которое направлено на обнаружение и признание своих чувств относительно утраты.

Мысленно остановитесь и скажите себе вслух (можно смотрясь в зеркало «глаза в глаза»): «то, что я сейчас чувствую — это нормально!» и понаблюдайте за чувствами и ощущениями, которые сопровождают эту фразу.

Группа — это всегда метафора мира и взаимодействий с другими людьми. И следующим «препятствием» на пути к группе становится сравнение и фантазия о том, что мое горе по каким-то критериям больше или меньше горя других. Вы не поверите, насколько эта фантазия (о ней я узнаю на предварительных встречах или на первой встрече в группе) мешает прийти и заявить о том, что «я потерял(а) близкого человека, мне больно от этого» и попросить поддержки. Например, я знаю/узнаю, что в группе есть кто-то, кто потерял ребенка, а я потеряла «всего лишь» дядю. Автоматом я перечеркиваю свою боль, свои чувства, запрещаю им быть, потому что другому больнее, и запрещаю себе попросить поддержку или совсем ухожу. Конечно же, есть и другой край, когда только мое горе самое уникальное и я требую внимания к себе. Однако здесь мне очень хочется снова напомнить вам:

• горе каждого человека уникально;
• горе требует времени и бережного отношения, в первую очередь, к самому себе;
• горе не терпит оценки и долженствований;
• горе имеет определенные циклы или стадии;

Для того, чтобы обнаружить свое горе, дать ему место среди других историй и заявить о нем, в нашей группе есть ритуал, с которого мы начинаем каждую встречу в независимости от того, первый раз пришел человек или уже ходит давно.

«Привет! Меня зовут (имя). Я потерял(а) (кого потерял человек). И поэтому я здесь»

Группа откликается «Привет, (имя)».

Ждем вас на нашей группе!

Екатерина Травкина

Сепарационная тревога – это такое состояние, при котором человек чувствует сильную тревогу и страх. Такие эмоции и переживания связаны с реальной разлукой со значимым другим или угрозой его потери, по отношению к которому человек имеет эмоциональную привязанность, либо с фантазией о том, что отношения могут быть завершены. Сепарационной тревоги не бывает в НЕзначимых отношениях.

В психологии понятием сепарационной тревоги и сопутствующих состояний занимались психоаналитическая школа и школа объектных отношений.

Если у человека сильная тревога по поводу разделения с кем-либо, то это приводит к невыносимому страху одиночества, страху оказаться брошенным. И это становится источником сильной психической боли, печали и даже депрессии. Такую боль человек стремится заполнить в отношениях, постоянно находя новых партнеров/друзей. Однако такие отношения не отличаются продолжительностью и ощущением близости. Другой вариант, это уход в изоляцию и отказ от каких-либо отношений, тем самым усугубляя переживание душевной боли и взращивание чувства несправедливости и обиды.

Чаще всего термин «сепарация» используется для обозначения таких отношений – возьмем как пример диаду мать-ребенок, где ребенок научается быть «отдельным» от матери, он уже многое умеет и может обходиться какое-то время без значимого взрослого. Но в ЛЮБОЙ момент времени эта связь может быть восстановлена, когда ребенок потребует помощи и пр. Если же здесь происходит какое-то искажение (мать не откликается, выходит на работу на полный день, в депрессии, отдали рано в детский сад, родился другой ребенок и пр.), то тогда здоровая сепарация (т.е. я могу быть отдельным, но в то же время мы можем быть вместе) трансформируется в страх утраты, т.е. страх окончательного расставания (я теряю другого навсегда) без возможности вернуть отношения и любовь. И часто усиливается такой страх вопросом «как я смогу без другого?», что соизмеримо смерти. Появляется патологическая скорбь, которая становится бессознательной.

 Вспомните слова из песни Агузаровой «расставанье – маленькая смерть…».

А теперь представьте, что этот ребенок вырос. В отношениях с партнерами он начинает проигрывает тот же сценарий.

Эмоционально сепарационная тревога переживается в чувствах обиды, несправедливости, брошенности, одиночестве, раздражении, печали и отчаянии.

«Когда человек переживает скорбь, он понимает связь между грустью, сепарацией и потерей близкого, но при патологической скорби эта связь может стать бессознательной. Тот, кто страдает от сепарации, не осознает, кого он потерял или что именно утратил. В страданиях человека большую роль играет не только реальная сепарация или потеря значимого человека, но и те фантазии и бессознательные желания, которые как будто стали причиной исчезновения этого человека или причиной потери его любви».

Пока человек не сможет понять бессознательные связи, привязывающие его к другому человеку, невозможно начать проработку этой печали, без которой невозможно наслаждаться одиночеством. Здесь мы говорим о другом одиночестве, которое не разрушает изнутри, а позволяет ощущать свою уникальность и неповторимость другого человека. Отношения с самим собой и другими людьми наполняются особым смыслом, приобретают большую ценность.

Вопросы для размышления и саморефлексии:

1. Поразмыслите, какие отношения со значимыми взрослыми были у вас?
2. Были ли реальные события в вашем детстве, которые могли угрожать связи и контакту со значимым взрослым? (например, после рождения я 3 недели находился в реанимации; мама в год отдала в сад и сама вышла на полный день на работу; рождение сиблинга; смерть близкого; болезнь близкого и пр.)
3. Какие чувства у вас возникают сейчас, когда вы вспоминаете это событие?
4. В какие моменты возникают подобные чувства в теперешних отношениях?
5. Есть ли реальная угроза отношениям?

Литература:

Жан-Мишель Кинодо. Приручение одиночества. Сепарационная тревога в психоанализе

Автор статьи: Екатерина Травкина

Один из известнейших авторов в области телесной психологии, Александр Лоуэн, писал о депрессии как о состоянии, в котором сознание человека отделено от реальности собственного тела. И это, пожалуй, одно из немногих его утверждений, с которым я в корне не согласна.

Среди типичных проявлений депрессии общая подавленность, нарушения сна, повышенная утомляемость и нехватка сил на выполнение повседневных дел, нарушения аппетита. Привычный образ жизни как будто теряет смысл, пропадает интерес к какой-либо деятельности. Все эти симптомы напоминают программу энергосбережения на смартфоне: когда заряд питания снижается до критической отметки, экран становится более тусклым, некоторые приложения переходят в спящий режим, а в области уведомлений появляется яркий оранжевый значок, как бы предупреждающий “заряди меня”.

Примерно это и происходит с телом человека, испытывающего депрессию — какой бы ни была причина её появления, она так или иначе связана с исчерпанием энергетического ресурса организма. Депрессия — буквально крик о помощи, последняя попытка тела привлечь внимание сознания к тому, что что-то не в порядке, сигнал, что откладывать заботу о себе больше не получится.

К сожалению, человек устроен намного сложнее смартфона, у него нет специального кабеля питания, который можно подключить к сети и уже через пару минут выйти из режима экстренного энергосбережения. Вместо этого у нас есть медикаментозная терапия и психотерапия, физиотерапия, группы поддержки и физические упражнения — причем для каждого человека будет работать какой-то свой неповторимый набор инструментов, а спрогнозировать как много времени ему потребуется на восстановление практически невозможно.

Единственное, что можно сказать наверняка — при появлении первых симптомов болезни не стоит откладывать поход к специалисту. Ведь чем дольше вы будете игнорировать тревожные сигналы, тем больше ресурса потратит ваше тело на попытки продолжить нормальное функционирование.

Заботьтесь о себе, слушайте своё тело и будьте здоровы!

Автор статьи: Яна Горфан

Когда мы говорим об одиночестве, то говорим о неком состоянии. Это состояние сопровождает множество оттенков чувств и эмоций. Во многом переживающие одиночество люди говорят параллельно о чувстве вины и стыда. «Меня окружают родные люди и мне стыдно перед ними, что не могу испытывать радости от общения», «Мне сложно знакомиться и заводить новые отношения, это не делает мне чести, это стыдно», «со мной не хотят общаться, со мной что-то не так, это моя вина», «это должно быть стыдно, что я до сих пор один(а)» и пр. Такой список можно продолжать бесконечно. Эти эмоции, которые испытывал, наверняка, каждый. Проблемы вины и стыда пронизывают все общество. Давайте разбираться с этими эмоциями.

Стыд и вина – болезненные состояния. В малых количествах эти эмоции полезны, однако они становятся разрушающими для психологического состояния, если становятся чрезмерными.

Стыд и вину часто путают. «Самый простой способ различить их – это помнить, что стыд затрагивает центральную идентичность человека, его целостную самость. В противоположность этому, вина относится к его специфическому актуальному или планируемому поведению. Стыдящийся человек думает: как Я мог совершить это?, а виноватый: «Как я мог совершить ЭТО?» [1] Пристыженный человек говорит «Я – ничтожество. Я – ничего не стою. С таким как Я, никто не будет общаться». Акцент виноватого человека смещается на поступки и действия и на возможное искупление. «Я плохой, потому что сделал это».

Стыд чаще всего ассоциируется с ранними эпизодами осознания ребенком, что он – отдельный человек, который нуждается в родительском принятии и может легко его потерять. Маленький ребенок постепенно осознает, что другие могут наблюдать за ним и оценивать. Основной страх развивающегося ребенка – это страх оставления (физического либо эмоционального), «смерти» от эмоционального голода. (О таком эмоциональном голоде часто говорят люди, переживающие одиночество) И взрослом возрасте нам бывает не просто принять, что мы можем чувствовать или хотеть что-то отличное от чувств и желаний другого человека, что нет необходимости подстраиваться под другого.  И в то же время мы хотим быть увиденными и услышанными в своей уникальности.

Зачастую чувство стыда может стать непереносимым на сознательном уровне. Оно вытесняется в бессознательное. А психика вырабатывает защиты:

• Отрицание (ничего не происходит, самообман);
• Уход (от опускания взгляда, смены темы до различного рода зависимостей или болезни);
• Перфекционизм (стремление к идеальному, страх неудачи или совершить ошибку и пр.);
• Высокомерие (комбинация грандиозности и презрительности);
• Эксгибиционизм (поведение, привлекающее чрезмерное внимание к индивиду);
• Ярость (как ответ на уязвимость)

Чувство вины развивается, когда ребенок начинает осознавать, что у него есть общественные обязанности, и поэтому он должен сдерживать свои эгоцентрические импульсы. Нормальная вина ведет к адекватному чувству личной ответственности и ощущении своих и чужих границ. Если я что-то совершил, я могу это исправить. Такой процесс укрепляет межличностные социальные связи. Невротическая вина дает поле для манипуляций и жертвенности, что предлагает человеку застрять в обиде и чувстве неполноценности, уйти в изоляцию.

Литература: Роналд Т. Поттер-Эфрон Стыд. Вина и алкоголизм

Автор статьи: Екатерина Травкина

Первым шагом к остановке эмоционального переедания является определение его причин. Важно среди привычно рассматриваемых триггеров обнаружить свой личный запускающий механизм.

Стресс, особенно хронический, что не редкость в наше время, является одним из мощных провоцирующих факторов. Возможно, вы замечали, как стресс влияет на ваше чувство голода и его силу. К сожалению, скорость жизни и требования нашего времени таковы, что незаметно для нас стресс может приобрести хронический характер, что приводит к повышению уровня кортизола, гормона стресса. А он, в свою очередь, может вызывать сильную потребность в чем-то сладком или соленом, или жареном – в той самой еде, которая способна вызвать прилив энергии и удовольствия. Чем выше уровень стресса в вашей жизни, тем больше вероятность, что вы станете обращаться к еде за эмоциональным утешением.

Еда может служить способом приглушения злости, печали, одиночества, страха, тревоги, чувства вины. Такое «обесчувствование» себя заеданием эмоций тоже является причиной перееданий.

Часто приходится слышать о переживании скуки или чувства пустоты, и о том, как неосознанно еда используется, как средство заполнения этого вакуума внутри. Мы вполне можем, буквально, занимать себя и свое время едой: она наполняет и отвлекает от переживания чувств, от бесцельности, бессмысленности и неудовлетворенности жизнью.

Иногда имеет смысл оглянуться назад и вспомнить о детских привычках в отношении еды. Было ли такое в вашей жизни, когда взрослые награждали вас едой, когда вы успешно справлялись с чем-то, или утешали в печали сладким? Мы берем эти привычки с собой во взрослую жизнь и даже не очень осмысливаем их. Они порой могут подкрепляться нашей ностальгией о моментах прошлого, наши теплые воспоминания и желание вернуться назад во времени могут усиливать их проявление.

Мы часто встречаемся с другими людьми – семьей, друзьями, коллегами – за столом. Встречи за едой являются отличным способом снять напряжение, но тоже могут приводить к перееданиям. Легко начать переедать «за компанию» уже потому, что еда доступна и все вокруг вас тоже едят.

Возможно, вы узнали одну из своих причин, но крайне важно среди них найти свою личную, причем максимально конкретную. Чем яснее мы представляем свой запускающий механизм, чем больше про него знаем, тем проще останавливать его развитие.

Первым шагом к поиску более эффективного способа справляться с интенсивными эмоциональными переживаниями может стать отслеживание своих побуждений и определение то, что предшествовало перееданию, сопутствовало ему и стало результатом, какие чувства сопровождали вас все это время.