Горе и депрессия

Многие, кто переживал горе, знают всем известные фазы горевания: шок/отрицание; агрессия; торг; депрессия; принятие. Конечно, эти фазы не идут одна за другой, сменяясь каждая по очереди. Часто они могут перемешиваться в разном порядке, с разной длительностью и интенсивностью. И депрессия в этой модели часто занимает чуть ли не центральную роль.

Большинство, если не все клиенты, переживающие утрату, описывают своё состояние как депрессивное: сниженный фон настроения (особенно по утрам), расстройство сна (например, проблемы с засыпанием или ранним пробуждением), нежелание общаться и встречаться с друзьями, близкими или родственниками, потеря смысла жизни, отсутствие жизненных сил, нарушение питания и так далее.

Обычно это состояние может переживаться как фон и/или яркими, тяжелыми повторяющимися эпизодами.

Такое состояние может пугать людей, окружающих человека, переживающего утрату – родственников, друзей, а также и самого человека. Потому что зачастую возникает опасение, что в связи с утратой, развилось отдельное психическое заболевание, и надо срочно принимать меры! Уровень тревоги повышается, фиксация на психологическом состояние увеличивается.

Чем же отличается депрессия от депрессивного состояния в рамках горя?

– Процесс переживания горя обычно имеет тенденцию уменьшаться с течением времени, в этот период состояние человека может колебаться и быть волнообразным (от ухудшения состояния к улучшению состояния). Депрессивное состояние считается более стойким и распространенным.

– Причина депрессивного состояния при горе обычно связана напрямую со значимой утратой. В то время как прямая связь депрессии и специфического события не всегда может быть установлена.

– При горе чаще всего внимание человека направлено на утрату, на человека, которого больше нет с ним. При депрессии обычно внимание человека направлено на себя.

– Во время переживания горя возможность получать удовольствие колеблется, и в один период человек способен испытать удовольствие, а в другой не имеет такой возможности. Человек в депрессии практически не имеет способности получать удовольствия.

– Физиологические симптомы, такие как расстройство сна, потеря аппетита, отсутствие жизненных сил также в период горя могут колебаться. Во время депрессии же перечисленные симптомы более устойчивые и приводят к функциональным нарушениям систем организма.

– Чувство вины при горе чаще всего возникает относительно умершего человека, депрессия же может порождать обобщенное чувство вины, с размытыми границами.

– Суицидальные мысли часто могут возникать во время горя и в большей части они связаны с утратой («Не хочу жить без ______!»; «Хочу к нему/к ней» и тому подобное). Суицидальные мысли во время депрессия обычно связаны с переживанием собственной никчёмности, восприятия себя, как недостойного жить, суицид также может восприниматься как способ избавления от боли.

Переживая горе, человек нуждается в поддержке со стороны близких и родных ему людей. И конечно каждому, кто столкнулся, так или иначе, с горем нужны знания об этом состояние. Немного больше о том как можно справиться с горем можно в нашей статье «Снова сказать «Здравствуй!».

 

Автор статьи: Екатерина Протопопова

Горе, праздники, отпуск. Часть 2

Отпуск – это возможность побыть с собой и со своими близкими. Обязательное и важное время для каждого человека, где можно сменить обстановку, отвлечься от дневной рутины, забыться, отдохнуть.

Поэтому часто близкие, родственники, друзья пытаются отправить человека, переживающего утрату, в отпуск, чтобы улучшить настроение и набраться сил. А, зачастую, отпуск уже запланирован давно, за много месяцев вперёд. И встает вопрос: ехать или не ехать?

То есть как быть если большинство отпусков, поездок были именно с тем любимым человеком, которого больше нет в живых? Если отпуск сталкивает человека заново со знанием о том, что близкого человека больше нет рядом!

Безусловно, для горюющего человека, период отпусков, также как и значимые праздники ( см. Часть 1), может стать серьёзным испытанием, и вызывать тяжелые, негативные переживания.

Ведь и в отпуске тоже необходимо учиться по новому проводить время, по другому планировать отдых, находить удовольствия. И разделять впечатления в поездке необходимо будет учиться с другими людьми, с другим собой, по – другому.

Волна мыслей и переживаний может накрыть с головой: « Имею ли я право получить удовольствие от жизни, отдыха, когда ее больше нет в живых?», «Как больно, что он не может увидеть и насладиться этим отпуском, этим городом, видами, едой ..!», «Меня уже ничего не может радовать, зачем я сюда поехала!?» и так далее.

Как можно поддержать себя в период отпуска? Что важно знать:

  • Вы имеете право на отдых!
  • Если вы решили поехать в отпуск, это не значит, что в этот период вы не можете горевать.
  • Или отказаться от отпуска на какое-то время, возможно будет лучшим решением, если вы чувствуете, что находиться дома, в родном городе, будет комфортнее, спокойнее.
  • Если вы едете с компанией, сообщите им, что вам важно иметь возможность говорить об умершем, это помогает немного облегчить внутреннюю боль ( если это так). Возможно так всем будет проще общаться друг с другом, когда не нужно избегать слов, которые напоминают об умершем и можно говорить свободно.
  • Если у вас нет желания говорить об умершем, вы также можете сообщить об этом. Горе каждого человека, переживается по-разному, не хотеть говорить о своем горе – это нормальная реакция.
  • Вы можете написать письмо близкому человеку, которого больше нет, где рассказать о своем отпуске, о своих переживаниях. Это письмо можно оставить в приятном месте, где вы проводите свой отпуск, или привезти на кладбище, или вы захотите оставить его себе, или любой другой вариант, который будет вам подходить.
  • Спланировать отпуск можно, ориентируясь на человека, которого больше нет с вами: поехать в любимые места, или посетить город, о котором всегда мечтал(а) погибший(ая), пойти в горы или выбрать пляжный отдых. Совершенно естественно если у вас есть желание посвятить отпуск памяти близкого человека, которого больше нет с вами.
  • Но и также нормально если вы наоборот ориентироваться будете исключительно на себя и на свои желания;

Отдыхая, можно вспоминать как человек, которого вы потеряли умел(а) отдыхать, что нравилось, что человек любил делать, как получать удовольствие. А может были какие-нибудь истории, которые можно вспомнить? Смешные, страшные, грустные, авантюрные. Возможно и у вашей компании будет что вспомнить?

 

Автор статьи: Екатерина Протопопова

Горе, праздники, отпуск. Часть 1

«Праздники – это время, которое мы проводим со своими близкими людьми», эта идея привита нам с самых юных лет. Праздники помогают обозначать течение времени в нашей жизни. Эти моменты – важная часть жизненного пути, и чаще всего мы проводим их с семьей, со своими близкими людьми. Праздники вносят смысл в определенные дни, но и мы придаем особое значение этим датам.

Но если праздники созданы для того, чтобы проводить их в окружение близких людей, чувствовать единение с ними, то как можно ожидать от кого-либо возможности справится с этим периодом, если близкий человек умер? Как возможно переживать близость, единение, когда человека уже нет рядом?

Для многих людей — это время является одним из самых тяжелых этапов переживания горя, когда мы тоскуем по людям, которых мы потеряли больше чем обычно.

Когда вы потеряли важного для вас человека, «ваш мир» как будто потерял способность отмечать праздники на какое-то время. В этот период ваши горе, печаль и чувство одиночество могут усилиться, стать больше. И потребность в поддержке может быть особенно высока.

Попытки притвориться и сделать вид, что в это время вы не чувствуете боли, и это не один из самых тяжелых этапов для вас, не имеют смысла, ведь от себя не убежишь.

Но вы можете справиться и пережить время праздников! Вместо того чтобы избегать своих чувств, связанных с утратой, опирайтесь на них. Ведь вы пытаетесь избежать не само горе, а боль, связанную с ним. А горевание – это «выход» для болезненных переживаний. И существуют способы, чтобы включить вашего близкого человека, вашу утрату в праздничные дни.

Новый Год, Рождество, дни рождения, 23 февраля, 8 марта и различные годовщины – это наиболее значимые в нашей культуре праздники и именно эти даты могут быть настоящим вызовом для человека. Вы можете испытывать особые трудности с переживанием горя и не находить способов скорбеть. Ведь горе – это чувства, а скорбь – это то, как мы выражаем чувства и переживания во вне.

Способы выразить горе – освободите время и место для своего горя:

  • Если вы принадлежите какой-либо религиозной конфессии, то вы можете молиться перед праздничным ужином о близком человеке, которого вы потеряли. Или вы можете сходить в церковь, храм и помолиться там;
  • Зажгите свечи в честь вашего близкого человека;
  • Поделитесь любимой историей о человеке, которого больше нет с вами;
  • Пусть и остальные вспомнят свои любимые истории об этом человеке.

Способы жить в согласии со своими чувствами – умение поддержать себя:

  • Создайте план «А» и план «Б»:

Планом «А» – может быть празднование вместе с семьей или друзьями. Но если у вас возникает ощущение, что это вам не подходит, имейте в запасе план «Б» – возможно вы будете смотреть фильм, который вам обоим нравился, или вы откроете альбом с фотографиями, или посетите особое место, где вы были вместе.

Многие люди отмечают для себя, что иногда достаточно просто иметь план «Б» в запасе, знать о том, что он есть.

  • Отмените праздник. Да, вы можете отменить праздник. Если вы планируете празднование и не испытываете никаких чувств, отмените праздник. Возьмите год перерыва. Возможно, чувства и желание его отмечать появятся снова.
  • Для других людей, быть включенным в празднование может стать символом того, что жизнь продолжается. И тогда пусть рутина праздничных дней наоборот послужат спасательным кругом в течение всего этого непростого периода.
  • Попробуйте отмечать праздники по-новому. Горе дает нам уникальную возможность проанализировать, что в праздниках вам нравится и доставляет удовольствие, а что нет. Помните, что не существует правильного или не правильного способа справляться со своим горем в праздничные дни. Важно решить, что подходит для тебя, а что нет. И у тебя есть полное права поменять свое мнение, даже несколько раз. Ни друзья, ни семья, ни даже ты сам могут не знать точно, как помочь пережить праздники во время утраты.
  • Совершенно естественно думать, что ты уже никогда не будешь получать удовольствие от праздников. И эти дни, действительно, не будут такими как раньше. Однако, в свое время, большинство людей находят смысл в традициях, и праздничное настроение появляется снова.

 

Автор статьи: Екатерина Протопопова

Снова сказать «Здравствуй!»

Когда мы теряем близких людей, это всегда очень тяжело и больно. На самом деле, не всегда определяющей психологическое состояние является причина, из-за которой близкого человека нет больше рядом: разлука, расставание, смерть. Важно, что для него было отведено определенное место в жизни, особая роль, отношение. Возможно, этот человек влиял на жизнь, решения, взгляды и даже самоопределение.

Дети «обеспечивают» счастливое безмятежное будущее, наполняя его смыслом. Родители «дарят» ощущение безопасности, принятия, причастности. Супруг(а) может быть опорой, другом, соратником. И многие другие значимые люди (братья, сестры, друзья и т.д.) находят свое место в личной, индивидуальной сети социальных контактов и связей, обогащая жизнь, раскрашивая ее множеством цветов.

К потере близкого человека очень сложно подготовиться, а порой, близкие люди «исчезают» из жизни быстро, неожиданно, в один миг. Тогда в начале нерушимой китайской стеной встают вопросы: Как? Почему? Зачем? Они на какое-то время способны заполнить то пространство, тот вакуум, который образовался вместо важного человека, заполнить поиском причин и смыслов. Но порой эту стену не разрушить, никак не сдвинуть и тогда рано или поздно придётся остановиться в поисках ответов.

«У меня пусто внутри!»; «Такое ощущение, как будто мне отрезали руку или ногу. Или может быть вырвали сердце?»

Эту пустоту ничем не заполнить, не забыть, не заменить другим человеком или новыми чувствами. А ведь это тот способ, которым чаще всего люди и пытаются горевать: забыть, убежать, спрятаться, подавить. Наверное, кажется, что так проще пережить утрату, избавиться от боли. Возникает иллюзия, что избавившись от воспоминаний о человеке, создав новую жизнь с новой реальностью, возможно и избавиться от тяжелых переживаний. Но как возможно забыть о любимом человеке? Это капкан, который все сильнее сжимает тиски!

Снова сказать «здравствуй!» предлагают нарративные психологи во главе с Майклом Уайтом. Невероятно вдохновляющая и трогательная метафора предлагает включить человека, которого больше нет рядом, в свою индивидуальную историю, вспомнить прежнего себя, себя глазами близкого человека, сохранить все самое важное и обнаружить новое.

«Это странно, но когда я поняла, что Рону вовсе не обязательно быть мертвым для меня, что я вовсе не обязана проститься с ним и «отпустить» его, я перестала быть настолько зацикленной на нем, и жизнь стала ярче». (с)

Порой мы можем наблюдать, как наши клиенты интуитивно обращаются к близким, которых они потеряли, ведут с ними внутренние диалоги. Но в тоже время пугаются этого в себе, скрывают, стыдятся.

Мы же предлагаем «открыть» себя для человека, которого больше нет с вами. Признать его значимость и важность, сказать откровенно, что он существует для вас, даже если его нет рядом физически.

«А как бы поступила В. в такой ситуации?»; «Если бы Р. смог бы меня сейчас увидеть, он бы сказал, что я красавица!»; «М. умел планировать каждое путешествие идеально, теперь я буду учиться также, надо бы вспомнить с чего он начинал!»; «К. говорила, что я хорошая мама, она говорила, что я ее всегда могла выслушать и понять!»

Воспоминания и знание о близком человеке – это часть истории, часть жизни. Это тот бесценный опыт, который был создан совместно, который способен сделать сильнее, мудрее и даже счастливее.

P.S. Благодарность Дарье Кутузовой за перевод и публикацию статьи Майкл Уайт в блоге «О нарративной практике, терапии и работе с сообществами», которая вдохновила на написание этого текста. Рекомендую прочитать статью, как специалистам, так и людям, которые, так или иначе, столкнулись с утратой в своей жизни.

 

Автор статьи: Екатерина Протопопова

«Хочу пойти, но мне страшно» или как проходит процесс групповой психологической поддержки

Последнее время мы много общаемся с людьми, которые хотят стать участниками одной из групп психологической поддержки. И заметили, что большинство потенциальных участников, людей которым нужна психологическая поддержка, объединяет один общий страх, который может серьезно мешать, и для преодоления, которого нужны силы, чтобы его преодолеть. Часть людей справляется с ним и приходит, но бывает такое, что человек не решается вступить в группу, как раз из-за сильных переживаний, связанных с тем, что же будет происходить в группе.

Этот страх чаще всего выражается в вопросах: «Там все будут плакать?», «А что там будет происходить?», «Будут ли там участники, которые только что потеряли близкого человека?», «Там можно говорить только про горе?», «Будут ли там участники моего возраста?» и так далее.

Страх оттого, что человек не знает, чего ему ждать от группы, от участников и от самого себя. И это совершенно нормально!

Но мы решили немного рассказать про процесс групповой поддержки, и попытаться свести к минимуму некоторые штампы и ярлыки, которые накладываются во всем мире на подобный вид психологической помощи.

Начнём с того, что горе, переживание утраты, или какой-либо другой кризисный период распространяется чаще всего на все сферы жизни, потому что это то состояние, тот процесс, который несёт в себе человек. И, конечно, в той или иной степени, он принесет это состояние вместе с собой, куда бы он ни пошел, где бы он ни был. А это значит, что важно не только справится или пережить само состояние, но и наладить жизнь в целом: наладить отношения в семье, в рабочем коллективе, справиться с чувством одиночества, с воспоминаниями из прошлого, которые вдруг стали вновь актуальными, обнаружить в себе перемены или новые потребности, желания и прочее. Обо всех этих и многих других темах, важно говорить, и, разумеется, на группах психологической поддержки в том числе.

Состав любой группы может быть совершенно разный, в одной группе могут быть участники разного возраста, в разном эмоциональном состояние: более стабильные или менее, с совершенно уникальным опытом, к сожалению, не только положительным, но и тяжелым, отрицательным! И мы видим в этом большую ценность для группы – встречу людей, опыт и знания, которых способны расширить друг у друга горизонты, взгляды, навыки и способы реагировать.

В том числе из-за такого разнообразного состава участников, из-за наличия профессиональных ведущих и наличия определенных групповых правил, создается пространство, где участники могут свободно говорить, обо всем, что им актуально, могут плакать или смеяться. «Я думал, здесь все будут реветь, а мы, оказывается, тут много смеялись!», сказал однажды один из участников группы психологической поддержки. И действительно, так важно уделять внимание, как негативным переживаниям, так и уметь посмеяться, даже говоря о такой тяжелой теме как смерть.

 

Автор статьи: Екатерина Протопопова


Scroll Up