Расписание Групп Психологической Поддержки


бесплатная группа

Для людей, переживающих утрату близкого человека

понедельник

04 ноября 09:30

18 ноября 09:30

25 ноября 09:30

Группа закрыта для новых участников


Для людей, переживающих утрату ребёнка

понедельник

04 ноября 20:30

11 ноября 20:30

18 ноября 20:30

25 ноября 20:30


Для людей, переживающих суицид близкого человека

четверг

07 ноября 18:30

14 ноября 18:30

21 ноября 18:30


Для людей, переживающих одиночество

пятница

01 ноября20:30

15 ноября 20:30

22 ноября 20:30

29 ноября 20:30


Для людей, переживающих депрессию и БАР II

суббота

02 ноября 10:00

09 ноября 10:00

16 ноября 10:00

21 ноября 10:00

30 ноября 10:00


Для людей, переживающих развод

воскресенье

03 ноября 13:00

10 ноября 13:00

24 ноября 13:00


На данный момент все группы открыты для  новых участников, а также ведётся набор в следующие группы:

  • Группа психологической поддержки для людей, переживающих утрату близкого человека
  • Группа психологической поддержки для людей, переживших сексуальное насилие
  • NEW   Группа психологической поддержки для людей с булимией
  • NEW   Группа психологической поддержки для людей компульсивными перееданиями

Узнать подробнее о группах вы можете здесь, или связавшись с нами

Депрессия или сложный период в жизни – в чем разница?

Важное отличие депрессии от тяжелых проблем и кризисов обычной жизни – то, что она не решается привычными методами.

Депрессия – это территория, где силы оставляют, а навыки не функционируют. Депрессия сильно отличается от просто сложных обстоятельств. Чем? Представьте опытного бегуна, который может б   ежать и по стадиону, и по лесу, и когда холодно, и когда тепло. Сложные жизненные обстоятельства – это как забег по трассе при температуре в +50 в горах с большими перепадами высоты: очень трудно и при этом понятно, что очень трудно. Всем понятно: бегуну понятно, другим бегунам понятно, зрителям понятно. Изнутри этого бега может быть физически и морально плохо: больно, утомительно, может подкатывать отчаянье и ощущение, что сил нет, а это никогда не закончится. Но в целом трасса конечна, и другие бегуны переживают похожее состояние.

Что такое депрессия? В метафоре забега – это трасса, на которую вышли несколько бегунов, но дорожка одного из них внезапно оказалась в невесомости, оттуда в одно мгновение пропал весь воздух, и все правила, которые раньше действовали, вдруг действовать перестали. Мозг бегуна посылает импульсы к мышцам, а это не срабатывает. Больше стараться не срабатывает. Что-то глобально не так, почему-то то, что работало миллион раз до этого, внезапно не действует. При попытке пойти вперед, относит назад; при попытке усилить напор, движения становятся еще более дезорганизованными. И непонятно, почему. Никому не понятно: бегуну непонятно, другим бегунам непонятно, зрителям непонятно. Со стороны, да и долгое время изнутри, может казаться, что это бегун что-то делает неправильно, хотя он делает всё то же самое, что и раньше – но просто это больше не работает. Это то, почему депрессия безошибочно дезориентирует и с ювелирной точностью внушает представления о собственной никчемности и плохости. И это одно из оружий депрессии: сама суть происходящего невидима, причина невозможности участвовать в гонке – скрыта от всех. Это как провалиться в подреальность, в другой слой мира, незаметно для себя и окружающих, и не мочь оттуда выйти. Мучительность этой невидимости и беспомощность при попытках что-то с этим сделать, как-то расколдоваться – это очень особый модус страдания, в котором сливаются одновременно бессмысленность, безнадежность и безвременье.

Эндрю Соломон в своей книге «Демон полуденный. Анатомия депрессии» пишет: «Если удастся вышибить депрессию, можно жить в дивном мире с любыми проблемами реального мира — в сравнении с ней они будут выглядеть пустяком. Я позвонил одному человеку, у которого брал интервью для этой книги, и вежливо осведомился, как у него дела.
— Ну, как, — сказал он, — спина болит, я подвернул ногу, дети на меня обижены, дождь льет как из ведра, кот помер, мне светит банкротство. С другой стороны, психологически я — без симптомов, так что, в общем и целом можно сказать, что все великолепно».

Резюме: Есть большая разница между проблемами по ту и по эту сторону депрессии. Когда проблема видимая, хоть и сложная, ее можно предъявить себе и социуму, есть накопленные способы ее решения, она переносится намного легче. Депрессия же невидима ни для самого человека, ни для окружения, она непонятна, ее суть как раз в том, что привычные методы в ней не срабатывают, и внутренняя непредсказуемость, хаос, отсутствие правил сильно дестабилизирует.

Продолжение следует…

Автор статьи: Наталья Лебедева

Как помочь ребенку при разводе?

Многие исследования за последние несколько лет, говорят о том, что негативное влияние развода на детей сильно преувеличено. Некоторые авторы в прошлом указывали, что дети, столкнувшиеся с разводом, страдают от депрессии, у них появляются проблемы в школе и с законом.  Но на самом деле у таких детей депрессивные расстройства и поведенческие нарушения обнаруживаются еще в предразводный период, и связаны они с конфликтами между родителями. В настоящее время исследования показывают, что именно такие конфликты в большей степени, чем сам развод или новый условия проживания, являются одним из наиболее определяющих факторов, который влияет на адаптацию детей в период после развода. Но как же помочь ребенку пережить этот непростой период? Вот несколько рекомендаций, которые могут использовать взрослые, чтобы позаботиться не только о ребенке, но и о своем эмоциональном комфорте:

Расскажите ребенку, что произошло

Ему недостаточно просто услышать слово «развод», ведь это его семья, и сейчас в ней происходят значительные изменения, которые он, скорее всего, не понимает или понимает недостаточно. И у него наверняка есть масса вопросов: «Неужели мама и папа больше не любят друг друга?», «Разве так бывает в жизни? Тогда и меня могут разлюбить?», «А может ли мама снова выйти замуж?», «Почему нельзя продолжать жить вместе? Ведь нам было хорошо вместе!», «Кто теперь будет водить меня в школу?». И таких вопросов может быть очень много. Найдите возможность поговорить со своим ребенком и доступно рассказать ему, что происходит.

Восприятие второго родителя

Не всегда партнеры могут сохранить хорошие отношения после развода. Расставаясь, люди часто испытывают друг к другу большое количество негативных чувств, и с этим может быть трудно справиться ребенку, он оказывается между двумя людьми, которых он любит, жить с которыми он привык, но ситуация сильно изменилось и ребенку необходимо к этому адаптироваться. Постарайтесь не навязывать ему ваше мнение о втором родителе, разделяйте ваши чувства к партнеру и чувства ребенка к нему, они, скорее всего, будут разными, и это нормально. Дайте возможность ребенку выработать собственное отношение к ситуации и ее участникам.

Договоритесь со вторым родителем

Развод – это часто следствие непонимания между двумя взрослыми. Именно они больше не хотят быть вместе, не хотят отношений друг с другом. Но отношения ребенка с ними остаются, степень их близости, количество проведенного времени может сильно различаться, но сами отношения остаются. И родителям важно стремиться к тому, чтобы иметь возможность договариваться о границах общения, о времени, месте встреч с ребенком, о финансовых вопросах и многом другом, что будет их связывать еще много лет.

Рассказывайте ребенку о ваших договоренностях

После развода изменится жизнь всех членов семьи. Важно говорить с ребенком, как о принятых решениях, так и о тех аспектах, о которых договориться вы еще не смогли. Ему не нужно знать все, о чем вы говорите, но важно получать информацию о тех аспектах, которые касаются его, его жизни, досуга, школы, родственников и других людей, с которыми он общается. Ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, понимая, что ждет его в будущем, кто и как будет заботиться о нем, как пройдет его завтрашний день или летние каникулы.

Пусть ребенок станет участником переговоров

Также важно интересоваться и мнением ребенка, чего бы хотелось ему. Задавая подобные вопросы, обратите внимание на то, достаточно ли комфортно ребенку отвечать на них, может ли он быть откровенен или вынужден говорить, учитывая чувства взрослых, опасается обидеть кого-либо. Дайте ему возможность понять, что он сможет свободно высказать любые свои желания, когда будет готов и его мнение будет учтено, насколько это возможно.

Профессиональная помощь

Развод может значительно влиять на жизнь, как взрослых, так и ребенка, и иногда адаптация к новой ситуации может вызывать трудности. Обращайте внимание на ваше состояние и на то, как чувствует себя ваш ребенок, наблюдайте за его поведением. Сниженный фон настроения, трудности в учебе или работе, нежелание общаться в том же объеме, что и раньше и многое другое, все это может быть нормальной реакцией на стрессовую ситуацию. Важно обращать внимание, есть ли изменения состояния в лучшую сторону с течением времени. Если это происходит, то можно говорить о нормальном процессе адаптации. Но если вы понимаете, что ваше состояние или состояние ребенка не меняется, остается достаточно тяжелым, влияет на возможность выполнять привычные дела, или даже ухудшается, обратитесь за профессиональной помощью. Кому-то понадобится консультация психолога, например, детского или семейного, который сможет дать рекомендации или поддержать вас на протяжении долгого времени, а кому-то может быть комфортнее групповая работа или консультация врача.

Период развода может быть очень непростым для взрослого человека и иногда может быть трудно найти силы для того, чтобы заботиться о себе и детях, но помните, что небольшие шаги, которые вы сделаете сейчас, чтобы помочь своему ребенку, дадут возможность и ему, и вам скорее адаптироваться к изменениям в вашей семье.

Автор: Ульяна Петецкая

Одиночество или обратная сторона привязанности

Говоря об одиночестве, мы довольно часто предполагаем отсутствие другого или невозможность / неумение выстраивать отношения с другим. Но иногда у человека может быть семья, дети, родители, друзья или другие значимые для него люди, однако, внутренне он может быть не удовлетворен отношениями и качеством контакта.

В таких случаях можно предположить, что переживание одиночества имеет связь с той привязанностью, которая была сформирована в паре мама-ребенок.

Зачастую психолог может слышать такие слова:

“Люди взаимодействуют и общаются со мной ради своей выгоды! Я им не интересен и не нужен!”

“Меня не понимают и не видят таким, какой я есть!”.

И такое восприятие может уходить своими корнями в младенческие годы, когда в детско-родительских отношениях формировалось чувство безопасности и базовое доверие к миру.

Первые отношения – это отношения с матерью (или фигурой ее замещающей). Выстраивая отношения с материнской фигурой, младенец строит отношения и со всем миром, для него мама и является этим миром. Именно с ней ребенок получает первый опыт коммуникации и эмоциональной обратной связи. Такую связь обеспечивает привязанность – глубокая эмоциональная связь, своего рода чувство близости, симпатии, преданности.

Об этом феномене писал английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби, по его мнению, программа привязанности обеспечивает главную, жизненно важную потребность ребенка – потребность в заботе взрослого, без которого выжить невозможно. Этот ранний опыт устанавливает основы и рамки для эмоциональной жизни. Если основы надежны, это дает уверенность человеку при регулировании эмоций и установлении контакта с другими, позволяет заложить базу для поддержания и выражения сильных чувств (боль, гнев, страх, ужас, удовольствие и пр.), что может выражаться в ощущении: «меня любят, даже когда я гневаюсь или кричу».

Но если связь по каким-то причинам не прочная (например, мама часто подавлена, отстранена или переживает утрату, или слишком тревожная и опекающая), то ребенку в дальнейшем сложно распознавать и выражать свои чувства. Это может привести к подавлению сильных чувств и дальнейшему их «онемению», либо, наоборот, к невозможности сдерживать любое эмоциональное проявление. Это может проявляться в таких словах, как: “Я не верю, что есть другой, который выдержит то, что со мной происходит внутри. Я один”; “Я выпадаю из реальности, когда чувствую”; “Если я буду с другим в контакте, он больше меня, я в нем растворюсь. Мне проще одному”.

Если ребенок не уверен в своем взрослом, в его привязанности, он будет добиваться подтверждений связи, стремиться ее сохранить и укрепить любой ценой. Пока не смирится и не выберет одну из стратегий: тревожный стиль (цепляться за другого и отчаиваться, когда тот уходит; основные эмоции гнев и бессилие) и избегающий стиль (избегание близких отношений со значимым человеком; эмоция страх). Ненадежная привязанность формируется, когда родители испытывают сложности в том, чтобы должным образом отвечать на потребности своих детей (особенно эмоциональные). Эти родители в своем детстве, вероятно, также могли сталкиваться с тем, что их потребности не были удовлетворены.

Ненадежная привязанность приводит к тому, что люди могут столкнуться с определенными сложностями в управлении собственными чувствами и налаживании связей. Эти сложности могут возникать в связи с неосознаваемой попыткой перенести ожидания от родителя, свойственные ребенку, на тех людей, которые оказываются с ним рядом в зрелом возрасте. Неудовлетворенная потребность в безопасности, спокойствии, стабильности теперь направлена на того, кто рядом, на супругов, друзей, коллег по работе. В данном случае работа в группе поддержки может быть направлена на то, чтобы человек в безопасной обстановке смог встречаться с сильными чувствами, восстанавливать с ними контакт, учиться экологично их проживать и выражать в отношениях с другим.

Автор статьи: Екатерина Травкина

Самодоброта

Сегодня мы хотели бы вам рассказать про особенно важную тему. Без которой сложно представить, как можно пережить утрату, справиться с психологической травмой или с любым кризисным состоянием. Речь пойдет о самодоброте, а также о возможности помогать и поддерживать себя. К сожалению, в нашей повседневной жизни мы мало или вообще не уделяем внимание этим важным аспектам, которые необходимы для каждого человека.

Задайте себе вопрос: «Какие «инструменты» самопомощи есть лично меня?»

Все ли эмоциональные, телесные и поведенческие реакции вы можете у себя отслеживать? Как часто вы осуждаете себя за проявление чувств или за какое-либо поведение? А также, как часто вы ругаете и критикуете себя?

Мы немного расскажем почему это так важно. Представьте себе человека, который переживает какую-либо трудную, кризисную ситуацию в жизни. Реакции на подобные события в жизни могут быть разные: злость, страх, боль, апатия, вина и так далее. Все эти чувства нормальны для каждого человека, они нужны, важны и выполняют свои определенные задачи. Но в какой-то момент могут возникать негативные мысли на собственные реакции: «То, что я чувствую – это неправильно!», «Лучше никому не говорить о своих чувствах, потому что это стыдно», «Я не должен переживать из-за этого», «Я ненормальный», «Я глупый» и так далее.

Подобные мысли, часто увеличивают беспокойство, вызывают чувство стыда и ощущение изолированности. Негативное восприятие себя, непринятие, подавление своих чувств, всё это значительно ухудшает состояние. Человек не может заметить, что происходит с его состоянием, разобраться в своих реакциях, и в итоге ему труднее помочь себе.

Развивать в себе самодоброту, учится слышать себя и помогать – это один из ключей к собственному благополучию. Поэтому команда нашего проекта хотела бы больше уделять внимания этой теме. И сегодня мы хотели бы рассказать о разных ресурсах, которые помогут вам идти по этому не простому пути.

Антидепрессия – новое мобильное приложение, разработанное профессиональными психологами и психиатрами. Оно помогает людям с депрессией или депрессивными симптомами справится со своим состоянием. Погрузившись в это приложение, вы найдёте раздел «терапия удовольствия», а также раздел, где вы сможете поработать со своими негативными убеждениями, там также можно вести дневник своих мыслей, чувств и телесных переживаний, что поможет вам больше узнать себя и разобраться в своих реакциях. Приложение бесплатное.

Zenify – ещё одно мобильное приложение, но помогает тренировать осознанность через медитативные задания. Это приложение напоминает о том, что иногда в течение дня, в огромном темпе города, каждому человеку важно остановится, поставить все дела на паузу и сделать что-то для себя: услышать свои мысли, почувствовать свое тело, заметить и обратить на своё состояние в целом. Приложение бесплатное.

Телеграмм канал подросткового психолога Анастасии Крысько с техниками и упражнениями по поддержке доброго отношения к себе и своим размышлениям. Пролистайте его в самое начало и идите по порядку, следуя инструкциям. В итоге у вас получится большая внутренняя работа, которая однозначно обогатит вашу жизнь.

Памятка «Вопросы, которые нужно задать себе, прежде чем опускать руки» – сделанная командой психологов и которую можно найти на странице @EMDR В России. Если следовать от пункта к пункту по этому чек-листу, это даст возможность вам справится с кризисным состоянием, или снизить его интенсивность. Повесьте этот чек-лист на холодильник или сохраните его в телефоне и обязательно обратитесь к нему, прежде чем вы опустите руки.

P.S. Этот текст написан не с целью рекламы приложений или ресурсов, всё, что мы советуем, было опробовано и применено как в профессиональной деятельности, так и на личном опыте и мы хотим, чтобы как можно больше людей научились доброму отношению к себе.

Автор статьи: Екатерина Протопопова

Как говорить с ребенком о разводе?

Один из распространенных вопросов, которые задают психологу: «Как рассказать ребенку о разводе?». С этим вопросом может обратиться как один из родителей, так и оба, зачастую задают его и другие взрослые, заботящиеся о ребенке, понимающие, что в этой ситуации ему нужна поддержка.

Ниже вы увидите некоторые рекомендации, которые могут вам помочь говорить с ребенком в этот непростой период.

Будьте честны

Ребенок – такой же член семьи, как и взрослые, он имеет право знать, что с семьей происходит, как она изменяется. Рассказывая о разводе, постарайтесь найти те слова, которые будут понятны, доступны в его возрасте, и при этом дадут необходимую информацию о происходящих в вашей жизни изменениях. Возможно, вам понадобится подготовиться к этому разговору, обсудить его со вторым родителем, договориться с ним о единой позиции. Важно до начала разговора оценить свое эмоциональное состояние и готовность говорить с ребенком.

Не откладывайте разговор

Часто родители, приняв решение о разводе, откладывают разговор об этом на долгое время. Скорее всего, ими движут добрые намерения, они не хотят расстраивать, беспокоить ребенка. Важно помнить, что как бы вы ни пытались скрыть от ребенка происходящее, скорее всего он почувствует изменения в отношениях между супругами. Пока вы откладываете разговор, ребенок будет испытывать тревогу, непонимание и будет вынужден придумывать собственные объяснения происходящему. Разговаривая с ним своевременно и честно, вы позволите ему переживать именно то, что действительно происходит в его жизни, сможете быть рядом и поддержать его.

Будьте готовы к вопросам

Скорее всего, у ребенка они появятся и могут быть самыми неожиданными и даже неприятными для вас:

“А с кем теперь я буду жить?”, “Мама меня больше не любит?”, “Вы разводитесь, потому что я был плохим?”, “Папа теперь любит другую женщину и других детей?” и многие другие.

Постарайтесь не осуждать ребенка и быть готовым говорить откровенно. Возможно, некоторые ответы не понравятся ему и вызовут сильные чувства, это нормально, он имеет право испытывать обиду, злость, негодование, сильную печаль. Позвольте ребенку выражать его чувства, дайте понять, что вы рядом, любите его и готовы к любым реакциям.

Проявляйте чувства при ребенке

Ему важно видеть, что отношения с бывшим супругом, его вторым родителем, та семья, которая была у вас, имеют для вас значение, и вы не можете оставаться равнодушным, когда в жизни происходят такие перемены. Важно, чтобы рядом с ребенком был человек, который мог бы ему объяснить, что происходит, почему возникают те или иные чувства, совершаются поступки. Это даст возможность и ребенку выражать свои чувства открыто, понимать, что они естественны и нормальны, и не чувствовать себя одиноко.

Иногда вы можете не справляться

Люди по-разному переживают развод, для некоторых это может быть очень непростой процесс, который занимает много времени, отнимает много сил. Если в какие-то моменты вы чувствуете, что истощены, и вам трудно справиться с собственными эмоциями, обратитесь за помощью. Постарайтесь найти другого взрослого, который мог бы поддержать вашего ребенка и объяснить, что сейчас происходит, быть просто рядом, и решать самые обычные бытовые вопросы. Это может быть второй родитель, бабушка или дедушка, другой родственник, учитель или психолог.

Эти рекомендации достаточно общие, и важно помнить, что и ситуация, и ребенок всегда уникальны. Если у вас остались вопросы или вы нуждаетесь в профессиональной помощи, вы можете обратиться за индивидуальной консультацией к специалистам нашего проекта или стать участником группы психологической поддержки для тех, кто переживает развод.

*в публикации имеется рекламная информация.

Автор статьи: Ульяна Петецкая 

  • 1
  • 2
  • 5

Scroll Up