Расписание Групп Психологической Поддержки


Для людей, переживающих утрату ребёнка

понедельник

10 февраля 18:30

17 февраля 18:30

24 февраля 18:30


Для людей, переживающих суицид близкого человека

понедельник

03 февраля 20:30

10 февраля 20:30

17 февраля 20:30


Для людей, с компульсивными перееданиями

вторник

10:00


Для людей, переживших сексуальное насилие

вторник

04 февраля 18:30

11 февраля 18:30

18 февраля 18:30

25 февраля 18:30


Для людей, переживающих переживающих одиночество

четверг

06 февраля 20:30

13 февраля 20:30

20 февраля 20:30

27 февраля 20:30


Для людей, переживающих депрессию и БАР II

суббота

01 февраля 10:00

08 февраля 10:00

15 февраля 10:00

22 февраля 10:00

29 февраля 10:00


Для людей, переживающих развод

воскресенье

02 февраля 13:00

09 февраля 13:00

16 февраля 13:00

23 февраля 13:00


бесплатная группа

Для людей, переживающих утрату близкого человека

Группа закрыта для новых участников


На данный момент все группы открыты для  новых участников, а также ведётся набор в следующие группы:

  • Группа психологической поддержки для людей, переживающих утрату близкого человека
  • Группа психологической поддержки для людей, переживших сексуальное насилие
  • NEW   Группа психологической поддержки для людей с булимией
  • NEW   Группа психологической поддержки для людей компульсивными перееданиями

Узнать подробнее о группах вы можете здесь, или связавшись с нами

Что такое компульсивное переедание?

О человеке, который за короткий период времени способен съесть большой объем пищи, чаще, к сожалению, принято думать как о том, кому не помешало бы больше дисциплины в жизни и «подкачать» силу воли, а именно: сесть на диету и ограничить себя, перейти на правильное питание, заняться спортом и т.п.

В случае компульсивного переедания эти советы, увы, не сработают. Как и в случае любого расстройства пищевого поведения, которое является психическим заболеванием, а не признаком слабости характера, недостаточной мотивации или неправильного целеполагания.

Можно предположить наличие компульсивного переедания, если из перечисленных ниже характерных симптомов справедливы хотя бы три, и они имеют повторяющийся характер (минимум раз в неделю на протяжении трех месяцев или больше),:

  • скорость поглощения пищи значительно превышает привычную;
  • объем съеденной за один прием еды настолько велик, что вызывает ощущение дискомфорта;
  • эпизод переедания не связан с чувством голода, а является следствием какого-то иного фактора, как правило, стрессового;
  • еда в одиночестве, чтобы скрыть объем съеденного, и избежать смущения или осуждения;
  • переживание чувства вины, грусти, стыда или тревоги после эпизода переедания.

Людям, страдающим от компульсивного переедания, свойственно чувство потери контроля, и это переживание распространяется на разные сферы жизни, и весьма далекие от еды. Они склонны обвинять себя, погружаясь в мысли о том, что это исключительно их слабоволие, что они недостаточно старательны в вопросах контроля еды, ее объемов, массы своего тела, образа жизни. Что надо еще немного постараться и все получится. К сожалению, чем больше мы стараемся контролировать еду, тем больше она начинает контролировать нас, и тем сложнее становится разорвать замкнутый круг «ограничение – срыв – чувство вины».

Диагностика компульсивного переедания осуществляется только врачом. К счастью, при серьезном комплексном подходе, который должен включать в себя не только медикаментозную поддержку и консультации врача-диетолога, но и индивидуальную, и групповую психотерапию, оно поддается успешному лечению.

Автор статьи: Наталья Керина

Суицид близкого человека. Что мешает горю двигаться?

В своей работе я, наверное, не встречала ни одного человека, который после того, как его близкий человек совершил суицид, не задавался бы вопросами: «Что я должен был сделать?» или «Чего я не сделал/а?» и «Почему это произошло?»

Эти вопросы мучительно прокручиваются в голове и причиняют боль. Но чаще всего полноценных ответов найти невозможно. Человека засасывает в омут поисков ответов, а потом он долго мучительно пытается выбраться оттуда.

Подобные вопросы, чувство отвержение – это то, что значительно осложняет и без того не простой процесс горевания.

Вот что про это пишут в руководстве «Поддержка человека, у которого близкий умер от суицида. Помощь уже под рукой»

Вопрос – «Что если бы я… ?»

Когда человек умирает, совершив суицид, то его близкие могут думать, что они могли или должны были предотвратить это. Каждый у кого близкий человек совершил суицид будет спрашивать себя, что они пропустили или что можно было бы сделать по другому?
Возможно, вы будете продолжать спрашивать себя и окружающих об этом днями, недели, а возможно и годы.
Последний разговор с погибшим может проигрываться в голове снова и снова .

Вполне вероятно, что вы предлагали достаточно своей любови, поддержки и заботы.  И в то же время, человек лишивший себя жизни, мог не показывать своего отчаяния.

«Я заключила договор сама с собой. Я знаю, что иногда смогу соблюдать этот договор, а иногда у меня не будет получаться.  Я буду стараться фокусироваться на том, чтобы вспоминать все хорошие моменты, хорошие времена, потому что это может приносить мне удовольствие. Вместо того чтобы винить себя и бесконечно спрашивать себя «а что, если…», «надо было…». Это приносит мне только боль.»

Эмма, умерла мама

Вопрос – «Почему?»

Люди, чьи близкие умерли в результате суицида могут находиться в ловушке вопроса на который нет ответа: «Почему?» к этому вопросу человек может возвращаться регулярно, и не находить ответа. Важно понимать, что причина суицида часто комплексная. Различные события, как и различный опыт влияют на людей очень по-разному. По правде говоря, только сам человек, лишивший себя жизни, знал, почему он чувствовал себя так, что жить было больше невозможно.

«Через какое-то время я поняла, что мне нужно отдать ответственность за решение ему, в каком бы состояние он не был в тот момент. Потому что, даже если бы у меня были бы все ответы, правда такова,  что мое настоящее, утрата, горе были бы такими же!»

Анжела, умер партнер

Отвержение

Как бы сильно вы не старались разобраться в том, что произошло, вы все равно можете столкнуться с ощущением, что вас отвергли, а также что ваша любовь и забота была проигнорирована человеком, который умер. Это может особенно ощущаться, когда вы заботились и поддерживали человека с ментальными расстройствами в течение долгого периода.

Вы также можете чувствовать отвержение близких людей или людей в вашем окружении. Люди вокруг вас иногда не могут сами справиться с тем, что произошло и поэтому отдаляются, когда вы особенно в них нуждаетесь, оставляя вас в ощущении изоляции. А кто-то может не знать, как реагировать, боятся сказать или сделать что-то неправильно. И в результате они не общаются с вами, и у вас может создаваться ощущение, что вас игнорируют, отвергают.

Пожалуй, первый шаг, который поможет освободиться от подобных ловушек горя – это признать, заметить, что они у вас есть. Научиться отслеживать, когда вы туда проваливаетесь или просить близких обращать ваше внимание на это.

Далее важно подумать и постараться найти ответы на вопрос: «Что может помочь мне переключиться, справиться с этим состоянием, где я в капкане этих вопросов или ощущаю отвержение?»

Когда вы научитесь больше помогать себе, поддерживать себя, тогда следующим шагом может стать исследование того, какую роль играют в вашем состоянии, например, поиск ответов? Вы можете делать это самостоятельно или обсуждать со своим психологом, или анализировать тему в группе. Возможно, поиск ответов помогает вам справиться с чувством вины, или почувствовать хотя бы немного контроля в произошедшем?

Поняв, что вам дает то или иное состояние, больше понимая себя, становиться немного проще продвигаться по пути проживания горе и помощи себе.

Путь переключения с болезненного терзания себя тяжелыми вопросами, ощущением отверженности, на бережное отношение к себе, может быть тернист и не прост, может занимать много времени. Но итог – это облегчение и освобождение от «оков» тяжелого горя.

Автор статьи: Екатерина Протопопова

Одиночество как защита

Представьте себе взрослого человека (30-40 лет +), который по многим параметрам «состоялся» в жизни: имеет свою семью, руководящую должность на работе с возможностями развития и карьерного роста, есть друзья, с которыми периодически встречается, обеспечил себя жильем и пр. Всецело такой уверенный, знающий, стремящийся человек. Но в кабинете у психолога открывается совсем другая история, история маленького, неуверенного, сжимающегося от страха человека, который всячески пытается сделать так, чтобы его увидели и оценили, только тогда он сможет хоть на минутку почувствовать себя значимым и любимым. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

Как такое происходит?

Такое поведение возникает вследствие незавершенности важной стадии развития в раннем детстве (2-3 года). На этой стадии происходит установление психологической автономии, которая необходима для развития собственного Я, отдельного от родителей. Скорее всего, в раннем возрасте потребности ребенка не замечались значимым другим или были обесценены и признаны как неважные, а возможно родителям было не до этого ребенка эмоционально, т.к. стояли другие жизненные задачи (например, рождение другого малыша или карьера).

Незавершенность этой стадии может лишить человека полноты ощущений всех его человеческих качеств и заставить вести очень замкнутую жизнь, в которой будет преобладать страх, стремление уйти от людей, неискреннее поведение и зависимости.

В такой ситуации формируются 2 разнонаправленных импульса. С одной стороны, такой человек всячески стремится и ищет близости с другим человеком, желает  принятия и любви, с другой – хочет быть отдельной, автономной личностью, полностью независимого от окружения. И чтобы заслужить близость, человек надевает на себя маску успешного, активного, стремящегося, готового поддержать – некий образ положительного героя, а в тень уходят все его «плохие» переживания грусти, гнева, отчаянья и безудержного желания, чтобы другой заботился и снял «лишний груз с его плеч». И где-то глубоко «фонит» страх, что любая перемена приведет его к тому, что ему самому придется заботиться о себе.

Такой страх приводит человека к внутренней изоляции и не умению обратиться за помощью в моменты, когда она необходима. Да, он может быть внешне очень активный, социально адаптированный, но при намеке на более близкий, доверительный контакт уходить внутрь себя, где будет переживать уязвимость и страх быть разрушенным. Однажды на сессии моя клиентка сказала: «Когда устаешь храбриться, хочется сжаться и уйти от всех, вернутся к тому, кто тебя наполнит обратно до краев.  В таких состояниях я надеваю на себя прозрачный пузырь (символ одиночества), который защищает меня от ранений».

Одиночество такого человека кроется в страхе близких отношений, т.к. человек моментально теряет себя, и в таком же ужасе остаться одному и не быть в отношениях.

Выходом из такого состояния может стать возможность видеть и узнавать себя «настоящим» даже с самыми не хорошими чувствами, а так же формирование собственных границ и их удержание при контакте с другим человеком.

Литература: Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд Освобождение от зависимости

Автор статьи: Екатерина Травкина

Развод и праздничные дни

Когда человек переживает развод, многое в его жизни меняется. Меняется его положение в социуме. Раньше человек был в паре, теперь один. Раньше была полная семья, теперь он одинок или самостоятельно заботиться о детях. Развод может повлиять как на ближайший семейный круг, так и на отношения с друзьями. Иногда может уйти достаточно много времени на то, чтобы понять, с кем вам комфортно продолжить общение, а с кем хотелось бы избегать встреч. В период новогодних праздников эти вопросы могут стать более актуальными и трудными, ведь именно сейчас вам, вероятно, придется определиться, как и в какой компании провести эти дни.

Зачастую решить, как проводить праздники бывает нелегко, ведь привычные схемы, которые нравились вам пока вы были в браке, теперь могут не подходить, или даже быть неприятными, небезопасными. Такая ситуация иногда приводит к растерянности, непониманию, что делать или даже к ощущению себя несчастным, неполноценным человеком.

На группах поддержки часто можно услышать такие фразы: «Я совсем одинок, мне даже Новый год встретить не с кем», «Как я могу пойти к друзьям, если они все с семьями, мне будет больно это видеть», «Мы всегда отмечали праздники с женой и ее семьей, не могу представить, как это делать иначе» и многие другие. Праздничные дни действительно иногда могут ухудшить состояние человека, переживающего тот или иной кризисный период в жизни.

Но как же облегчить этот период? Или может быть даже получить от него удовольствие?
  • Прислушайтесь к себе, как и с кем, вам хочется провести эти дни, как чувствовать себя при этом.
  • Подумайте, рядом с какими людьми вы могли бы ощущать себя максимально комфортно.
  • Может быть, для вас особенно важно место или содержание этого праздника.
  • Приложите усилия, чтобы наполнить эти дни: запланируйте мероприятия, визиты к друзьям, найдите хорошую книгу.
  • Иногда, праздник это отличный момент, чтобы подумать о прошлом, подвести итоги, спланировать будущее. Возможно, стоит уделить время и этому?
  • А может быть это шанс провести праздники именно так, как всегда хотелось вам, но раньше это было невозможно?

Может быть, некоторые из рекомендаций, приведенных выше, помогут вам организовать свое время или вдохновят на новые идеи, дадут возможность позаботиться о себе и своем комфорте в праздничные дни.

Автор статьи: Ульяна Манн

Почему трудно рассказывать о депрессии

В силу того, что модус сложных жизненных обстоятельств – это модус человеческих страданий (я человек и я сталкиваюсь с нездоровьем, болью, смертью), а модус депрессии – это модус внечеловеческих страданий (меня нет, и нет сил и будущего, и это отсутствие болит), про это очень сложно говорить. Скоммуницировать внятно опыт депрессии, чтобы это было понятно человеку, у которого ее никогда не было, практически невозможно.

Вернемся к метафоре забега. Напомню, что в этом сравнении сложные жизненные обстоятельства – это как забег по трассе при температуре в +50 в горах с большими перепадами высоты: очень трудно и при этом понятно, что очень трудно. Депрессия в этой метафоре – это трасса, на которую вышли несколько бегунов, но дорожка одного из них внезапно оказалась в невесомости, оттуда в одно мгновение пропал весь воздух, и все правила, которые раньше действовали, вдруг действовать перестали.

Человек в депрессии: Мне больно и плохо и не получается!

Зритель: Да, это нормально. У тебя трасса очень нелегкая, конечно, тебе плохо. Это закончится и ты отдохнешь.

Человек в депрессии: Нет, ты не понимаешь. Я знаю, что такое трудная трасса, я по таким бегал. ЭТО СУМАСШЕДШАЯ ТРАССА. Она прямая и ровна, но я не могу и шага сделать! Как будто я в книге про магов и там другие законы физики. Я не могу пошевелиться там без причудливых последствий.

Зритель: Это всё от переутомления. Ты просто слишком много бежал. Конечно, после того, как до этого пробежал еще одну гонку, на второй ноги отказывают.

Человек в депрессии: Нет, и такое со мной было, и это тоже не то. Я знаю, что такое утомление. Это как будто ты смотришь на таблицу умножения, у тебя нет сил посчитать даже простые примеры точно и 2*2=4,1, а в депрессии 2*2= ЭТОТ ПРИМЕР НИКОГДА НЕ БУДЕТ РЕШЕН и НЕТ НИКАКОГО СМЫСЛА В УМНОЖЕНИИ.

Зритель: Так если у тебя нет переутомления и трасса не звучит объективно сложной, может попробовать взять себя в руки? Мысли позитивно, не раскисай, всё зависит только от твоего настроя.

Человек в депрессии: *пытается, но результат предсказуемый.

От невозможности рассказать, ощутить, что тебя понимает, пропасть и вакуум между человеком и окружающими растёт, и это усиливает депрессию.

Эндрю Соломон в книге «Демон Полуденный. Анатомия депрессии» пишет про ещё один аспект разговора о депрессии: «Удивительно, но, правда и то, что, независимо от того, что ты говоришь о своей депрессии, тебе не поверят, если ты не выглядишь депрессивным в тот самый миг, когда тебя видят и слышат». И получается парадокс: нужно тратить силы на то, чтобы жить, несмотря на депрессию. Но попытки выстоять, выжить, замаскироваться расцениваются социумом как признак и доказательство, что никакой депрессии и нет.

Что помогает окружающим всё же услышать опыт человека с депрессией?

Собственный отрефлексированный опыт психического заболевания (депрессия, БАР и т.д.)

Собственный отрефлексированный опыт жизни с хроническим заболеванием (особенно если это что-то, что снижает качество жизни, но для остальных невидимо: бронхиальная астма, ревматоидный артрит, диабет и т.д.)

Хорошая психообразовательная база (чтение/просмотр хороших научно-популярных и научных материалов про депрессию).

Резюме: о депрессии тяжело рассказывать, потому что в языке нет каких-то специфических слов, маркирующих именно депрессию. Есть много смежных состояний и причин, которые в обыденном сознании легко спутать с депрессией, при этом у них есть четкие алгоритмы выхода, которые для депрессии не срабатывают. И поскольку есть спектр внешне похожих состояний, сильно отличающихся по причине и способах совладания, только люди, которые научились видеть эту разницу либо на своем опыте, либо путем изучения теоретических материалов, могут при описании внутреннего тягостного опыта понять, что речь идет о депрессии. Остальным для этого требуется больше времени и психопросвещение.

Продолжение следует…

Автор статьи: Наталья Лебедева

  • 1
  • 2
  • 6

Scroll Up