Заметки об одиночестве. Что со мной не так?

Человек по природе своей является существом социальным. И в определенный период времени ему приходится выходить из семейного круга в общество, к другим людям, учиться взаимодействовать и общаться (в психологических кругах используется термин адаптация). У каждого человека есть свой уникальный багаж за спиной. Во-первых, генетический (с тем, с чем человек родился, с его особенностями нервной системы, определенной биохимией и прочее). Во-вторых, это его окружение (те значимые взрослые, которые окружали ребенка и с которыми он выстраивал определенное взаимодействие, усваивал основные стратегии поведения). И только потом с этим багажом человек выходит в мир строить отношения.

Отношения в мире подразумевают ту или иную глубину близости. Близость – некая пожизненная необходимость для человеческой природы, она возможна только в контакте «с другим». Человек ищет таких людей, с которыми возможен контакт, только через контакт мы познаем себя и реальность, можем получать и присваивать опыт. Движущей эмоцией выступает интерес. Если по каким-то причинам близость не возможна, человек начинает испытывать субъективные страдания.

«Я очень хочу общаться и иметь близкий круг», «Мои отношения завершаются, как только завершается общее дело», «С другим (и) он/она так себя не ведет», «Он/она не отвечает на звонок, а я ведь звоню, много раз уже и не могу остановиться», «Я, наверное, трудный человек», «Меня не любят/ Я не нужен ему/ей», «Вряд ли такой я могу понравиться» и т.д. Список подобных жалоб можно продолжать бесконечно. В голове все отчетливей проявляется вопрос: «Что со мной не так?» Знакомо? Тогда продолжаем.

На уровне эмоций увеличивается тревога, появляется страх, обида, ревность и даже зависть, что-другой-то «нормальный», у других не так.

Эмоции усиливают поток мыслей и фантазий, а последние в свою очередь эмоции. Круг замыкается. Под сомнение ставится собственная значимость и ценность.

В таком состоянии человек начинает буквально цепляться за контакт. Другой же недоумевает, иногда пытается что-то объяснить, иногда отмалчивается, а то и спасается бегством, разрывая отношения. «Цепляясь», в глубине души человек кричит «подтверди мне мою ценность! Я же важен для тебя?!» Внутренняя паника усиливается, а вместе с ней становится огромных размеров обида, а где-то под ней глубоко-глубоко злость и чувство несправедливости.

Чаще всего человек выбирает следующие стратегии поведения:

  • повторяющиеся навязчивые действия (например, буду названивать, пока тот не удосужится взять трубку; или буду тогда делать назло и т.д.) Такие действия нужны человеку, как правило, для того, чтобы справится с нарастающей тревогой в отношении потери контакта.
  • уход внутрь, изолировать себя от общения (а мне и так нормально), и там ходить по кругу мыслей и чувств, пытаясь переварить обиду, тем самым усугубляя состояние вплоть до депрессивных эпизодов.

Конечно, большинство наших паттернов и переживаний в отношениях – некий набор проекций того, что было усвоено с детства. И хорошо бы их разбирать и осознавать в кабинете психолога или на группах.

Что возможно сделать в моменте?

  1. Попытаться остановиться. Остановить поток мыслей. Когда вы останавливаетесь внутренне, появляется возможность видеть происходящее.
  2. Учитывать факт объективной реальности. Есть ли объективные причины, по которым человек может не выходить в контакт (например, занят своими делами, а когда закончит, проявится).
  3. Что вы чувствуете? Что произойдет с вами, если этот контакт не случится? С какими своими чувствами вы встретитесь? Как вы относитесь к таким чувствам у вас? Как правило, там глубоко человек встречается с бессилием и ощущением, что он не может контролировать другого. Но вполне может что-то сделать со своими чувствами и ощущениями.
  4. Можете/умеете ли вы выразить экологично эти чувства, не разрушая себя или другого? (может, написать письмо…) А так же отказаться от самобичевания (т.к. совершенных людей нет).

Автор статьи: Екатерина Травкина


Scroll Up