Заметки об одиночестве. Желание близкого круга, близкого человека
Частая тема, возникающая на группах поддержки – это желание найти, встретить близкого человека, а еще лучше, чтобы это был круг близких людей.
Вопросы о близости (а что собственно такое близость?) приглашают нас в некий набор установок относительно того, какого человека мы могли бы называть близким или каким набором качеств и личных характеристик должен обладать близкий человек (он же «другой»). Вот некоторые из них. Давайте с ними разбираться.
– «с близким человеком не страшно, он не ранит»;
– «другой ничем мне не поможет»;
– «я не могу вывалить на близкого человека свои проблемы»;
– «я хочу, чтобы другой поставил точку в наших отношениях»;
– «другой очень занят, ему не до меня»;
– «я не буду первый (ая) звонить, пусть покажет свой интерес»;
– «мне нужно беречь другого, я боюсь его потерять»;
– «он/они такие умные, я не катируюсь»;
– «ему/им хорошо без меня»…
Можете еще раз прочитать этот небольшой список установок, дополните его своими.
Какие чувства у вас возникают в ответ на каждую из них?
Обсуждая с участниками групп чувства относительно их установок, мы чаще всего встречаемся со следующими: обида, раздражение, зависть, ненужность, вина, возвышение другого и принижение себя или наоборот. Близкий человек часто выступает в роли такого идеального героя, который выслушает в трудной ситуации, защитит, подскажет, ответит на телефонный звонок мгновенно и пр.
Волей не волей, я возвращаюсь в своих мыслях к треугольнику Карпмана Жертва – Преследователь – Спасатель. Это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми в трансакционном анализе, впервые описанная Стивеном Карпманом. Когда где-то в глубине души мы остаемся маленькими детьми и продолжаем ожидать от другого. Когда нам плохо (роль жертвы), мы очень хотим, чтобы другой выслушал, принял нас, возможно, слушал очень долго, давал советы и пр. Как только другой заявляет о своих интересах или же своих делах, мы начинаем обижаться или раздражаться (роль преследователя), говорить что-то в духе «я не буду первый звонить», «ему хорошо и без меня» и пр., усиливая тем самым позицию жертвы и провоцируя другого стать преследователем или спасателем. И в такую игру в отношениях можно играть бесконечно. Но такие отношения мало кому приносят удовлетворение.
Характреная черта жертвы – нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь. Ей обязательно нужен кто-то, кто сможет это сделать, принять решение, дать совет. Спасателю же сложно посмотреть на свои истинные чувства и самоценность, он полон вины и часто упрекает себя. Преследователь жаждет власти и доминирования, чтобы не чувствовать глубокое чувство стыда и беспомощности.
На самом деле, в глубине души, выбирая такие взаимоотношения, мы ставим под сомнение собственную значимость. А если так происходит, то автоматом уходит значимость и другого человека. На первое место выходят манипуляции и провокации.
Что возможно сделать?
- Попробуйте написать ваши ожидания от другого человека, которого вы можете назвать близким. Если такого нет, представьте, если бы такой человек был, чтобы вы от него хотели. Например, Я хочу, чтобы близкий человек брал трубку с первого раза. Я хочу, чтобы близкий человек дарил цветы. Я хочу, чтобы близкий человек знал все про художников-импрессионистов и мог со мной говорить на эти темы.
- Что из этого списка вы умеете и можете дать себе сами? Выпишите на отдельном листе. Из-за чего вы это себе не даете?
- О чем вы можете попросить другого человека открыто, напрямую?
- С какими чувствами вы боитесь встретиться в случае отказа?
- Что вам больше всего не нравится или раздражает в другом? Как вы относитесь к этим чертам в себе?