Заметки об одиночестве. Желание близкого круга, близкого человека

Частая тема, возникающая на группах поддержки – это желание найти, встретить близкого человека, а еще лучше, чтобы это был круг близких людей.

Вопросы о близости (а что собственно такое близость?) приглашают нас в некий набор установок относительно того, какого человека мы могли бы называть близким или каким набором качеств и личных характеристик должен обладать близкий человек (он же «другой»). Вот некоторые из них. Давайте с ними разбираться.

– «с близким человеком не страшно, он не ранит»;

– «другой ничем мне не поможет»;

– «я не могу вывалить на близкого человека свои проблемы»;

– «я хочу, чтобы другой поставил точку в наших отношениях»;

– «другой очень занят, ему не до меня»;

– «я не буду первый (ая) звонить, пусть покажет свой интерес»;

– «мне нужно беречь другого, я боюсь его потерять»;

– «он/они такие умные, я не катируюсь»;

– «ему/им хорошо без меня»…

Можете еще раз прочитать этот небольшой список установок, дополните его своими.

Какие чувства у вас возникают в ответ на каждую из них?

Обсуждая с участниками групп чувства относительно их установок, мы чаще всего встречаемся со следующими: обида, раздражение, зависть, ненужность, вина, возвышение другого и принижение себя или наоборот. Близкий человек часто выступает в роли такого идеального героя, который выслушает в трудной ситуации, защитит, подскажет, ответит на телефонный звонок мгновенно и пр.

Волей не волей, я возвращаюсь в своих мыслях к треугольнику Карпмана Жертва – Преследователь – Спасатель. Это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми в трансакционном анализе, впервые описанная Стивеном Карпманом. Когда где-то в глубине души мы остаемся маленькими детьми и продолжаем ожидать от другого. Когда нам плохо (роль жертвы), мы очень хотим, чтобы другой выслушал, принял нас, возможно, слушал очень долго, давал советы и пр. Как только другой заявляет о своих интересах или же своих делах, мы начинаем обижаться или раздражаться (роль преследователя), говорить что-то в духе «я не буду первый звонить», «ему хорошо и без меня» и пр., усиливая тем самым позицию жертвы и провоцируя другого стать преследователем или спасателем. И в такую игру в отношениях можно играть бесконечно. Но такие отношения мало кому приносят удовлетворение.

Характреная черта жертвы – нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь. Ей обязательно нужен кто-то, кто сможет это сделать, принять решение, дать совет. Спасателю же сложно посмотреть на свои истинные чувства и самоценность, он полон вины и часто упрекает себя. Преследователь жаждет власти и доминирования, чтобы не чувствовать глубокое чувство стыда и беспомощности.

На самом деле, в глубине души, выбирая такие взаимоотношения, мы ставим под сомнение собственную значимость. А если так происходит, то автоматом уходит значимость и другого человека. На первое место выходят манипуляции и провокации.

Что возможно сделать?

  1. Попробуйте написать ваши ожидания от другого человека, которого вы можете назвать близким. Если такого нет, представьте, если бы такой человек был, чтобы вы от него хотели. Например, Я хочу, чтобы близкий человек брал трубку с первого раза. Я хочу, чтобы близкий человек дарил цветы. Я хочу, чтобы близкий человек знал все про художников-импрессионистов и мог со мной говорить на эти темы.
  2. Что из этого списка вы умеете и можете дать себе сами? Выпишите на отдельном листе. Из-за чего вы это себе не даете?
  3. О чем вы можете попросить другого человека открыто, напрямую?
  4. С какими чувствами вы боитесь встретиться в случае отказа?
  5. Что вам больше всего не нравится или раздражает в другом? Как вы относитесь к этим чертам в себе?

Scroll Up