Мое пространство. Мои границы. Часть 1

Дата публикации: .

Свобода размахивать рукамизаканчивается у кончика носа другого человека.

Иммануил Кант

 

За последние месяцы мы очень хорошо усвоили, что такое социальная дистанция и даже, более-менее, научились ее соблюдать. 120-150 см. Не знаю, как вам, а мне доставляет удовольствие стоять в очереди в кассу и не ощущать чужое дыхание на своем затылке, заходить в автобус и не терять туфельку, как Золушка, потому что сзади на ногу наступает следующий пассажир.

Оказалось, что необязательно подходить вплотную к человеку, чтобы вполне комфортно с ним общаться. Более того – социальная дистанция благоприятно сказалась на общении многих людей, потому что на эффект общения влияют не только личностные особенности, пол, возраст, социальный статус но и то, на какой дистанции человек от нас находится. И далеко не всякого хочется подпускать близко. Для каждого существует предел допустимого комфортного расстояния между ним и собеседником. И, в зависимости от собеседника, расстояние это может варьировать. Даже не зная о том, что есть зоны и границы межличностного общения, каждый интуитивно чувствует, когда другой их нарушает.

Эдвард Т. Холл (1914–2009, американский антрополог) в 60-х годах прошлого века заинтересовался тем, как пространственное распределение влияет на взаимодействие между видами животных. Основываясь на исследованиях Конрада Лоренца (1903-1989, австрийский зоолог и зоопсихолог)  и Томаса Г. Гексли (1825-1895, английский зоолог), он положил начало проксемике, ставшей впоследствии областью социальной психологии и семиотики.

Эдвард Холл (1) доказал, что каждый из нас склонен рассматривать определенную территорию вокруг себя, как продолжение самого себя и готов защищать эту «свою» зону от вторгшихся «чужаков». Согласно  теории  Холла,  можно выделить 4 зоны человеческой коммуникации, которые различаются по степени близости  собеседников, как в физическом пространстве, так и в эмоциональном.

  1. Интимная дистанция – менее  полуметра.  Зона  физического  контакта, доступны  прикосновения.  Это  зона  близкого  доверия,  сюда  допускаются эмоционально близкие люди. В интимную зону мы допускаем и врачей.
  2. Личная дистанция  –  0,5  –  1,2  метров.  Дистанция  обычной  дружественной коммуникации. Сюда допускается знакомый собеседник, к которому нет сильной эмоциональной привязанности.
  3. Социальная дистанция – 1,2 – 3,7 метров. Отсутствие телесных контактов. Дистанция для деловых  разговоров  и  встреч.  Используется  при  общении  с коллегами,  малознакомыми  или  незнакомыми  людьми.  Дистанция  позволяет работать, не нарушая правил этикета.
  4. Публичная дистанция – 3,7 метров и более. Дистанция выступлений перед группами или по отношению к официальным лицам.

Каждая из эти зон является, в определенном смысле, границей между нами и социумом.

По мнению немецкого психолога Хорста Рюкле (2), человек на телесном уровне очень четко дает понять, что границы его нарушаются:

Постукивание пальцами, как сигнал внутренней тревоги;

Беспокойное ерзанье, сигнализирующее о желании удалиться;

Закидывание ноги на ногу и разворот в сторону от собеседника;

Опора на руки с намерением подняться: «Я не позволяю так с собой обращаться, я делаю свои выводы и ухожу»;

Зажмуривание глаз: «Я не хочу видеть, что вы подошли ко мне так близко»;

Опускание подбородка на грудь: «Я подчиняюсь, да, мне страшно, и я защищаю свою шею, оставь меня в покое»;

Приподнимание плеч для прикрытия шеи: «Твое вторжение я расцениваю как нападение и защищаю свою шею»;

Хватание предметов, особенно карандашей, которые заточенным концом поворачиваются в сторону оппонента: «Я держу себя в руках или вооружаюсь, чтобы защититься от тебя».

Мы чувствуем себя комфортно, когда наши границы не нарушают, а если пытаются нарушить, то мы уверенно можем их защитить. Здоровые границы гибкие и позволяют нам легко определять, на каком уровне удобно и приятно общаться с каждым конкретным человеком и хотим ли мы этого общения. Такие границы похожи на мембрану клетки – выполняют защитную функцию, обеспечивают нашу целостность и регулируют взаимосвязь с внешней средой.

Личные границы – это психологические границы, отделяющие наше личное пространство от пространства других. А личное пространство – это не только территория, где мы чувствуем себя комфортно и безопасно, не только наши вещи, но и наше время, наши чувства и мысли, намерения и поступки, принципы и моральные правила, которые мы избрали для себя, как норму своего существования.

Формирование личного пространства и границ начинается с рождения и почти никогда не идет гладко и безболезненно. Малыш очень четко определяет свое пространство, в которое может включать и любимое ведерко, и маму, осознавая их, как часть себя. О вторжении в это пространство «враждебного чужака», который потянул на себя ведерко или обнял маму, ребёнок извещает окружающих громким возмущенным криком. Он бдительно охраняет свои границы. Однако с возрастом все может меняться –  под воздействием значимых людей, семьи и социума личные границы могут размываться, стираться, мы можем перестать их осознавать у себя и замечать у других.

Вот некоторые признаки размытых границ:

  1. Неумение сказать «нет»
  2. Желание быть хорошим для всех.
  3. Заниженная самооценка.
  4. Частые обиды.
  5. Нежелание брать ответственность за свою жизнь.
  6. Позиция жертвы.
  7. Зависимость от настроения окружающих.
  8. Взваливание на себя ответственность за все происходящее вокруг.

Если мы не осознаем и не держим свои границы, наша жизнь заканчивается и начинается жизнь по правилам других людей. Возвращение к своей жизни, жизни по своим правилам и со своими ценностями начинается с работы над личными границами и с принятия ответственности за свою жизнь.

Но об этом мы поговорим в следующий раз.

Что почитать:

  1. Edward T. Hall. The hidden dimensions. Anchor .1990.
  2. Хорст Рюкле. Ваше тайное оружие в общении: Мимика, жест, движение: Сокр. пер. с нем. – М.: АО “Интерэксперт»: АО “ИНФРА-М”, 1996.

Автор статьи: Лариса Пыжьянова