Заметки об одиночестве. О стыде и вине.

Когда мы говорим об одиночестве, то говорим о неком состоянии. Это состояние сопровождает множество оттенков чувств и эмоций. Во многом переживающие одиночество люди говорят параллельно о чувстве вины и стыда. «Меня окружают родные люди и мне стыдно перед ними, что не могу испытывать радости от общения», «Мне сложно знакомиться и заводить новые отношения, это не делает мне чести, это стыдно», «со мной не хотят общаться, со мной что-то не так, это моя вина», «это должно быть стыдно, что я до сих пор один(а)» и пр. Такой список можно продолжать бесконечно. Эти эмоции, которые испытывал, наверняка, каждый. Проблемы вины и стыда пронизывают все общество. Давайте разбираться с этими эмоциями.

Стыд и вина – болезненные состояния. В малых количествах эти эмоции полезны, однако они становятся разрушающими для психологического состояния, если становятся чрезмерными.

Стыд и вину часто путают. «Самый простой способ различить их – это помнить, что стыд затрагивает центральную идентичность человека, его целостную самость. В противоположность этому, вина относится к его специфическому актуальному или планируемому поведению. Стыдящийся человек думает: как Я мог совершить это?, а виноватый: «Как я мог совершить ЭТО?» [1] Пристыженный человек говорит «Я – ничтожество. Я – ничего не стою. С таким как Я, никто не будет общаться». Акцент виноватого человека смещается на поступки и действия и на возможное искупление. «Я плохой, потому что сделал это».

Стыд чаще всего ассоциируется с ранними эпизодами осознания ребенком, что он – отдельный человек, который нуждается в родительском принятии и может легко его потерять. Маленький ребенок постепенно осознает, что другие могут наблюдать за ним и оценивать. Основной страх развивающегося ребенка – это страх оставления (физического либо эмоционального), «смерти» от эмоционального голода. (О таком эмоциональном голоде часто говорят люди, переживающие одиночество) И взрослом возрасте нам бывает не просто принять, что мы можем чувствовать или хотеть что-то отличное от чувств и желаний другого человека, что нет необходимости подстраиваться под другого.  И в то же время мы хотим быть увиденными и услышанными в своей уникальности.

Зачастую чувство стыда может стать непереносимым на сознательном уровне. Оно вытесняется в бессознательное. А психика вырабатывает защиты:

  • Отрицание (ничего не происходит, самообман);
  • Уход (от опускания взгляда, смены темы до различного рода зависимостей или болезни);
  • Перфекционизм (стремление к идеальному, страх неудачи или совершить ошибку и пр.);
  • Высокомерие (комбинация грандиозности и презрительности);
  • Эксгибиционизм (поведение, привлекающее чрезмерное внимание к индивиду);
  • Ярость (как ответ на уязвимость)

Чувство вины развивается, когда ребенок начинает осознавать, что у него есть общественные обязанности, и поэтому он должен сдерживать свои эгоцентрические импульсы. Нормальная вина ведет к адекватному чувству личной ответственности и ощущении своих и чужих границ. Если я что-то совершил, я могу это исправить. Такой процесс укрепляет межличностные социальные связи. Невротическая вина дает поле для манипуляций и жертвенности, что предлагает человеку застрять в обиде и чувстве неполноценности, уйти в изоляцию.

Литература: Роналд Т. Поттер-Эфрон Стыд. Вина и алкоголизм

Автор статьи: Екатерина Травкина

Причины эмоционального переедания.

Первым шагом к остановке эмоционального переедания является определение его причин. Важно среди привычно рассматриваемых триггеров обнаружить свой личный запускающий механизм.

Стресс, особенно хронический, что не редкость в наше время, является одним из мощных провоцирующих факторов. Возможно, вы замечали, как стресс влияет на ваше чувство голода и его силу. К сожалению, скорость жизни и требования нашего времени таковы, что незаметно для нас стресс может приобрести хронический характер, что приводит к повышению уровня кортизола, гормона стресса. А он, в свою очередь, может вызывать сильную потребность в чем-то сладком или соленом, или жареном – в той самой еде, которая способна вызвать прилив энергии и удовольствия. Чем выше уровень стресса в вашей жизни, тем больше вероятность, что вы станете обращаться к еде за эмоциональным утешением.

Еда может служить способом приглушения злости, печали, одиночества, страха, тревоги, чувства вины. Такое «обесчувствование» себя заеданием эмоций тоже является причиной перееданий.

Часто приходится слышать о переживании скуки или чувства пустоты, и о том, как неосознанно еда используется, как средство заполнения этого вакуума внутри. Мы вполне можем, буквально, занимать себя и свое время едой: она наполняет и отвлекает от переживания чувств, от бесцельности, бессмысленности и неудовлетворенности жизнью.

Иногда имеет смысл оглянуться назад и вспомнить о детских привычках в отношении еды. Было ли такое в вашей жизни, когда взрослые награждали вас едой, когда вы успешно справлялись с чем-то, или утешали в печали сладким? Мы берем эти привычки с собой во взрослую жизнь и даже не очень осмысливаем их. Они порой могут подкрепляться нашей ностальгией о моментах прошлого, наши теплые воспоминания и желание вернуться назад во времени могут усиливать их проявление.

Мы часто встречаемся с другими людьми – семьей, друзьями, коллегами – за столом. Встречи за едой являются отличным способом снять напряжение, но тоже могут приводить к перееданиям. Легко начать переедать «за компанию» уже потому, что еда доступна и все вокруг вас тоже едят.

Возможно, вы узнали одну из своих причин, но крайне важно среди них найти свою личную, причем максимально конкретную. Чем яснее мы представляем свой запускающий механизм, чем больше про него знаем, тем проще останавливать его развитие.

Первым шагом к поиску более эффективного способа справляться с интенсивными эмоциональными переживаниями может стать отслеживание своих побуждений и определение то, что предшествовало перееданию, сопутствовало ему и стало результатом, какие чувства сопровождали вас все это время.

Мое пространство. Мои границы. Часть 1

Свобода размахивать рукамизаканчивается у кончика носа другого человека.

Иммануил Кант

 

За последние месяцы мы очень хорошо усвоили, что такое социальная дистанция и даже, более-менее, научились ее соблюдать. 120-150 см. Не знаю, как вам, а мне доставляет удовольствие стоять в очереди в кассу и не ощущать чужое дыхание на своем затылке, заходить в автобус и не терять туфельку, как Золушка, потому что сзади на ногу наступает следующий пассажир.

Оказалось, что необязательно подходить вплотную к человеку, чтобы вполне комфортно с ним общаться. Более того – социальная дистанция благоприятно сказалась на общении многих людей, потому что на эффект общения влияют не только личностные особенности, пол, возраст, социальный статус но и то, на какой дистанции человек от нас находится. И далеко не всякого хочется подпускать близко. Для каждого существует предел допустимого комфортного расстояния между ним и собеседником. И, в зависимости от собеседника, расстояние это может варьировать. Даже не зная о том, что есть зоны и границы межличностного общения, каждый интуитивно чувствует, когда другой их нарушает.

Эдвард Т. Холл (1914–2009, американский антрополог) в 60-х годах прошлого века заинтересовался тем, как пространственное распределение влияет на взаимодействие между видами животных. Основываясь на исследованиях Конрада Лоренца (1903-1989, австрийский зоолог и зоопсихолог)  и Томаса Г. Гексли (1825-1895, английский зоолог), он положил начало проксемике, ставшей впоследствии областью социальной психологии и семиотики.

Эдвард Холл (1) доказал, что каждый из нас склонен рассматривать определенную территорию вокруг себя, как продолжение самого себя и готов защищать эту «свою» зону от вторгшихся «чужаков». Согласно  теории  Холла,  можно выделить 4 зоны человеческой коммуникации, которые различаются по степени близости  собеседников, как в физическом пространстве, так и в эмоциональном.

  1. Интимная дистанция – менее  полуметра.  Зона  физического  контакта, доступны  прикосновения.  Это  зона  близкого  доверия,  сюда  допускаются эмоционально близкие люди. В интимную зону мы допускаем и врачей.
  2. Личная дистанция  –  0,5  –  1,2  метров.  Дистанция  обычной  дружественной коммуникации. Сюда допускается знакомый собеседник, к которому нет сильной эмоциональной привязанности.
  3. Социальная дистанция – 1,2 – 3,7 метров. Отсутствие телесных контактов. Дистанция для деловых  разговоров  и  встреч.  Используется  при  общении  с коллегами,  малознакомыми  или  незнакомыми  людьми.  Дистанция  позволяет работать, не нарушая правил этикета.
  4. Публичная дистанция – 3,7 метров и более. Дистанция выступлений перед группами или по отношению к официальным лицам.

Каждая из эти зон является, в определенном смысле, границей между нами и социумом.

По мнению немецкого психолога Хорста Рюкле (2), человек на телесном уровне очень четко дает понять, что границы его нарушаются:

Постукивание пальцами, как сигнал внутренней тревоги;

Беспокойное ерзанье, сигнализирующее о желании удалиться;

Закидывание ноги на ногу и разворот в сторону от собеседника;

Опора на руки с намерением подняться: «Я не позволяю так с собой обращаться, я делаю свои выводы и ухожу»;

Зажмуривание глаз: «Я не хочу видеть, что вы подошли ко мне так близко»;

Опускание подбородка на грудь: «Я подчиняюсь, да, мне страшно, и я защищаю свою шею, оставь меня в покое»;

Приподнимание плеч для прикрытия шеи: «Твое вторжение я расцениваю как нападение и защищаю свою шею»;

Хватание предметов, особенно карандашей, которые заточенным концом поворачиваются в сторону оппонента: «Я держу себя в руках или вооружаюсь, чтобы защититься от тебя».

Мы чувствуем себя комфортно, когда наши границы не нарушают, а если пытаются нарушить, то мы уверенно можем их защитить. Здоровые границы гибкие и позволяют нам легко определять, на каком уровне удобно и приятно общаться с каждым конкретным человеком и хотим ли мы этого общения. Такие границы похожи на мембрану клетки – выполняют защитную функцию, обеспечивают нашу целостность и регулируют взаимосвязь с внешней средой.

Личные границы – это психологические границы, отделяющие наше личное пространство от пространства других. А личное пространство – это не только территория, где мы чувствуем себя комфортно и безопасно, не только наши вещи, но и наше время, наши чувства и мысли, намерения и поступки, принципы и моральные правила, которые мы избрали для себя, как норму своего существования.

Формирование личного пространства и границ начинается с рождения и почти никогда не идет гладко и безболезненно. Малыш очень четко определяет свое пространство, в которое может включать и любимое ведерко, и маму, осознавая их, как часть себя. О вторжении в это пространство «враждебного чужака», который потянул на себя ведерко или обнял маму, ребёнок извещает окружающих громким возмущенным криком. Он бдительно охраняет свои границы. Однако с возрастом все может меняться –  под воздействием значимых людей, семьи и социума личные границы могут размываться, стираться, мы можем перестать их осознавать у себя и замечать у других.

Вот некоторые признаки размытых границ:

  1. Неумение сказать «нет»
  2. Желание быть хорошим для всех.
  3. Заниженная самооценка.
  4. Частые обиды.
  5. Нежелание брать ответственность за свою жизнь.
  6. Позиция жертвы.
  7. Зависимость от настроения окружающих.
  8. Взваливание на себя ответственность за все происходящее вокруг.

Если мы не осознаем и не держим свои границы, наша жизнь заканчивается и начинается жизнь по правилам других людей. Возвращение к своей жизни, жизни по своим правилам и со своими ценностями начинается с работы над личными границами и с принятия ответственности за свою жизнь.

Но об этом мы поговорим в следующий раз.

Что почитать:

  1. Edward T. Hall. The hidden dimensions. Anchor .1990.
  2. Хорст Рюкле. Ваше тайное оружие в общении: Мимика, жест, движение: Сокр. пер. с нем. – М.: АО “Интерэксперт»: АО “ИНФРА-М”, 1996.

Автор статьи: Лариса Пыжьянова

Заметки об одиночестве. Одиночество как симптом травматического события

Мы говорили в предыдущих заметках, что одиночество многогранно. Каждая грань повествует о той или иной стороне жизни человека. И одной из граней, которая может привести к тяжелейшему переживанию одиночества и отдельности, является встреча с травматическим событием. Такое событие может произойти как в детстве, так и во взрослом возрасте.

Говоря о травматическом событии (в психиатрии есть еще термин ПТСР – посттравматическое стрессовое расстройство), мы подразумеваем встречу с таким событием, где человек столкнулся с «переживанием, которое вызвало непереносимую психическую боль или тревогу за свое существование». Переживание является «непереносимым» в том случае, когда оно оказывается сильнее обычных защитных мер психики» [1]. Такими событиями могут быть психологическое и физическое насилие, катастрофы и стихийные бедствия, военные действия, смерти близких людей, разводы, кризисы и даже слишком радостные события.

«Фрейд сделал открытие, приведшее его к созданию первой психоаналитической концепции травмы. Фрейд обнаружил, что за симптомом находится некий болезненный аффект, который удерживается в «удушенном» состоянии, и этот аффект связан с некоторым воспоминанием, которое остается изолированным от сознания. Однажды образовавшись при переживании «травматического момента», это ядро служит причиной уменьшения сопротивляемости психики при повторении травматических ситуаций, схожих по силе воздействия» [1].

При событии, которое является травматическим для конкретного индивида, происходит эмоциональное затопление, все системы организма работают максимально, чтобы сохранить жизнь, логическое мышление в таких ситуациях отключается. В дальнейшем человек может сколь угодно анализировать то или иное событие, пытаться его объяснить, но эмоции и физические ощущения могут отличаться от «умной версии».  Человек как бы застревает в той ситуации, может становиться замкнутым, отстраненным, даже если раньше вел активную жизнь. Небольшие трудности или события хоть чем-то напоминающие событие могут спровоцировать вспышки ярости, страха или душевной боли.

Человек начинает отстраняться от людей и общения, выбирает социальное избегание. Часто такие клиенты вдобавок к одиночеству жалуются на депрессивные состояния и потерю смысла жизни. Одиночество и изоляцию человек выбирает, как правило, от невозможности найти выхода из замкнутого круга. А именно: человек испытывает душевную боль в ответ уже на незначительное событие в настоящем, он реагирует привычным способом (эмоция, которая подкрепляется и проявляется в физическом действии), это может не нравится или нести какое-то негативное воздействие  (например, накричал на коллегу, жену/мужа, ребенка), анализ ситуации, уход в чувство вины или стыда, изоляция. И из состояния изоляции становится очень сложно выходить. Человек начинает бессознательно выбирать НЕ встречаться с внешним миром, т. к. это больно, небезопасно и пр.

Работать с травматическим событием лучше всего со специалистом.

Важно помнить, что разрешение травмы никогда не является окончательным; исцеление никогда не завершается полностью. Влияние травматического события продолжает откликаться на протяжении всей жизни. Задачей является помочь клиенту понять и признать прежние паттерны поведения и чувствования, снизить интенсивность реагирования, добавить новые стратегии, которые помогут поверить в собственную ценность и жизнь после травматического события.

Литература:

  1. Дональд Калшед Внутренний мир травмы
  2. Бессел ван дер Колк Тело помнит все

 

Автор статьи: Екатерина Травкина

Вебинар: Одиночество в большом городе

Тема одиночества очень актуальна в современном мире и понимается по-разному. С этим чувством, наверняка, сталкивались многие. Бытует мнение, что в большом городе человек не может чувствовать себя одиноким. Его окружают массы людей, живущих в многоквартирных домах, разнообразие развлечений, цифровые технологии с каждым годом все сильнее расширяют возможности общения и взаимодействия. Однако переживание одиночества все больше захватывает массы. Одиночеству зачастую сопутствует социальная изолированность человека. Одиночество может не быть реальным фактом, это комплекс ощущений человека, которые он может переживать, даже находясь в окружении важных для него людей. Можно постоянно находиться среди людей, контактировать с ними и вместе с тем чувствовать свою отдельность. Что это за чувство? Откуда оно появляется? Почему все больше людей переживают это? Про что говорят одинокие люди? Обо все этом и не только мы поговорим на вебинаре.

В ходе вебинара мы обсудим:

  • Понятие одиночество и изоляция;
  • О чем говорят люди, переживающие одиночество;
  • Из-за чего жители города чаще других переживают одиночество;
  • Психологические причины одиночества;
  • Одиночество, которое «болит», и одиночество, которое радует;
  • «Скорая помощь» при одиночестве;

Вебинар ведет Екатерина Травкина, психолог, арттерапевт, ведущая группы психологической поддержки для переживающих одиночество. У Екатерины большой опыт работы в области оказания экстренной психологической помощи в чрезвычайных ситуациях, она много лет преподает и ведет различные тренинги, а также успешно ведет частную практику более 8 лет.

Вебинар может быть полезен:

+ Тем, кто когда-либо ощущал одиночество;

+ Тем, кому интересна тема одиночества;

+ Психологам;

+ Врачам психотерапевтам и врачам психиатрам;

+ Социальным работникам;

Время и дата:

16 июля 2020, 19.00 – 20.00, платформа Zoom

Стоимость:

1000 рублей при оплате до 10.07.2020

1500 рублей при оплате после 10.07.2020

Необходимо пройти регистрацию по ссылки: https://forms.gle/3hAdNFLNE6UAihSaA


Scroll Up