Как говорить с ребенком о разводе?

Один из распространенных вопросов, которые задают психологу: «Как рассказать ребенку о разводе?». С этим вопросом может обратиться как один из родителей, так и оба, зачастую задают его и другие взрослые, заботящиеся о ребенке, понимающие, что в этой ситуации ему нужна поддержка.

Ниже вы увидите некоторые рекомендации, которые могут вам помочь говорить с ребенком в этот непростой период.

Будьте честны

Ребенок – такой же член семьи, как и взрослые, он имеет право знать, что с семьей происходит, как она изменяется. Рассказывая о разводе, постарайтесь найти те слова, которые будут понятны, доступны в его возрасте, и при этом дадут необходимую информацию о происходящих в вашей жизни изменениях. Возможно, вам понадобится подготовиться к этому разговору, обсудить его со вторым родителем, договориться с ним о единой позиции. Важно до начала разговора оценить свое эмоциональное состояние и готовность говорить с ребенком.

Не откладывайте разговор

Часто родители, приняв решение о разводе, откладывают разговор об этом на долгое время. Скорее всего, ими движут добрые намерения, они не хотят расстраивать, беспокоить ребенка. Важно помнить, что как бы вы ни пытались скрыть от ребенка происходящее, скорее всего он почувствует изменения в отношениях между супругами. Пока вы откладываете разговор, ребенок будет испытывать тревогу, непонимание и будет вынужден придумывать собственные объяснения происходящему. Разговаривая с ним своевременно и честно, вы позволите ему переживать именно то, что действительно происходит в его жизни, сможете быть рядом и поддержать его.

Будьте готовы к вопросам

Скорее всего, у ребенка они появятся и могут быть самыми неожиданными и даже неприятными для вас:

“А с кем теперь я буду жить?”, “Мама меня больше не любит?”, “Вы разводитесь, потому что я был плохим?”, “Папа теперь любит другую женщину и других детей?” и многие другие.

Постарайтесь не осуждать ребенка и быть готовым говорить откровенно. Возможно, некоторые ответы не понравятся ему и вызовут сильные чувства, это нормально, он имеет право испытывать обиду, злость, негодование, сильную печаль. Позвольте ребенку выражать его чувства, дайте понять, что вы рядом, любите его и готовы к любым реакциям.

Проявляйте чувства при ребенке

Ему важно видеть, что отношения с бывшим супругом, его вторым родителем, та семья, которая была у вас, имеют для вас значение, и вы не можете оставаться равнодушным, когда в жизни происходят такие перемены. Важно, чтобы рядом с ребенком был человек, который мог бы ему объяснить, что происходит, почему возникают те или иные чувства, совершаются поступки. Это даст возможность и ребенку выражать свои чувства открыто, понимать, что они естественны и нормальны, и не чувствовать себя одиноко.

Иногда вы можете не справляться

Люди по-разному переживают развод, для некоторых это может быть очень непростой процесс, который занимает много времени, отнимает много сил. Если в какие-то моменты вы чувствуете, что истощены, и вам трудно справиться с собственными эмоциями, обратитесь за помощью. Постарайтесь найти другого взрослого, который мог бы поддержать вашего ребенка и объяснить, что сейчас происходит, быть просто рядом, и решать самые обычные бытовые вопросы. Это может быть второй родитель, бабушка или дедушка, другой родственник, учитель или психолог.

Эти рекомендации достаточно общие, и важно помнить, что и ситуация, и ребенок всегда уникальны. Если у вас остались вопросы или вы нуждаетесь в профессиональной помощи, вы можете обратиться за индивидуальной консультацией к специалистам нашего проекта или стать участником группы психологической поддержки для тех, кто переживает развод.

*в публикации имеется рекламная информация.

Автор статьи: Ульяна Петецкая 

Одиночество

“Что значит одиночество? Безмолвие вокруг.
Ты словно изгнан, и никто тебе ни враг, ни друг.
Как будто в пузыре плывешь сквозь облачную вату,
Зовешь на помощь, но слова уносятся куда-то”.
Л.Вальден, Р.Джонс «Мои Чувства»

Тема одиночества актуальна в современном мире и понимается по-разному. С этим чувством, наверняка, сталкивались многие. Многие же пытались найти пути решения и преодоления этого щемящего, болезненного состояния. Удивительно, но многие авторы замечают, что одинокими себя чаще считают жители больших городов, где, казалось бы, так много возможностей для связи, общения и коммуникации.

Так что же такое одиночество?

Одиночество – ощущение субъективное. Субъективность данного переживания включает в себя эмоциональный (чувства) и когнитивный (мысли) компоненты. Переживание одиночество не всегда соответствует тому, что происходит в жизни человека. На момент появления данного чувства, жизнь человека может выглядеть вполне благополучно: он может иметь высокий статус, не испытывать ограничений в социальных связях, не быть физически изолированным. На переживание одиночества влияют не только наличие реальных отношений, ведь можно постоянно находиться среди людей, контактировать с ними и вместе с тем чувствовать свою отдельность, но и представление о том, какими эти отношения должны быть.

Одиноким может считать себя молодой человек или девушка, которые не могут выстроить партнерские отношения; человек, потерявший близкого; иммигрант, переехавший в другую страну; подросток, стремящийся отделиться от попечительства родителей и испытывающий недостаток социальных навыков; одиноким может чувствовать себя маленький ребенок, с которым отказываются играть, или человек, переживающий депрессию. Таким образом, об одиночестве можно говорить, как о субъективном эмоциональном состоянии человека, связанным с переживанием неудовлетворенности социальными связями или их отсутствием.

Одиночество можно рассматривать в различных контекстах:

• одиночество как следствие неспособности, неумения выстраивать коммуникацию;
• одиночество как следствие изоляции и страха близких отношений;
• одиночество как следствие высокого интеллекта;
• одиночество как следствие депрессии, аутизма, и др.;
• одиночество как следствие потери/смерти близкого человека;
• одиночество как потеря смысла жизни;
• одиночество как уединение и возможность;
• одиночество как возможность быть/стать свободным.

Таким образом, одиночество может иметь разную окраску, и его можно рассматривать не только, как отрицательное явление в развитии личности, связанное с неудовлетворенностью потребности в общении, отсутствием возможности принадлежать к социальной группе; но и, как результат обособления, процесса самопознания, личностного роста.

Более подробно об этом, а также о возможностях преодоления чувства одиночества мы будем говорить в следующих статьях.

Автор: Екатерина Травкина

Стыд и психологическая травма. Часть 2

Часть 1

Продолжение конспекта выступления психолога Дианы Лэнгберг, которая много лет работала с людьми, имеющими психологическую травму различного рода. В первой части шла речь о том, каким бывает стыд, и как он влияет на ощущение себя и окружающего мира. Стыд как будто бы способен выделить человека из всего общества, написав на лбу: «Я не нормальный», и в тоже время уменьшить, уничтожить, сделать невидимым.

Если вообразить некий «Компас стыда» и разместить на нем стыд, то с помощью этого компаса можно рассмотреть разные деструктивные пути того, как человек управляет этим чувством.

И тогда на севере компаса будут люди, которые справляются со своим стыдом с помощью самоизоляции. Делают все возможное, чтобы их не заметили, прячутся, испытывают страх быть разоблаченными. Это место отчужденности. Человек чувствует стыд за себя, за то какой он есть. Он чувствует себя очень одиноко, но, несмотря на это, не хочет, чтобы кто-то его увидел.

На востоке будут люди, которые переживают стыд, но вместо изоляции, они нападают сами на себя, унижают себя, например: «Ну вы же знаете, какой я тупой!». Человек остается контактным, но использует, в том числе, самоуничижение в общение. Очень часто, справляясь таким образом со своим стыдом, человек может связываться с людьми, которые жестоко обращаются с ними. Это одна из форм нападения на себя, когда человек создает такую ситуацию, чтобы другие делали это для него.

На юге этого компаса располагается избегающее поведение, цель которого – спрятать чувство стыда от самих себя. Этого возможно добиться с помощью алкоголя, наркотиков, или других форм зависимостей. Человек не чувствует, подавляет стыд, используя подобную «анестезию». Помимо употребления наркотических веществ, люди могут избегать стыд становясь как будто бы больше чем сама жизнь, то есть стремиться стать большим парнем, хулиганом, человеком, с которым лучше никогда не связываться и не иметь дело.  И это тоже способ избежать чувство стыда. «Я работала с людьми, которые справляются таким способом со своим стыдом, и я обнаружила, что они действительно кажутся большими снаружи, но чувствуют себя маленькими, незначительными внутри».

И на западе компаса находятся люди, которые пытаются справляться со стыдом с помощью нападения на других – буллинг, избиение другого. В такой ситуации человек как будто бы берет свой стыд и пытается «отдать» кому-то другому с помощью нападения. В подобной стратегии может заключаться такая идея: «Если я могу сделать так, что ты почувствуешь себя маленьким, незначительным, то тогда смогу чувствовать себя большим и значимым».

Как можно помочь человеку справиться с психологической травмой и чувством стыда?

Для исцеления травмы необходимы три базовые вещи: возможность говорить, возможность плакать и достаточное количество времени.

  • Безусловно, помощь начинается в тот момент, когда человека кто-то слушает. С уважением слушают о его мыслях, переживаниях, его историю.
  • Потому что, не говоря о травматических событиях сложно исцелиться, человек может застрять в травме, и тогда она будет контролировать всю последующую жизнь. Травматическая история должна быть рассказана в безопасном месте, с безопасным человеком.
  • Травмирующим воспоминаниям нужны слезы. Важно столкнуться с утратой того человека, которым вы были до произошедшего, таким человеком вы уже не будете никогда. Найдите в себе слезы по тому, что вы потеряли, и что не приобретете никогда.
  • Скажите травме: «Ты не будешь контролировать мою жизнь! Я тебе не принадлежу и моя жизнь тоже! Я скажу, что ты сделала мне, я буду помнить, что я потерял. Только я буду судьей для моей истории, не ты».
  • Когда человеку больно, он хочет, чтобы это прошло прям сейчас. Но ускорить время невозможно. И чтобы найти слова, выразить боль, чтобы кто-то выслушал и понял – нужно время.

Только ваш выбор, что делать и как поступать с вашим страданием, переживанием, с вашей историей. Вы можете решать, как хранить травматические воспоминания, вы можете помнить, что травматические события не диктуют – какие вы есть, как вам надо думать и какое место вы занимаете. Вы также можете использовать свой опыт для помощи другим, если вам кажется, что это будет полезно для вас.

Стыд –это то чувство, с которым так или иначе сталкивался каждый из нас, оно действительно может возникать, в тот момент, когда мы меньше уверены в себя или, когда окружающие оценивают нас. Но в этой лекции показана повсеместность, глубина стыда, связанного с травматическим опытом. И только принимая ответственность за свою жизнь, с бережным и внимательным отношением к себе, можно справится с теми тяжелыми событиями, которые произошли в вашей жизни.

Видео выступления Дианы Лэнгберг можно посмотреть на youtube

Автор статьи:  Екатерина Протопопова

Стыд и психологическая травма. Часть 1

 

Недавно я посмотрела лекцию христианского психолога Дианы Лэнгберг, в ней она рассказывает о стыде, связанным с психологической травмой. В лекции эти две темы были рассмотрены через призму психологических знаний и через призму христианства. Вера и религия – это личный, интимный выбор каждого человека. А вот некоторыми идеями первой части лекции Дианы Лэнгберг я бы хотела с вами поделиться, ведь стыд – это болезненная тема, о которой часто неудобно говорить, но которая повсеместно встречается в таких ситуациях, как переживания горя, сексуального насилия, развода и других кризисных состояний.  Поэтому, на наш взгляд, об этом важно говорить и в этом важно разбираться.

Стыд и психологическая травма – две вещи, которые обычно пытаются спрятать, не показывать, не говорить, чтобы никто из окружающих не мог их увидеть, а порой, чтобы сам человек не замечал или совсем забыл травматические воспоминания и тот стыд, который он удерживает об этих воспоминаниях.

Каждый, у кого есть подобные воспоминания скажет, что он не хочет думать о них и предпочел бы, чтобы воспоминания исчезли. Когда человек не в состоянии сделать так, чтобы воспоминания исчезли, он может предпочесть просто забыть об этом. Но многие люди знают, что когда пытаешься о чём-то совершенно не думать, то эти мысли навязчиво возвращаются вновь и вновь.

«Моя голова переполнена мусором, она наполнена образами, картинками, звуками, запахами. Я не могу избавиться от них! Это как вторая кожа, второй я. Я не такой как вы, у вас одно мировоззрение, одна жизнь, а у меня две. Я живу двойной жизнью». Подобный опыт встречается довольно часто, когда человек замечает две части себя, которые как будто бы проживают две жизни, это связано с тем, что обычно человек старается держать мысли о травме подальше от себя.

О чем именно идет речь, когда мы говорим о стыде? Чем стыд отличается от вины?

Вина предполагает что-то аморальное, то есть человек может испытывать чувство вины, если он совершил плохой поступок, сказал плохое слово, или у него плохие мысли. «Я выбираю, как мне реагировать, я взрослый человек, я ответственна за свое поведение, и я виновата». Стыд содержит гораздо больше эмоциональных реакций, и это чувство в большей степени не о том, что человек сделал, а о вере в то человека, какой он.

Один психолог говорил на эту тему: «когда мы страдаем, мы переживаем дистресс, стыд же содержит в себе идею, что у человека нет чувства собственного достоинства, он отчужден от всего человечества. Поэтому стыд бьет глубже чем страдание или боль».

Причины боли и страдания чаще всего связаны с внешними событиями и обстоятельствами. Стыд переживается как нечто неопределенное, смеются ли люди над человеком, обзывают ли, воспринимают как пустое место, или он ругает сам себя. Когда мы испытываем стыд, то чувствуем себя голыми, пораженными, ненормальными, не имеющие никакого достоинства и значения. Другими словами, мы можем чувствовать себя разрушенными или «тонущими». И в такой ситуации нет никакой возможности искупить вину, нет никакой надежды.

Когда человек испытывает стыд в определенных условиях или обстановке, то мысли или воспоминания могут возвращаться к подобной ситуации в прошлом, где человек чувствовал себя похоже, и тогда он реагирует подобным образом и в настоящем. Это похоже на коллекционирование воспоминаний с воспроизведением чувства стыда, что и укрепляет негативную веру в себя. Мы переживаем чувство стыда, и можем думать про себя: «Я знал, я был идиотом!».  Как будто бы есть некая папка в голове, куда человек добавляет новое событие, когда что-то происходит, и эта папка со временем становится все толще и толще.

Одна категория людей может испытывают стыд, связанный со своим телом, со своими способностями и тому подобным. И тогда человек видит себя слабым, глупыми, ненормальным.

 +   Другие могут испытывать стыд, чувствуя свою зависимость, в ситуациях где он должен быть независимым или хочет быть таким. Тогда человек делает то, что от него ожидают и переживает чувство беспомощности.

+   Третьи люди, испытывают стыд, связанный с компетенцией, и здесь голос стыда каждый раз повторяет: «Видишь какой ты неудачник? Они так сказали про тебя, и они совершенно правы. Ты неудачник!»

+   Четвертые могут ощущать себя особенными, когда у них есть стыд.  То есть чувствовать себя особенным, возможно только считая себя ненормальным, неправильным.

+   Другая категория людей испытывает стыд, связанный с тем как они выглядят. «Я страшная», «Я обезображенный», «Я не соответствую» – диктует голос стыда.

+   И также другие переживают стыд, связанный с сексуальностью: «Со мной что-то не так, что-то ненормальное!»

«Я слабый», «Я глупый», «Я беспомощный», «Я ненормальный» – все эти сообщения стыда, которые мы говорим сами себе, пополняют ту самую папку в голове и все глубже и глубже проникать внутрь.

Эти сообщения диктуют нам, кто мы на самом деле! И мы им верим!

В своей лекции Диана Лэнгберг подчеркивает, насколько серьезно чувство стыда может бить по нашему собственному «Я», и как это влияет на всю жизнь человека. В своей работе мы часто сталкиваемся с такими идеями как: «Теперь я не такая как все, я ненормальная», «Я ужасный родителей», «Я изувечена», «Я один», «Я изгой» и многие другие убеждения о себе говорят нам, что человек переживает глубокое, болезненное чувство стыда.

В лекции затрагиваются многие аспекты и темы, связанные со стыдом, не все здесь удастся упомянуть, однако во второй части вы сможете прочитать о том, как по-разному человек может управлять своим чувством стыда и какой путь исцеления видит Д. Лэнгберг.

Видео выступления Дианы Лэнгберг можно посмотреть на youtube

Автор статьи:  Екатерина Протопопова

Безопасное место

Чувствовать себя в безопасности необходимо каждому человеку с самого детства. Это, пожалуй, одна из базовых потребностей в нашей жизни, которая гораздо больше и шире чем отсутствие прямой угрозы. Это жизнь без опасности для себя, своего благополучия, самоуважения, своих ценностей. Пространство, где  общество принимает, где комфортно и свободно, где человек не ощущает давления и угроз. В таких обстоятельствах чаще всего улучшается качество жизни, ощущение себя, появляется доверие к этому миру и людям. А значит, появляется возможность открыто говорить,свободно выражать свои чувства, мысли, мнения.

Порой человек в течение жизни может утратить чувство безопасности, а иногда не иметь такого опыта вовсе. Заметить насколько вы ощущаете себя в безопасности, создать или усилить это состояние могут помочь следующие вопросы:

1. Насколько комфортно вам выражать свои чувства и мысли? В семье, на работе, учебе, с друзьями?
2. Что произойдет, если вы выскажете своё мнение?
3. Есть ли место в вашей жизни, где вы чувствуете себя безопасно? Дом, работа, парк, город, кафе и прочее?
4. Есть ли у вас воспоминания, когда вы ощущали себя максимально безопасно?
5. С какими людьми вы чувствуете себя комфортно и безопасно?
6. А с кем вы ощущаете себя не безопасно? Что, на ваш взгляд, может быть этому причиной?
7. Можете ли вы самостоятельно создать для себя безопасное место?  

Ответив на подобные вопросы, возможно, вы заметите, как тема безопасности влияет на всю вашу жизнь. Она может звучать и в теме общения с людьми, и в интимной сфере, влиять на самореализацию и уровень достижений.

В процессе преодоления кризисной ситуации, чувство безопасности важно как никогда. То время, когда особенно трудно, когда жизнь меняется и вы вынуждены меняться вместе с ней, когда земля проваливается из под ног, необходимо знать, что вам есть куда падать, и там есть, кому поддержать, там может быть безопасно.

Мы надеемся, что группы психологической поддержки – это одно из тех безопасных мест, где участники могут быть собой без страха, стыда и тревоги быть осужденными или непринятыми.

Текст содержит рекламную информацию

Автор статьи: Екатерина Протопопова