“Мужчина должен реагировать спокойно это точно. Но немногие это могут”  Сергей, 28 лет (в браке не состоял)

Развод – это обычно достаточно серьезное изменение жизненных обстоятельств. Порой это новый дом, новый режим дня, новое видение будущего, и, возможно, новый взгляд на себя, свои роли в жизни. Каждый из супругов, которые переживают развод, могут встретиться с серьезным кризисным состоянием, внутренними переживаниями и ощущать себя растерянными в этой «новой» жизни. Признание того факта, что для каждого из супругов развод может быть серьёзным испытанием, заставляет нас рассмотреть, как же это проявляется в обществе?

Бесспорно, мужчины переживают развод иначе, нежели женщины. У мужчин можно наблюдать другие способы справляться с самим разводом и с периодом после разрыва. Мы спросили некоторых людей о том, как развод влияет на мужчин, и сопоставили с тем, как, некоторые издания говорят на эту же тему:

• Развод у мужчин часто ассоциируется с множеством потерь и перемен;

“Я переживал развод сильно, как крушение определенных надежд и планов на жизнь, старался сохранить брак до определенной черты, пока это было возможно. Развод рассматривал как крайнюю необратимую меру”  Михаил, 32 года (состоит в разводе)

• Мужчины чаще чувствуют себя изолированными после развода;

“Я считаю, что мужчина может страдать от развода, просто он будет больше скрывать, и не всегда будет показывать свои эмоции, чтобы не казаться слабым”  Мария, 14 лет (родители в разводе, живет с мамой)

• Общество обычно рассматривает мужскую скорбь после развода только через призму мужественности, и поэтому мужская скорбь мало признается и человек может не получать поддержки;
• Чувство скорби обычно начинается после принятия разрыва. Мужчины больше склонны горевать по привычной семейной жизни, по обыденным семейным делам или по детям, и в меньшей степени об утрате партнера;
• Мужчины больше предпочитают притворяться, скрывать свои чувства, испытывать злость или выражать себя через соматические реакции, действия, и/или употребления наркотиков или алкоголя;

“Мне кажется [во время развода] мужчина идет пить пиво с друзьями. Стресс, не знаю, расстройство, больше ничего не думаю. Унылость, возможно, подавленность. Вот у школьников снижается успеваемость, а у мужчины успеваемость на работе, невнимательность, рассеянность” Дарья, 15 лет (родители в разводе, живет с папой)

• Основные трудности, которые могут возникнуть у мужчины в период бракоразводного процесса, это: агрессивное поведение, алкоголизация или употребление наркотиков, проблемы собственного контроля поведения и эмоций, чрезмерная ревность, эмоциональная зависимость.

“Во время развода ощущал чувство подавленности, совершенно ничего не радовало, была полнейшая апатия, ничего не хотелось, я имею в виду развод, когда мы расстались, потому что юридический развод произошел намного позднее. Кроме апатии, я еще чувствовал злость, потому, что были еще имущественные вопросы, гасил я это лишь алкоголем и еще всякими безумными совершенно поступками. Со временем, уже после, я стал понимать, что это все-таки свобода, что жизнь есть после развода, новые люди и на этом ничего не закончилось”  Олег, 44 года (состоит в разводе, и теперь в счастливом браке)

P.S. Все личные данные респондентов изменены, любые совпадения случайны. 

Автор статьи: Екатерина Протопопова

В своей заметке “Снова сказать «Здравствуй!»”, мы уже говорили о том, что не рассматриваем горе, как процесс, в результате которого нужно прийти к тому, чтобы забыть близкого человека, которого вы потеряли, вычеркнуть из своей жизни, научиться меньше думать и вспоминать о нем. Наоборот, на наш взгляд, важно создать те воспоминания, которые не только со временем станут теплыми, близкими, приятными, но и смогут поддерживать, мотивировать. Тогда жизнь близкого человека, его опыт, навыки, индивидуальность могут стать опорой не только вам, но, возможно, и другим поколениям.

И если чаще всего взрослым удается сохранить и создать подобные воспоминания, то у детей таких возможностей гораздо меньше. У них может не быть достаточных навыков, знаний, да и самих оформленных воспоминаний.

Я помню, как в детстве мы с мамой ходили на кладбище один или два раза в год. Там похоронены все родственники по ее линии, из них я видела только дедушку. Мы приходили, и пока наводили там порядок, мама рассказывала мне о том, какие они были, как жили, как любили друг друга, какие ценности у них были, как они справлялись с трудностями, как смеялись и так далее. Мне было очень интересно и важно тогда узнавать про них все больше и больше.

В моих фантазиях это было настоящее свидание с моей семьей, такой большой, разной, семьёй, которой я гордилась. И это придавало мне силы и уверенность, давало чувство опоры. До сих пор я вспоминаю о семье дедушки и бабушки, об их умении уважать и любить  друг друга, и сейчас я понимаю, что эти отношения стали уже моими ценностями, которые я бы хотела увидеть в своих отношениях – дружеских, любовных, самых разных.

Часто родители, рассказывая истории, интуитивно создают воспоминания детям, делая акценты на хорошем или плохом, страшном или добром. Это способ поддерживать связь с умершим и сохранять ценность его жизни и после смерти. Некоторые воспоминания могут служить опорой и помогать человеку в течение жизни, а также могут помочь в моменты острого горя, когда взрослый и ребёнок скучают по человеку, которого потеряли, когда особенно больно или тяжело.

Мы создали пример книги, которую взрослые могут заполнять вместе с детьми (всю сразу или постепенно). Процесс заполнения книги поможет ощутить близость с человеком, которого вы потеряли, и друг с другом. Поможет беречь память об умершем, и возвращаться к воспоминаниям в любое время, а также это безопасная возможность говорить со своими детьми об умершем человеке. В такой книге можно писать, рисовать, клеить фотографии, различные  маленькие предметы, то есть все, что связано с памятью о близком для вас и вашего ребёнка.

Книгу можно посмотреть и скачать здесь.

Автор статьи: Екатерина Протопопова

Перед тем, как начать говорить о сексуальном насилии и о его влиянии на психику человека, на наш взгляд, необходимо разобраться, что же можно считать сексуальным насилием? Традиционно известна такая форма сексуального насилия, как изнасилование, но на самом деле существуют и другие формы, которые могут также нанести серьезную психологическую травму человеку.

Изнасилование: принуждение к сексуальному контакту с кем-либо кто не дает согласия или не в состояние дать отказ. А также изнасилованием считается принудительный секс с кем-либо, кто не хочет этого, кто находится в состояние алкогольного опьянения или недостаточно взрослый, чтобы иметь возможность отказать. Встречается такая форма сексуального нападения, как “насилие на свидании”, которое происходит между людьми со сложившимися отношениями. В наши дни считается, что любая форма принудительного сексуального контакта может негативно влиять на человека. Большинство государств сейчас также признают принудительный оральный секс и схожие формы сексуального нападения изнасилованием.

Сексуальное домогательство в отношении детей: домогательством к ребенку может считаться любой сексуальный контакт с ребенком. Многие дети, которые подверглись сексуальным домогательствам, слишком маленькие для того, чтобы понимать, что происходит и иметь возможность сопротивляться. Примерами сексуального домогательства могут быть ласки, требования сексуальных услуг от ребенка или демонстрация ему половых органов.

Инцест: инцест можно описать, как сексуальный контакт между членами семьи, которые имеют слишком близкие родственные связи, чтобы вступать в брак. Редко родственные сексуальные отношения случаются между взрослыми людьми, где оба согласны на подобного рода отношения. Большинство зарегистрированных случаев инцеста связаны с насилием над ребенком. Так как инцест обычно скрывается, умалчивается в семьях, реальное количество подобных преступлений неизвестно.

Сексуальный контакт без согласия: эта категория включает в себя любые нежелательные прикосновения сексуального характера, такие как ощупывание, зажимание, поглаживания. Попытка изнасилования также может попасть в эту категорию.

Сексуальное насилие без контакта: не каждое сексуальное насилие подходит к общим юридическим и психологическим определениям. К примеру, ситуации, где родители занимаются сексом при своем ребенке, или дают некорректные комментарии детям, включены в категорию сексуального насилия.Так называемые сайты, где размещают порнографию из-за мести или компрометирующие фотографии людей без их согласия – это тоже форма сексуального насилия.

в тексте использованы материалы с сайта Good Therapy

Автор статьи: Екатерина Протопопова

Когда рядом находится человек, который переживает утрату, это всегда очень болезненно и для всего окружения. Ведь когда мы сталкиваемся с горем другого человека, мы неизбежно сталкиваемся и с опытом своих собственных утрат. Могут нахлынуть воспоминания из прошлого, или возникнуть страх потери кого-то из наших близких в будущем. То есть, чужое горе может «оживить» давно ушедшую боль и усилить сегодняшние страхи. Так, в той или иной степени, горе влияет абсолютно на каждого человека. И это важно учитывать, когда вы решаетесь помогать и поддерживать близкого вам человека в горе.

И поэтому, прежде чем говорить о том, как помочь человеку в горе, справиться с чувством одиночества, мы напомним вам, каким образом можно позаботиться о себе:

• Прежде всего, оцените ваши силы и возможности, для того чтобы понять, в какой степени вы готовы включаться, так чтобы вас это не дестабилизировало. Ведь тому, кто переживает горе, как раз нужен стабильный человек рядом, способный выдержать тяжелые эмоции, способный трезво думать и принимать решения.
• Если вы понимаете, что ежедневные встречи и разговоры для вас затруднительны, истощают, или пугают вас, предложите встречаться, например, 1,2 или 3 раза в неделю. То есть, с той регулярностью, на которую вам хватит внутренних сил и ресурсов.
• Если вам трудно, невыносимо говорить об утрате продолжительное время, предложите поговорить о горе, допустим, только час и сделать перерыв. Ведь самому горюющему будет полезнее, если вы сможете час слышать его, говорить о его утрате, и при этом быть включенным, внимательным и сопереживающим, чем если три часа вы будете подавлять свои эмоции, свою усталость и свои страхи.
• Объединитесь с людьми, которые также готовы помогать. Распределите обязанности, время и дни. Это важно, для того, чтобы у каждого была возможность отдохнуть, ведь переживание горя – это долгий процесс, и быть на протяжение длительного времени с горюющем человеком, может быть очень непросто.

Человек, переживающий горе, часто сталкивается с одиночеством. Обычно это случается не только потому, что окружающие избегают общения с ним, но и из-за того, что само общение может быть неэффективным. И действительно, в условиях, когда одному человеку необходима поддержка, а его близкие хотят и готовы помочь, определенный ряд трудностей может осложнить взаимодействие между людьми, и, к сожалению, даже отдалить их друг от друга.

Что же важно знать, чтобы помочь своему близкому:

Примите неповторимость каждого горя. «Чужое горе и велико, да мимо идет, а малое, свое, к земле гнет», учит нас русская пословица. И действительно, когда мы рядом с чужим горем, мы не в состоянии полноценно понять, с чем сейчас сталкивается человек, что переживает. Как и сам человек, горе уникально и неповторимо, даже схожая утрата, не позволит вам утверждать: «Я знаю, как тебе сейчас!»

Заявите о своих намерениях вслух. Многие люди, переживающие утрату, хотят говорить о человеке, которого они потеряли, но сталкиваются с тем, что для вас это может быть невыносимо, тяжело. Также у человека могут возникать различные предубеждения, например: “Зачем я буду напрягать другого?”, “Кому нужно слушать о моих проблемах?” и прочие. Важно сообщить человеку, которого вы хотите поддержать, что вы не безразличны к его горю, что вы хотите быть рядом, и готовы выслушать.

Оберегать или поддерживать? Очень часто ближайшее окружение пытается уберечь горюющего человека от всего негативного или связанного с его утратой. Обсуждают все сложные вопросы, решают проблемы, говорят об обстоятельствах случившегося, о своих чувствах и мыслях без человека, переживающего утрату. В итоге, этот человек оказывается один, изолированный от жизни, семьи. Важно знать, что чаще всего человеку, столкнувшемуся с горем, полезно говорить об утрате, о произошедшем, участвовать в решение различных организационных вопросов. Чтобы проявить заботу о вашем близком человеке, вы можете спросить у него: “Будет ли тебе нормально если мы при тебе обсудим …… или мы можем поговорить об этом позже?”, “Хочешь ли ты вместе с нами подумать о том, как организовать…” и т.д.

Участвуйте вместе в траурных мероприятиях. Суть любого траурного мероприятия (похороны, панихида, отпевание, поминки)- помочь человеку запустить процесс горевания, учиться жить с утратой, преодолевая тяжелые переживания, связанные с ней. Еще с древних времен целью подобных ритуалов была поддержка в проживание горя, особенно на первых, острых этапах. Не останавливайте горюющего человека от участия во всех траурных мероприятиях, предложите быть рядом, держать за руку, быть опорой.

Будьте честными и открытыми. Хотите ли вы отдохнуть от темы горя; или вы думаете позвать горюющего человека на праздник, но не знаете уместно ли это; не находите подходящих слов поддержки или боитесь сказать что-то неправильное, обидное? Помните, что человек в горе, знает, что вам может быть непросто. Если вы наладите честный и открытый диалог, где будете слушать друг друга, честно говорить о своих опасениях, каждому из вас будет гораздо комфортнее друг с другом.

Поделитесь контактной информацией о профессиональной психологической помощи. Человек способен справиться со своим горем самостоятельно и не всегда ему нужна помощь специалиста, но иногда утрата столь болезненна и значима, что профессиональная поддержка может быть очень важна и даже необходима.

Автор статьи: Екатерина Протопопова

В работе “Исследование одиночества: обзор эмпирических данных” Дэниела Перлмана и Летиции Энн Пепло, опубликованной в энциклопедии по психическому здоровью, одиночество определяется как, субъективное дискомфортное психологическое переживание, при котором сеть межличностных отношений находится в значительном количественном и качественном дефиците.

Другими словами, человек может переживать чувство одиночества, когда его окружение, по разным причинам не способно удовлетворить потребности и желания человека. Безусловно, сама утрата сталкивает с чувством одиночества. Ведь когда в живых больше нет важного, близкого, любимого человека, главное в чем нуждаются его близкие, – это увидеть умершего снова, обнять, поговорить, побыть рядом. Невозможность реализовать подобные потребности и желания может нанести сильный удар по психологическому состоянию человека.

Человек, который переживает горе, нуждается в поддержке, сочувствии, сопереживании, в помощи, но окружающие его люди, к сожалению, не всегда могут быть полезными ему в этом. Этот факт также может привести горюющего человека к переживанию одиночества. Одни могут отстраняться, другие не находят подходящих слов, или сами испытывают тяжелые переживания, а кто-то устает, или в общение появляется напряжение и так далее.

Оставаясь один на один со своими чувствами, мыслями, проблемами и со своим горем в целом, человек может ощущать собственную изоляцию от всего мира, как будто он один и оторван от этой жизни. Это могут быть крайне болезненные переживания. И проблема часто не в том, что близкие не хотят помочь, или не испытывают волнение за человека, переживающего горе, а в том, что они действительно не знаю, что говорить и как реагировать!

Как же человек в горе может помочь себе справится с чувством одиночества и избежать изоляции?

Когда вы особенно остро испытываете чувство одиночества, подумайте, к кому из вашего окружение вам полезно было бы обратиться? С кем бы вы хотели просто побыть рядом, поговорить о ваших переживаниях, или сходить куда-нибудь?

Составьте список этих людей с их контактными данными. Помните, что с горем и темой смерти так или иначе сталкиваются и люди, которые находятся с вами рядом, и им сейчас может быть не просто. Поэтому постарайтесь составить список из более чем 1-2 человек. Так, чтобы и у ваших близких была возможность отдохнуть или отвлечься от темы горя.

Сообщите близким вам людям (из вашего списка), что для вас они наиболее поддерживающие и безопасные сейчас. Спросите их, не против ли они, если вы иногда будете к ним обращаться. Поблагодарите тех, кто готов помогать, и постарайтесь принять ответ тех, кто может отказаться. Вы как никто знаете, что тема горя очень тяжелое испытание в жизни каждого человека.

Спросите близких вам людей, когда к ним можно обращаться в случае необходимости? Например, кто-то совершенно не имеет возможности говорить во время рабочего дня, но зато свободен вечером; кто-то ложиться рано спать, но зато встаёт в 7 утра и имеет силы на разговор и поддержку; и возможно, среди ваших близких есть люди, которые наверняка не спят до двух ночи, но зато совершенно не способны контактировать с вами до 12 дня. Если вы в большинстве случаев (не считая экстренных, например) будете учитывать ритм дня ваших близких, то вы всегда сможете получить помощь и поддержку, при этом не истощая ресурсы людей, которые готовы быть с вами рядом.

Помогите вашим близким! Да, как ни странно, чтобы люди имели возможность помочь и поддержать вас, возможно, им самим нужна помощь в начале. Например, обсудите с вашими близкими, что: • говорить об умершем для вас полезнее, чем максимально избегать этой темы; • смеяться и радоваться жизни, вы ещё не можете, но, со временем, вы постараетесь прийти к тому, чтобы научится этому снова. И вашим близким не стоит стыдится, если они могут радоваться чему-то, что происходит в их жизни. Они могут делится этим и с вами. • бывает, иногда, действительно, нет слов, которые можно сказать друг другу для того чтобы поддержать или улучшить состояние. Вы можете сказать близкому вам человеку, что ему не обязательно всегда утешать и поддерживать вас, вы можете просто побыть вместе: прогуляться, посмотреть фильм, поговорить на отвлеченные темы.

Иногда важно сообщить о том, что вы понимаете, как непросто порой находиться рядом с горюющим человеком. Поэтому вы можете, к примеру, договориться, что вам нужно какое-то время, чтобы поговорить о вашей утрате, чувствах, мыслях, но потом вы можете попробовать отвлечься и поговорить или заняться чем-то другим. Например, скажите: «Дай мне 30 минут, мне важно сказать, что со мной сейчас происходит, а потом я могу обсудить твою работу? Как тебе?»

А иногда человеку в горе также важно побыть одному, это нормально если вы объясните это вашим близким, которые зовут вас куда-то или хотят приехать. Вы можете поблагодарить их за это, и предложить встретиться в другой раз. Так они не будут чувствовать себя отвергнутыми и смогут предложить встречу в другой раз.

Поищите в интернете телефоны доверия, которые кажутся вам надежными. Разместите эти номера, на видном месте. В критических ситуациях важно также обратиться к специалисту, который способен услышать вас, поговорить о ваших переживаниях, выслушать без упреков и критики. Чаще всего подобные телефоны доверия работают круглосуточно, что актуально, потому что в ночное время человек может столкнуться с тяжело переносимым состоянием и нуждаться в экстренной помощи.

Это непростая работа, которую важно проделать каждому человеку, переживающему горе. И иногда она может занимать много сил, вызывать сопротивление или даже раздражение. Но, окружив себя близкими людьми, общение с которыми комфортное, открытое и прямое, можно существенно облегчить те переживания, с которыми сталкивается человек в горе, и особенно это касается чувства одиночества.

Автор статьи: Екатерина Протопопова