Расписание Групп Психологической Поддержки

ГРУППА Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота
Для переживающих суицид близкого человека

10 июля 18:30

17 июля 18:30

24 июля 18:30

Для переживающих горе
*Бесплатная Группа*

*

Открыт набор в группу
Для переживающих утрату близкого человека Открыт набор в группу
Для переживающих утрату ребенка Открыт набор в группу
Для переживающих развод

10 июля 20:30

17 июля 20:30

24 июля 20:30

Для тех, кто столкнулся с сексуальным насилием Открыт набор в группу
Для переживающих одиночество 05 июля 20:30

12 июля 20:30

19 июля 20:30

26 июля 20:30

Для переживающих депрессию Открыт набор в группу

На данный момент открыт набор новых участников в группы поддержки

– Группа работает в закрытом режиме до конца мая. Ведется набор участников в группу, которая начнет свою работу с сентября 2019 года.

Узнать подробнее о группах и записаться вы можете здесь

Мужчина vs развод

“Мужчина должен реагировать спокойно это точно. Но немногие это могут”  Сергей, 28 лет (в браке не состоял)

Развод – это обычно достаточно серьезное изменение жизненных обстоятельств. Порой это новый дом, новый режим дня, новое видение будущего, и, возможно, новый взгляд на себя, свои роли в жизни. Каждый из супругов, которые переживают развод, могут встретиться с серьезным кризисным состоянием, внутренними переживаниями и ощущать себя растерянными в этой «новой» жизни. Признание того факта, что для каждого из супругов развод может быть серьёзным испытанием, заставляет нас рассмотреть, как же это проявляется в обществе?

Бесспорно, мужчины переживают развод иначе, нежели женщины. У мужчин можно наблюдать другие способы справляться с самим разводом и с периодом после разрыва. Мы спросили некоторых людей о том, как развод влияет на мужчин, и сопоставили с тем, как, некоторые издания говорят на эту же тему:

  • Развод у мужчин часто ассоциируется с множеством потерь и перемен;

“Я переживал развод сильно, как крушение определенных надежд и планов на жизнь, старался сохранить брак до определенной черты, пока это было возможно. Развод рассматривал как крайнюю необратимую меру”  Михаил, 32 года (состоит в разводе)

  • Мужчины чаще чувствуют себя изолированными после развода;

“Я считаю, что мужчина может страдать от развода, просто он будет больше скрывать, и не всегда будет показывать свои эмоции, чтобы не казаться слабым”  Мария, 14 лет (родители в разводе, живет с мамой)

  • Общество обычно рассматривает мужскую скорбь после развода только через призму мужественности, и поэтому мужская скорбь мало признается и человек может не получать поддержки;
  • Чувство скорби обычно начинается после принятия разрыва. Мужчины больше склонны горевать по привычной семейной жизни, по обыденным семейным делам или по детям, и в меньшей степени об утрате партнера;
  • Мужчины больше предпочитают притворяться, скрывать свои чувства, испытывать злость или выражать себя через соматические реакции, действия, и/или употребления наркотиков или алкоголя;

“Мне кажется [во время развода] мужчина идет пить пиво с друзьями. Стресс, не знаю, расстройство, больше ничего не думаю. Унылость, возможно, подавленность. Вот у школьников снижается успеваемость, а у мужчины успеваемость на работе, невнимательность, рассеянность” Дарья, 15 лет (родители в разводе, живет с папой)

  • Основные трудности, которые могут возникнуть у мужчины в период бракоразводного процесса, это: агрессивное поведение, алкоголизация или употребление наркотиков, проблемы собственного контроля поведения и эмоций, чрезмерная ревность, эмоциональная зависимость.

“Во время развода ощущал чувство подавленности, совершенно ничего не радовало, была полнейшая апатия, ничего не хотелось, я имею в виду развод, когда мы расстались, потому что юридический развод произошел намного позднее. Кроме апатии, я еще чувствовал злость, потому, что были еще имущественные вопросы, гасил я это лишь алкоголем и еще всякими безумными совершенно поступками. Со временем, уже после, я стал понимать, что это все-таки свобода, что жизнь есть после развода, новые люди и на этом ничего не закончилось”  Олег, 44 года (состоит в разводе, и теперь в счастливом браке)

P.S. Все личные данные респондентов изменены, любые совпадения случайны. 

 

Автор статьи: Екатерина Протопопова

Книга доброй памяти

В своей заметке “Снова сказать «Здравствуй!»”, мы уже говорили о том, что не рассматриваем горе, как процесс, в результате которого нужно прийти к тому, чтобы забыть близкого человека, которого вы потеряли, вычеркнуть из своей жизни, научиться меньше думать и вспоминать о нем. Наоборот, на наш взгляд, важно создать те воспоминания, которые не только со временем станут теплыми, близкими, приятными, но и смогут поддерживать, мотивировать. Тогда жизнь близкого человека, его опыт, навыки, индивидуальность могут стать опорой не только вам, но, возможно, и другим поколениям.

И если чаще всего взрослым удается сохранить и создать подобные воспоминания, то у детей таких возможностей гораздо меньше. У них может не быть достаточных навыков, знаний, да и самих оформленных воспоминаний.

Я помню, как в детстве мы с мамой ходили на кладбище один или два раза в год. Там похоронены все родственники по ее линии, из них я видела только дедушку. Мы приходили, и пока наводили там порядок, мама рассказывала мне о том, какие они были, как жили, как любили друг друга, какие ценности у них были, как они справлялись с трудностями, как смеялись и так далее. Мне было очень интересно и важно тогда узнавать про них все больше и больше.

В моих фантазиях это было настоящее свидание с моей семьей, такой большой, разной, семьёй, которой я гордилась. И это придавало мне силы и уверенность, давало чувство опоры. До сих пор я вспоминаю о семье дедушки и бабушки, об их умении уважать и любить  друг друга, и сейчас я понимаю, что эти отношения стали уже моими ценностями, которые я бы хотела увидеть в своих отношениях – дружеских, любовных, самых разных.

Часто родители, рассказывая истории, интуитивно создают воспоминания детям, делая акценты на хорошем или плохом, страшном или добром. Это способ поддерживать связь с умершим и сохранять ценность его жизни и после смерти. Некоторые воспоминания могут служить опорой и помогать человеку в течение жизни, а также могут помочь в моменты острого горя, когда взрослый и ребёнок скучают по человеку, которого потеряли, когда особенно больно или тяжело.

Мы создали пример книги, которую взрослые могут заполнять вместе с детьми (всю сразу или постепенно). Процесс заполнения книги поможет ощутить близость с человеком, которого вы потеряли, и друг с другом. Поможет беречь память об умершем, и возвращаться к воспоминаниям в любое время, а также это безопасная возможность говорить со своими детьми об умершем человеке. В такой книге можно писать, рисовать, клеить фотографии, различные  маленькие предметы, то есть все, что связано с памятью о близком для вас и вашего ребёнка.

Книгу можно посмотреть и скачать здесь.

 

Автор статьи: Екатерина Протопопова

Виды сексуального домогательства и насилия

Перед тем, как начать говорить о сексуальном насилии и о его влиянии на психику человека, на наш взгляд, необходимо разобраться, что же можно считать сексуальным насилием? Традиционно известна такая форма сексуального насилия, как изнасилование, но на самом деле существуют и другие формы, которые могут также нанести серьезную психологическую травму человеку.

Изнасилование: принуждение к сексуальному контакту с кем-либо кто не дает согласия или не в состояние дать отказ. А также изнасилованием считается принудительный секс с кем-либо, кто не хочет этого, кто находится в состояние алкогольного опьянения или недостаточно взрослый, чтобы иметь возможность отказать. Встречается такая форма сексуального нападения, как “насилие на свидании”, которое происходит между людьми со сложившимися отношениями. В наши дни считается, что любая форма принудительного сексуального контакта может негативно влиять на человека. Большинство государств сейчас также признают принудительный оральный секс и схожие формы сексуального нападения изнасилованием.

Сексуальное домогательство в отношении детей: домогательством к ребенку может считаться любой сексуальный контакт с ребенком. Многие дети, которые подверглись сексуальным домогательствам, слишком маленькие для того, чтобы понимать, что происходит и иметь возможность сопротивляться. Примерами сексуального домогательства могут быть ласки, требования сексуальных услуг от ребенка или демонстрация ему половых органов.

Инцест: инцест можно описать, как сексуальный контакт между членами семьи, которые имеют слишком близкие родственные связи, чтобы вступать в брак. Редко родственные сексуальные отношения случаются между взрослыми людьми, где оба согласны на подобного рода отношения. Большинство зарегистрированных случаев инцеста связаны с насилием над ребенком. Так как инцест обычно скрывается, умалчивается в семьях, реальное количество подобных преступлений неизвестно.

Сексуальный контакт без согласия: эта категория включает в себя любые нежелательные прикосновения сексуального характера, такие как ощупывание, зажимание, поглаживания. Попытка изнасилования также может попасть в эту категорию.

Сексуальное насилие без контакта: не каждое сексуальное насилие подходит к общим юридическим и психологическим определениям. К примеру, ситуации, где родители занимаются сексом при своем ребенке, или дают некорректные комментарии детям, включены в категорию сексуального насилия.Так называемые сайты, где размещают порнографию из-за мести или компрометирующие фотографии людей без их согласия – это тоже форма сексуального насилия.

в тексте использованы материалы с сайта Good Therapy

 

Автор статьи: Екатерина Протопопова

Горе и одиночество. Часть 2. Для людей, чьи родственники и близкие переживают утрату

Когда рядом находится человек, который переживает утрату, это всегда очень болезненно и для всего окружения. Ведь когда мы сталкиваемся с горем другого человека, мы неизбежно сталкиваемся и с опытом своих собственных утрат. Могут нахлынуть воспоминания из прошлого, или возникнуть страх потери кого-то из наших близких в будущем. То есть, чужое горе может «оживить» давно ушедшую боль и усилить сегодняшние страхи. Так, в той или иной степени, горе влияет абсолютно на каждого человека. И это важно учитывать, когда вы решаетесь помогать и поддерживать близкого вам человека в горе.

И поэтому, прежде чем говорить о том, как помочь человеку в горе, справиться с чувством одиночества, мы напомним вам, каким образом можно позаботиться о себе:

  • Прежде всего, оцените ваши силы и возможности, для того чтобы понять, в какой степени вы готовы включаться, так чтобы вас это не дестабилизировало. Ведь тому, кто переживает горе, как раз нужен стабильный человек рядом, способный выдержать тяжелые эмоции, способный трезво думать и принимать решения.
  • Если вы понимаете, что ежедневные встречи и разговоры для вас затруднительны, истощают, или пугают вас, предложите встречаться, например, 1,2 или 3 раза в неделю. То есть, с той регулярностью, на которую вам хватит внутренних сил и ресурсов.
  • Если вам трудно, невыносимо говорить об утрате продолжительное время, предложите поговорить о горе, допустим, только час и сделать перерыв. Ведь самому горюющему будет полезнее, если вы сможете час слышать его, говорить о его утрате, и при этом быть включенным, внимательным и сопереживающим, чем если три часа вы будете подавлять свои эмоции, свою усталость и свои страхи.
  • Объединитесь с людьми, которые также готовы помогать. Распределите обязанности, время и дни. Это важно, для того, чтобы у каждого была возможность отдохнуть, ведь переживание горя – это долгий процесс, и быть на протяжение длительного времени с горюющем человеком, может быть очень непросто.

Человек, переживающий горе, часто сталкивается с одиночеством. Обычно это случается не только потому, что окружающие избегают общения с ним, но и из-за того, что само общение может быть неэффективным. И действительно, в условиях, когда одному человеку необходима поддержка, а его близкие хотят и готовы помочь, определенный ряд трудностей может осложнить взаимодействие между людьми, и, к сожалению, даже отдалить их друг от друга.

Что же важно знать, чтобы помочь своему близкому:

Примите неповторимость каждого горя. «Чужое горе и велико, да мимо идет, а малое, свое, к земле гнет», учит нас русская пословица. И действительно, когда мы рядом с чужим горем, мы не в состоянии полноценно понять, с чем сейчас сталкивается человек, что переживает. Как и сам человек, горе уникально и неповторимо, даже схожая утрата, не позволит вам утверждать: «Я знаю, как тебе сейчас!»

Заявите о своих намерениях вслух. Многие люди, переживающие утрату, хотят говорить о человеке, которого они потеряли, но сталкиваются с тем, что для вас это может быть невыносимо, тяжело. Также у человека могут возникать различные предубеждения, например: “Зачем я буду напрягать другого?”, “Кому нужно слушать о моих проблемах?” и прочие. Важно сообщить человеку, которого вы хотите поддержать, что вы не безразличны к его горю, что вы хотите быть рядом, и готовы выслушать.

Оберегать или поддерживать? Очень часто ближайшее окружение пытается уберечь горюющего человека от всего негативного или связанного с его утратой. Обсуждают все сложные вопросы, решают проблемы, говорят об обстоятельствах случившегося, о своих чувствах и мыслях без человека, переживающего утрату. В итоге, этот человек оказывается один, изолированный от жизни, семьи. Важно знать, что чаще всего человеку, столкнувшемуся с горем, полезно говорить об утрате, о произошедшем, участвовать в решение различных организационных вопросов. Чтобы проявить заботу о вашем близком человеке, вы можете спросить у него: “Будет ли тебе нормально если мы при тебе обсудим …… или мы можем поговорить об этом позже?”, “Хочешь ли ты вместе с нами подумать о том, как организовать…” и т.д.

Участвуйте вместе в траурных мероприятиях. Суть любого траурного мероприятия (похороны, панихида, отпевание, поминки)- помочь человеку запустить процесс горевания, учиться жить с утратой, преодолевая тяжелые переживания, связанные с ней. Еще с древних времен целью подобных ритуалов была поддержка в проживание горя, особенно на первых, острых этапах. Не останавливайте горюющего человека от участия во всех траурных мероприятиях, предложите быть рядом, держать за руку, быть опорой.

Будьте честными и открытыми. Хотите ли вы отдохнуть от темы горя; или вы думаете позвать горюющего человека на праздник, но не знаете уместно ли это; не находите подходящих слов поддержки или боитесь сказать что-то неправильное, обидное? Помните, что человек в горе, знает, что вам может быть непросто. Если вы наладите честный и открытый диалог, где будете слушать друг друга, честно говорить о своих опасениях, каждому из вас будет гораздо комфортнее друг с другом.

Поделитесь контактной информацией о профессиональной психологической помощи. Человек способен справиться со своим горем самостоятельно и не всегда ему нужна помощь специалиста, но иногда утрата столь болезненна и значима, что профессиональная поддержка может быть очень важна и даже необходима.

 

Автор статьи: Екатерина Протопопова


Scroll Up