Расписание Групп Психологической Поддержки


Для людей, переживающих утрату ребёнка

понедельник

02 ноября 19:00
09 ноября 19:00
16 ноября 19:00
23 ноября 19:00
30 ноября 19:00


Для людей, переживающих суицид близкого человека

ПОНЕДЕЛЬНИК

02 ноября 20:00
09 ноября 20:00
16 ноября 20:00
23 ноября 20:00
30 ноября 20:00


Для людей, переживающих одиночество

вторник

03 ноября 19:00
10 ноября 19:00
17 ноября 19:00
24 ноября 19:00


Для людей, переживающих депрессию и БАР II

вторник

03 ноября 19:00
10 ноября 19:00
17 ноября 19:00
24 ноября 19:00


 Группа психологической поддержки «Антистресс»

суббота

07 ноября 12:00
21 ноября 12:00
28 ноября 12:00


Для людей, переживающих развод

суббота

07 ноября 15:00
14 ноября 15:00
21 ноября 15:00
28 ноября 15:00


бесплатная группа

Для людей, переживающих утрату близкого человека

Группа закрыта для новых участников


Продолжаем набор новых участников в группы:

  • В группу поддержки для людей, переживающих утрату близкого человека
  • "Моё неидеальное тело"

Вебинар: Одиночество в большом городе

Тема одиночества очень актуальна в современном мире и понимается по-разному. С этим чувством, наверняка, сталкивались многие. Бытует мнение, что в большом городе человек не может чувствовать себя одиноким. Его окружают массы людей, живущих в многоквартирных домах, разнообразие развлечений, цифровые технологии с каждым годом все сильнее расширяют возможности общения и взаимодействия. Однако переживание одиночества все больше захватывает массы. Одиночеству зачастую сопутствует социальная изолированность человека. Одиночество может не быть реальным фактом, это комплекс ощущений человека, которые он может переживать, даже находясь в окружении важных для него людей. Можно постоянно находиться среди людей, контактировать с ними и вместе с тем чувствовать свою отдельность. Что это за чувство? Откуда оно появляется? Почему все больше людей переживают это? Про что говорят одинокие люди? Обо все этом и не только мы поговорим на вебинаре.

В ходе вебинара мы обсудим:

  • Понятие одиночество и изоляция;
  • О чем говорят люди, переживающие одиночество;
  • Из-за чего жители города чаще других переживают одиночество;
  • Психологические причины одиночества;
  • Одиночество, которое «болит», и одиночество, которое радует;
  • «Скорая помощь» при одиночестве;

Вебинар ведет Екатерина Травкина, психолог, арттерапевт, ведущая группы психологической поддержки для переживающих одиночество. У Екатерины большой опыт работы в области оказания экстренной психологической помощи в чрезвычайных ситуациях, она много лет преподает и ведет различные тренинги, а также успешно ведет частную практику более 8 лет.

Вебинар может быть полезен:

+ Тем, кто когда-либо ощущал одиночество;

+ Тем, кому интересна тема одиночества;

+ Психологам;

+ Врачам психотерапевтам и врачам психиатрам;

+ Социальным работникам;

Время и дата:

16 июля 2020, 19.00 – 20.00, платформа Zoom

Стоимость:

1000 рублей при оплате до 10.07.2020

1500 рублей при оплате после 10.07.2020

Необходимо пройти регистрацию по ссылки: https://forms.gle/3hAdNFLNE6UAihSaA

Вебинар “Вина. Как жить, если твой ребенок умер?”

 

Вина. Как жить, если твой ребенок умер? 

Когда случается беда с ребенком, чувство вины встаёт всегда. Даже если сделали все, но… Могли бы больше, лучше, могли догадаться, предусмотреть, предостеречь, отвести!

Очень часто после смерти ребенка человек чувствует, что не додал ему своей любви. Имея ее в душе, не смог донести и выразить. Ребенок ушел навсегда. А родители остались жить. Как жить? Для чего? Зачем?

В ходе вебинара мы обсудим: 

  • что такое вина;
  • как формируется это чувство;
  • с какими убеждениями оно может быть связано

Поговорим о том: 

  • почему у горюющих родителей возникает очень сильное чувство вины перед умершим ребёнком;
  • можно ли справиться с этим чувством и почему с ним важно справиться.

Вебинар ведет Лариса Пыжьянова кандидат психологических наук. За плечами Ларисы огромный опыт работы в области оказания экстренной психологической помощи в чрезвычайных ситуациях, в том числе дистанционно, а также в сфере оказания психологической помощи и поддержки семьям с неизлечимо больными детьми, в том числе и после смерти ребёнка. Автор книги «Разделяя боль. Опыт психолога МЧС, который пригодится каждому».

Вебинар  может быть полезен: 

  • Родителям, переживающим утрату ребёнка;
  • Близким и родственниками, поддерживающим семью, где погиб ребёнок;
  • Психологам, психотерапевтам, врачам психиатрам;
  • Социальным работникам.

Время и дата проведения: 06.07.2020 с 19:00 до 20:00

Стоимость: 

1000 рублей при оплате до 01.07.2020

1500 рублей при оплате после 04.07.2020

Необходимо пройти регистрацию по ссылки: https://forms.gle/hGdxaYmqg5EXLgZU7

Одиночество в период изоляции

Сейчас нашумевшими остаются темы разных состояний и переживаний людей в период изоляции. И это нормально, так как в кризисные периоды все «тонкие места» чувствуются и переживаются ярче и интенсивнее. Тема одиночества тоже становится более проявленной.  Проявленными становятся основные конфликты, связанные с переживанием одиночества.

Хочу вам напомнить, что одиночество может не быть реальным фактом, это комплекс ощущений человека, которые он может переживать, даже находясь в окружении важных для него людей.

Коснемся основных конфликтов.

Конфликт территории.

Многие из вас никогда так долго, а именно 24/7 не проводили время с семьей, да еще и работая или обучаясь. У каждого помимо совместных семейных дел были и дела индивидуальные (поездка на работу, поход в магазин или на процедуры и т.д.) Это дает возможность человеку переключаться. И в какой-то момент вас начинают ограничивать, вы не можете распоряжаться своим временем и возможностями так, как хотели бы вы. В придачу к вашим обязанностям прибавляются дополнительные обязанности (организовать рабочее место, учить ребенка и пр.) Включается нормальный механизм реакции на стресс «бей-беги». И мы можем раздраженно кричать на недавно любимого человека «оставь меня в одиночестве, мне нужно побыть одной(му)» или же плакать, уходя в своего рода изоляцию. Эти чувства защищают нашу психику от внутренней боли.

Что возможно сделать в таком случае:

– понаблюдайте, выросли ли ваши желания в ответ на НЕЛЬЗЯ! Хочется ли нарушить запрет?

– выделите даже в ограниченном пространстве только ваше место/пространство, где вы можете побыть один(на) или договоритесь с домашними о возможности побыть одному и позаниматься любимым делом (итак для каждого члена семьи)

– понаблюдайте, что вас наполняет и дает силы, а что, наоборот, забирает?

– есть ли в вашей семье возможность говорить о чувствах, есть ли поддержка?

Недостаток общения

И этот пункт на данный момент становится реальностью нашего времени. Одна моя коллега сказала прекрасную фразу: «никогда не уйдет в он-лайн прикосновения и объятия, возможность дышать одним воздухом и смотреть в глаза, тонкая химия, воплощенная в присутствии друг для друга».  Ощущение одиночества усиливает отсутствие возможности быть с другим, важным другим, значимым другим физически. И многие сейчас стараются поддерживать контакт в он-лайн встречах, однако картинка остается плоской, в ней нет объемов. Наша лимбическая система и системы сонастройки очень реагируют на запахи, контакт глаз, прикосновение к коже. Это ранний опыт коммуникации, который остается с нами всю жизнь. К сожалению, данный недостаток общения возможно восполнить только в реальном контакте с другими людьми.

Внутриличностный конфликт, основанный на привязанности

Все люди испытывают необходимость в отношениях. В данном конфликте человек, с одной стороны, старается быть максимально независимым, с другой – зависимым от мнения и настроения другого. Им движет внутренняя потребность, чтобы другой был рядом, угадывал его желания, видел, какой он хороший. Такие люди не чувствуют внутренней уверенности и безопасности ни в отношениях, держа партнера на дистанции, ни в одиночестве. Основа такого конфликта –  глубинный экзистенциальный страх. Такой страх появился еще в детстве, когда привязанности мама-ребенок что-то угрожало (это могли быть и чувства матери). И эта угроза стала основой в формировании тревожно-амбивалетного типа привязанности (по Дж. Боулби). Ребенка и взрослого с тревожным типом привязанности часто преследует страх одиночества и поэтому он всегда будет искать возможность к кому-то присоединиться, слиться, привязаться.

И в период изоляции и отсутствия возможности переключаться на другие дела, данные конфликты могут усиливаться и выходить на первое место в нарастающих состояниях тревоги, подавленности, нежелании что-либо делать, депрессивных эпизодах.

Узнали ли вы себя в каком-либо из конфликтов или нет, в любом случае, человек замечает лишь то, что уже несет в себе. Главное помнить, что любой конфликт или кризис имеет окончание. Наша психика тоже устроена так, что любые состояния могут закончиться или же степень интенсивности снижена при внимательном и бережном отношении к себе и своим потребностям.

 

Автор статьи: Екатерина Травкина

Эмоциональный голод – часть 2

Первая часть здесь

Для прерывания цикла эмоциональных перееданий и выхода из него необходимо научиться различать эмоциональный и физический голод. Эмоциональная «жажда» еды может быть поистине сильной; настолько, что ее легко перепутать с физической потребностью в еде.

В отличие от физического голода,  который развивается и усиливается со временем, эмоциональный приходит неожиданно, переживается, буквально, как нестерпимый и требует немедленного удовлетворения. Но, при всей видимой непреодолимости и невозможности ждать,  эмоциональный голод ищет удовлетворения в определенных продуктах. Когда мы испытываем физический голод, нам, по большому счету, все равно, что есть.

Эмоциональный же голод обычно звучит в нашей голове как: «не хочу ничего другого, кроме..» – и скорее всего это «кроме» будет больше похоже на чипсы или пиццу, чем на котлету с пюре.

Эмоциональный голод скорее приведет к неосознанному поеданию: остановиться есть не от чувства насыщения, а очнуться от звука ложки, скребущей по дну пустой пачки от мороженного – и обнаружить, что даже и не понимаешь, было это вкусно или нет. Когда же мы едим в ответ на физический голод, мы делаем это гораздо более включенно и осознанно, что помогает нам получить удовлетворение от съеденного и заметить насыщение, достаточность порции. А эмоциональный голод может быть сложно насытить и там возникает обратное переживание: мы едим, а хочется еще и еще, все больше и больше – вплоть до ощущения переполненности.

Ощущение физического голода мы обычно переживаем в животе, он начинает характерно «урчать», может возникнуть потягивание или легкая боль в желудке, у каждого есть свои различимые и понятные сигналы истинного голода. Эмоциональный голод локализуется в голове и так навязчиво застревает в ней, что, кажется, нет иного способа перестать думать об определенном вкусе, кроме как скорее получить желаемое. И, что самое неприятное, удовлетворение эмоционального голода приводит к переживанию чувства сожаления, вины и стыда. Когда мы едим по физическому голоду мы вряд ли почувствуем себя виноватыми в чем-то, поскольку мы отвечаем на естественные потребности нашего организма.

Для того, чтобы успешно справляться с эмоциональным голодом необходимо, в первую очередь, определить причины его возникновения. Нужно понять, какие мысли, эмоции, ситуации и события вынуждают искать отдохновения в еде. В большинстве случаев в качестве триггера выступают негативные эмоции, но для кого-то, как мы помним, провокатором вполне могут стать положительные эмоциональные переживания, например, желание себя наградить или похвалить. Более подробно эти причины мы рассмотрим в следующей статье.

 

Автор статьи: Наталья Керина

В твоей жизни случилось самое страшное

«В твоей жизни случилось самое страшное» – эти слова когда-то были сказаны моей подруге, у которой погибла единственная дочь. Она сказала, что долго не могла понять, как к ним относиться. «С одной стороны, это, действительно, правда и я начинаю думать – чего мне уже нечего бояться. Дальше можно жить без страха. И тут же мысль – а как вообще можно жить, если в твоей жизни случилось самое страшное? После этого надо просто лечь и умереть!»

«Успокойся, возьми себя в руки, хватит уже плакать», «Надо быть сильным», «Все будет хорошо», «Жизнь продолжается, надо жить ради…», «Теперь он у Бога, ему хорошо», «Как ты?», «Я тебя понимаю», «Надо держаться».

Да часто бывает, что люди в попытке утешить горюющего человека, делают ему только больнее. Есть ряд расхожих фраз и выражений, которые часто воспринимаются как формальные послания из категории «чтобы что-то сказать». Например, когда человек после потери близкого выходит на работу, коллеги считают важным сказать: «Соболезную, но все у тебя наладится», «Держись», «Надо жить дальше». Я часто слышала, как люди говорили: «Лучше пусть молчат, чем так «сочувствуют»», потому что кроме злости и раздражения такие фразы ничего не вызывают».

Так что же делать – молчать, делать вид, что ничего не произошло? Мне кажется, что если слова идут от души, от сердца, если хочется хотя бы словом поддержать человека – говори. Не знаешь, что сказать – помолчи или скажи правду: «Я не знаю, что тебе сейчас сказать. Хочешь, я просто посижу рядом? Мы можем вместе молчать или говорить. Что мне сделать для тебя?».

«Хватит уже плакать», «Успокойся», «Возьми себя в руки»

Когда человек плачет, у него горе, он в отчаянии, фраза «Успокойся» для него звучит как «Ты ведешь себя недостойно», «Это не стоит таких переживаний», «Перестань чувствовать то, что ты чувствуешь». Это обесценивание его чувств. Надо понимать, что, если бы человек мог, он бы успокоился без всяких «подсказок». Но его горе, его страх изливаются именно в такой форме, это настолько сильные эмоции, что справиться с ними он не в состоянии. Если он плачет – просто будьте рядом. А если видите, что человек хочет заплакать, но никак не может, скажите: «Плачь. У тебя горе, дай ему выход. Ты имеешь на это право». Иногда дать человеку «разрешение» плакать, когда он сам себе его не дает – это уже большая помощь, кроме того, вы еще и снимаете с человека чувство вины за то, что он «не сильный».

«Надо быть сильным!»

На самом деле, когда мы говорим: «Успокойся», «Возьми себя в руки», «Будь сильным» – мы проявляем заботу не о человеке, у которого горе, а о себе самих. Чужие сильные эмоции тяжело видеть, мы не знаем, что с ними делать, нам хочется, чтоб это прекратилось, поэтому мы и произносим такие фразы, за которыми стоит послание: «Не демонстрируй мне весь этот ужас, твои эмоции меня пугают!».

Но иногда бывают важно сказать человеку: «Сейчас ты плачешь, у тебя горе, ты имеешь на это право. Но нам очень важно сегодня будет сделать вот это и это (например, оформить документы). Ты поплачь, но когда ты сможешь, давай это обсудим».

Бывает, что кто-то один в семье как бы забирает «монополию на горе» и позволяет себе обвинять всех, без конца биться в истерике и агрессии, не замечая, что его семье тоже очень плохо. Важно сказать: «У тебя большое горе. Но оно и у твоего мужа, и у твоих детей, твоих родителей – они все страдают. Вы должны быть вместе в вашем общем горе».

Когда еще хочется сказать человеку: «Возьми себя в руки, будь сильным»? Когда у него апатия, он отвернулся к стенке и лежит так днями, ни на что, не реагируя. Такие проявления горя – хуже, чем агрессия или плач: апатия говорит о том, что у человека нет сил. Поэтому бессмысленно от него требовать, чтоб он взял себя в руки, собрался. О нем надо позаботиться на физическом уровне: приносить ему еду, питье, кормить, если надо, поить чаем. А затем потихоньку расшевелить его: плавно вовлекать в какую-то деятельность – предложить погулять, сходить в магазин, чем-то помочь по хозяйству. Тогда силы появятся.

«Все будет хорошо», «Жизнь продолжается, надо жить ради…»

Говорить, что все будет хорошо – значит, обесценивать горе человека: он словно должен предать свою любовь к ушедшему и снова жить, как ни в чем ни бывало. Естественно, он не хочет об этом слышать. Человек в остром горе думает совсем иначе: «Мне будет хорошо, только если мой близкий снова будет рядом со мной».

Хорошо может быть, но по-другому, и не сразу. Сначала ему придется научиться жить без близкого, который умер. Горе – это процесс. Человек вовремя горевания совершает огромный внутренний труд, который заключается в том, чтобы, сохранив любовь и память об ушедшем, пойти дальше по жизни без него. В начале этого пути он не представляет, как это – хорошо, но без любимого. Поэтому фраза «Все наладится», скорей, способна вызвать внутренний протест, чем поддержать.

В момент острого горя человек находится в измененном состоянии сознания, он часто не запоминает, что ему говорят друзья или психолог. Но можно сказать ему слова, на которые потом он сможет опереться: «Тебе сейчас очень плохо, будут моменты, когда будет еще хуже, а потом – лучше: будет по-разному. Так переживают горе, и по-другому не бывает. Главное, помни: ты справишься. Ты сможешь это пережить. Не торопись, дай себе время, придут силы, и ты научишься жить дальше».

Откуда такая уверенность? Дело в том, что человек имеет внутренние силы и ресурсы справиться практически со всем, уж так он устроен, мы знаем это на множестве примеров. Вы не знаете, будет ли у него все хорошо, но вы надеетесь, что он имеет силы пережить свое большое горе. Свою надежду вы передаете ему в виде установки «Ты сможешь, ты справишься» и для человека эта мысль становится опорой – «Я смогу, я справлюсь».

 «Теперь он у Бога, ему хорошо», «Бог забирает лучших»

«Теперь он у Бога» – так верующий человек может сказать другому верующему. Но и это, скорей, не утешение, а констатация: они оба верят в это. Однако боль разлуки от таких слов все равно не становится меньше: когда умирает человек, мы плачем о себе, потому что нам горько расставаться.

У человека не религиозного, не воцерковленного слова о Боге часто вызывают агрессию. Есть такой фильм, «Кроличья нора», где показано, как родители переживают смерть ребенка. Они приходят на группу поддержки, и там одна мама говорит: «Я знаю, что мой малыш сейчас ангел, он у Бога, ему хорошо. И мы рады!». В ответ вторая мама взрывается: «Что, Бог не может наделать себе ангелов?! Почему ему понадобился мой ребенок?» (более подробно о фильме мы писали здесь).

Злость и обида на Бога часто возникают в момент горя: «Почему Бог забрал моего сына (или мужа, жену)? Мне не нужен такой Бог!».

Вера – это нечто глубоко личное: у каждого из нас свои убеждения, свой жизненный опыт и опыт веры, поэтому одни и те же слова могут отзываться в людях очень по-разному.

«Как ты?»

Эта фраза – скорее, попытка вступить в контакт, когда человек не знает, что сказать, но ему важно начать говорить с тем, кто переживает потерю. А что сказать? «Как ты?» Надо понимать, что ответ на такой вопрос может быть любым, и осознавать, как ты будешь действовать дальше. Как фраза для вступления в диалог такие слова могут иметь место, но ими нельзя ограничиваться.

Можно спросить: «Что я могу сделать для тебя?». Даже если горюющий ответит: «Ничего», это тоже нормально. В какой-то момент ему нужно, чтоб его оставили одного, или он действительно не знает, чем ему можно помочь. Если у вас есть конкретные предложения, лучше их озвучить: «Давай я побуду с тобой», «Давай я приеду, помогу тебе по хозяйству, приготовлю что-нибудь», «Давай я погуляю с твоими детьми».

На самом деле, часто человеку действительно ничего не нужно – просто побыть рядом, этого достаточно. Ничего особенного говорить и не надо…

Вспоминается история про двух сестер-старушек, которую рассказал священник Георгий Чистяков: «Когда у моей восьмидесятилетней родственницы умерла сестра, с которой они вместе в одной комнате прожили всю жизнь, примерно через год она мне сказала: “Спасибо вам, что вы меня не утешали, а просто все время были рядом”.

(Чистяков Г., свящ. Нисхождение во ад. Из “записок московского священника” о. Георгий Чистяков. Впервые опубликовано в газете “Русская мысль” N 4095 от 5-11 октября 1995 года).

«Я тебя понимаю»

Обычно внутренняя реакция на такую попытку утешить: «Нет, не понимаешь!». Свои раны всегда сильнее болят. Даже если у тебя была в жизни похожая ситуация, она – твоя, ты ее переживал иначе. Горе всегда индивидуально.

Кроме того, когда человек переживает собственное горе, ему не хочется слышать про то, как у тебя было. Ему важно поговорить о своем.

Слова «Я тебя понимаю» могут быть еще приняты, когда так сочувствуют родителям, потерявшим ребенка, другие родители, у которых тоже умер ребенок. И все равно надо быть осторожными – ситуации у всех разные.

«Держись»

Действительно, эта очень распространенная дежурная фраза, часто она не вызывает ничего, кроме раздражения. «За что держись?!» «Как держись?»

Но однажды в поезде я разговорилась с попутчицей, молодой женщиной. Она рассказала, как тяжело переживала потерю мужа, много плакала, тосковала. У нее был пожилой свекор, к которому она относилась с большой теплотой. И однажды поехала к нему, чтобы поддержать, побыть рядом. Однако когда она приехала, то поняла, что если начнет говорить, то разрыдается. Она не хотела плакать – она же приехала поддержать, а не быть утешаемой.**

Получилось так, что они просто молча просидели весь вечер за столом. Пили чай и молчали. А когда она встала, чтобы попрощаться и уйти, свекор обнял ее и сказал: «Ты уж держись, дочка». И в этих словах звучало столько любви, заботы и тревоги за нее, столько желания помочь и хоть как-то поддержать, что она потом призналась: «На меня как будто благодать спустилась в тот момент и я поняла, что смогу пережить свое горе». Слушая ее, я поняла, казалось бы, очевидное – не столько важны слова, сколько те чувства, которые стоят за ними.

Чем помочь? Неравнодушием

Как же помочь человеку в горе, как подобрать правильные слова, чтобы поддержать, а не ранить? Это действительно непросто. Нет заготовок на этот случай и быть не может. И наш страх, наша растерянность пред чужим горем нормальна. Как нормально ощущение собственного бессилия перед трагедией, когда ты хочешь помочь и не знаешь, как это сделать.

Я много лет работаю с людьми, переживающими острое горе, и все равно каждый раз перед встречей с человеком нахожусь в каком-то ступоре: я не знаю, что именно скажу ему. Но когда ты вступаешь в контакт с человеком, появляется эмоциональная связь между вами, слова приходят сами. Для каждого они будут свои. Поэтому мне кажется очень важным – почувствовать человека. А это точно не получится, если ты к нему равнодушен. Мы можем поддержать человека только тогда, когда мы эмоционально вместе с ним, когда нам не все равно.

Есть притча о том, как в болоте северной Персии тонул человек. Он весь погрузился в трясину, и только голова его еще выглядывала. Несчастный орал во всю глотку, прося о помощи. Скоро целая толпа собралась на месте происшествия. Нашелся смельчак, пожелавший спасти тонущего. «Протяни мне руку! – кричал он ему, – Я вытащу тебя из болота». Но тонущий взывал о помощи и ничего не делал для того, чтобы тот смог ему помочь. «Дай же мне руку!» – все повторял ему человек. В ответ раздавались лишь жалобные крики о помощи. Тогда из толпы вышел еще один человек и сказал: «Ты же видишь, что он никак не может дать тебе руку. Протяни ему свою, тогда сможешь его спасти».

**  Персональная информация в этом отрывке изменена, все совпадения случайны.

Если вы читаете этот текст, возможно вам будет интересно также прочитать:

«Лучшие слова, которые можно сказать человеку в горе» и «Как можно поддержать ребенка в горе».

Автор статьи:  Лариса Пыжьянова


Scroll Up