Расписание Групп Психологической Поддержки


Для людей, переживающих утрату ребёнка

понедельник

07 сентября 19:00
14 сентября 19:00
21 сентября 19:00
28 сентября 19:00


Для людей, переживающих одиночество

вторник

08 сентября 19:00
15 сентября 19:00
22 сентября 19:00
29 сентября 19:00


Для людей, переживающих депрессию и БАР II

вторник

08 сентября 19:00
15 сентября 19:00
22 сентября 19:00
29 сентября 19:00


 Группа психологической поддержки «Антистресс»

суббота

05 сентября 12:00
12 сентября 12:00
26 сентября 12:00


Для людей, переживающих развод

суббота

05 сентября 15:00
12 сентября 15:00
19 сентября 15:00
26 сентября 15:00


Для людей, с компульсивными перееданиями

старт группы в октябре


Для людей, переживающих суицид близкого человека

старт группы в октябре


бесплатная группа

Для людей, переживающих утрату близкого человека

Группа закрыта для новых участников


Мифы о сексуальном насилии

Сексуальное насилие одна из наиболее стигматизированных тем, поэтому неудивительно, что вокруг нее появляется много мифов. Чем же они опасны? Чаще всего эти мифы искажают факты, перекладывают ответственность на жертв и тем самым оправдывают самих авторов насилия. В результате чего снижается возможность обращаться за помощью, говорить о факте насилия и справляться с последствиями насилия.

Ниже приведены 5 мифов о сексуальном насилии и их опровержение.

Миф № 1 Жертвы могут спровоцировать акт насилия, когда они вызывающе одеты.

Факт: Нет никаких данных, которые бы говорили о связи между “вызывающей одеждой” и актом насилия. Изнасилование представляет собой преступление против личностной неприкосновенности и ответственность за это преступление лежит на авторе насилия, но никак не на пострадавшем. Ни одежда, ни особенности поведения не являются приглашением к нежелательной сексуальной активности. А идея в которой транслируется мысль,что жертва может провоцировать кого-то своим внешним видом, как бы говорит, что кто-то может хотеть быть изнасиловнным, но мы должны помнить, что никто этого не хочет. Изнасиловние имеет тяжедые психологичекие, физические, социальные последствия и никто не может желать пережить это.

Для большей иллюстрации того, что нет никакой связи  между одеждой и насилием, университет Канзаса проводил художественную выставку под названием «Во что ты был одет?» На выставке была показана одежда, которую носили люди, когда их изнасиловали.

Миф №2 Изнасилование можно избежать, если не ходить в позднее время по темным переулкам и “опасным” местам.

Факт: Изнасилование может произойти в любое время суток и в любом месте. Согласно отчету, основанному на данных ФБР, почти 70% сексуальных посягательств, сообщенных правоохранительным органам, имели место в месте жительства жертвы, преступника или другого лица.

Миф № 3 Изнасилование обычно совершается незнакомцами. Это нельзя считать насилием если в него вовлечены люди, состоящие в близких отношениях.

Факт: Большинство изнасилований совершаются кем-то, кого жертва знает. Среди жертв в возрасте от 18 до 29 лет две трети имели прежние отношения с правонарушителем. Чаще всего женщины подвергались сексуальному преследованию со стороны парня, бывшего партнера, одноклассника, друга, знакомого или коллеги.
Сексуальное насилие может быть совершено в любых отношениях, в том числе в браке, на свиданиях или с друзьями, знакомыми или коллегами. Сексуальное насилие может происходить в гетеросексуальных или однополых отношениях. Неважно, существуют ли текущие или прошлые отношения между жертвой и автором насилия- нежелательная сексуальная активность все еще является сексуальным посягательством и является серьезным преступлением.

Миф №4 Только молодые и привлекательные женщины подвергаются сексуальному насилию.

Факт: Вера в то, что только молодые, красивые женщины подвергаются сексуальному насилию, проистекает из мифа о том, что сексуальное насилие основано на сексуальном желании и физическом влечении. Сексуальное насилие является преступлением власти и контроля, и правонарушители часто выбирают людей, которых они считают наиболее уязвимыми для нападения, или в отношении которых, по их мнению, они могут отстаивать свою власть. Жертвы сексуального насилия происходят из всех слоев общества. Они могут варьироваться по возрасту от очень старых до очень молодых. Многие жертвы сексуального насилия моложе 12 лет.

Шестьдесят семь процентов всех жертв сексуального насилия, о которых сообщили в правоохранительные органы, были несовершеннолетними (в возрасте до 18 лет); 34% всех жертв были моложе 12 лет. Каждая из семи жертв сексуального насилия, о которых сообщили в правоохранительные органы, была моложе 6 лет. Мужчины и мальчики также подвергаются сексуальному насилию. Инвалиды также подвергаются сексуальному насилию. Предположения о «типичной» жертве сексуального посягательства могут дополнительно изолировать жертв, поскольку они могут чувствовать, что им не поверят, если они не разделяют характеристики жертвы стереотипного сексуального посягательства.

Миф № 5 Все жертвы сексуального насилия немедленно сообщают о преступлении в полицию. 

Факт: Есть много причин, по которым жертва сексуального насилия не может сообщить о нападении в полицию. В первую очередь очень нелегко говорить о сексуальном насилии. Опыт повторения того, что произошло, может заставить человека пережить травму. Кроме того, удерживать от обращения в правоохранительные органы может страх возмездия со стороны насильника, стыд, страх, что могут не поверить или обвинить в том, что это вина самой жертвы. К сожалению, сообщение об акте сексуального насилия в полицию является скорее исключением, чем нормой.

 

Автор статьи: Мария Кривошеева

Эмоциональный голод

Само понятие «эмоциональный голод» подразумевает, что некоторые люди сталкиваются с перееданиями, как следствием эмоциональной неудовлетворенности. Справедливо то, что мы далеко не всегда едим по физическому голоду. Порой мы обращаемся к еде, чтобы успокоиться, справиться со стрессом, наградить себя за что-то. Мы устаем и заказываем пиццу, испытываем одиночество – съедаем большую пачку мороженого. Еда помогает нам почувствовать себя лучше: мы «кормим» наши эмоции, а не желудок, но, к сожалению, разрешению эмоциональных проблем она не способствует. В краткосрочном моменте мы испытываем облегчение, а дальше встречаемся с тем, что к нашим первоначальным переживаниям добавляется чувство вины или разочарование в себе из-за переедания.

Если вы:

  • склонны есть больше, когда испытываете стресс;
  • едите без выраженного чувства голода или продолжаете есть даже когда насытились;
  • едите, чтобы почувствовать себя лучше, а именно успокоить себя в моменты, когда тревожитесь, расстроены, скучаете и пр.;
  • награждаете себя едой;
  • едите до ощущения переполненности;
  • еда дает вам чувство безопасности, помогает вам;
  • но при этом и создает переживание потери контроля – можно предположить, что вы являетесь эмоциональным едоком.

 

В том, что мы все время от времени обращаемся к еде, как способу взбодрить себя, утешить или похвалить нет ничего плохого. Стоит задуматься в том случае, если она становится первым или единственным механизмом совладания с эмоциональными переживаниями. Когда первым шагом в попытке справиться с раздражением, усталостью или тоской, мы делаем шаг в сторону холодильника – и запускаем цикл, в котором застреваем без попытки разрешить проблему, которая, на самом деле, заставляет нас переживать. Этот цикл выглядит следующим образом: происходит нечто, вызывающее эмоциональную реакцию; вследствие этого возникает непреодолимое желание есть; объем съеденного превышает тот, который хотелось съесть изначально; возникает чувство вины и бессилия перед едой.

Пока мы едим, может показаться, что все налаживается, но при этом чувства, которые спровоцировали желание есть, никуда не пропадают. Более того, становится только труднее, поскольку к этим эмоциям добавляется самообвинение в безволии, которое переживается не только как беспомощность перед едой, но и как неспособность решать проблемы. Хорошая новость: изменения ситуации к лучшему возможны. Есть более здоровые способы справляться с чувствами, преодолевать тягу к еде и, как результат, останавливать эмоциональное переедание.

 

Продолжение следует.

Заметки об одиночестве. Желание близкого круга, близкого человека

Частая тема, возникающая на группах поддержки – это желание найти, встретить близкого человека, а еще лучше, чтобы это был круг близких людей.

Вопросы о близости (а что собственно такое близость?) приглашают нас в некий набор установок относительно того, какого человека мы могли бы называть близким или каким набором качеств и личных характеристик должен обладать близкий человек (он же «другой»). Вот некоторые из них. Давайте с ними разбираться.

– «с близким человеком не страшно, он не ранит»;

– «другой ничем мне не поможет»;

– «я не могу вывалить на близкого человека свои проблемы»;

– «я хочу, чтобы другой поставил точку в наших отношениях»;

– «другой очень занят, ему не до меня»;

– «я не буду первый (ая) звонить, пусть покажет свой интерес»;

– «мне нужно беречь другого, я боюсь его потерять»;

– «он/они такие умные, я не катируюсь»;

– «ему/им хорошо без меня»…

Можете еще раз прочитать этот небольшой список установок, дополните его своими.

Какие чувства у вас возникают в ответ на каждую из них?

Обсуждая с участниками групп чувства относительно их установок, мы чаще всего встречаемся со следующими: обида, раздражение, зависть, ненужность, вина, возвышение другого и принижение себя или наоборот. Близкий человек часто выступает в роли такого идеального героя, который выслушает в трудной ситуации, защитит, подскажет, ответит на телефонный звонок мгновенно и пр.

Волей не волей, я возвращаюсь в своих мыслях к треугольнику Карпмана Жертва – Преследователь – Спасатель. Это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми в трансакционном анализе, впервые описанная Стивеном Карпманом. Когда где-то в глубине души мы остаемся маленькими детьми и продолжаем ожидать от другого. Когда нам плохо (роль жертвы), мы очень хотим, чтобы другой выслушал, принял нас, возможно, слушал очень долго, давал советы и пр. Как только другой заявляет о своих интересах или же своих делах, мы начинаем обижаться или раздражаться (роль преследователя), говорить что-то в духе «я не буду первый звонить», «ему хорошо и без меня» и пр., усиливая тем самым позицию жертвы и провоцируя другого стать преследователем или спасателем. И в такую игру в отношениях можно играть бесконечно. Но такие отношения мало кому приносят удовлетворение.

Характреная черта жертвы – нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь. Ей обязательно нужен кто-то, кто сможет это сделать, принять решение, дать совет. Спасателю же сложно посмотреть на свои истинные чувства и самоценность, он полон вины и часто упрекает себя. Преследователь жаждет власти и доминирования, чтобы не чувствовать глубокое чувство стыда и беспомощности.

На самом деле, в глубине души, выбирая такие взаимоотношения, мы ставим под сомнение собственную значимость. А если так происходит, то автоматом уходит значимость и другого человека. На первое место выходят манипуляции и провокации.

Что возможно сделать?

  1. Попробуйте написать ваши ожидания от другого человека, которого вы можете назвать близким. Если такого нет, представьте, если бы такой человек был, чтобы вы от него хотели. Например, Я хочу, чтобы близкий человек брал трубку с первого раза. Я хочу, чтобы близкий человек дарил цветы. Я хочу, чтобы близкий человек знал все про художников-импрессионистов и мог со мной говорить на эти темы.
  2. Что из этого списка вы умеете и можете дать себе сами? Выпишите на отдельном листе. Из-за чего вы это себе не даете?
  3. О чем вы можете попросить другого человека открыто, напрямую?
  4. С какими чувствами вы боитесь встретиться в случае отказа?
  5. Что вам больше всего не нравится или раздражает в другом? Как вы относитесь к этим чертам в себе?

Онлайн группа

Онлайн группа психологической поддержки, для тех, кому нужна поддержка в период кризиса, связанного с коронавирусной инфекцией.

Со следующей недели мы запускаем группу поддержки, которая направлена на то, чтобы поддержать людей, находящихся в самоизоляции, на карантине или тех, кто по определённым причинам не может уйти в самоизоляцию, у кого возникает тревога или чувство страха в сложившейся ситуации.

✔  Данная группа, является БЕСПЛАТНОЙ для всех участников

✔  Для работы группы поддержки мы будем использовать платформу zoom

✔  Для того чтобы вступить в группу необходимо пройти 10-15 минутную предварительную встречу с одним из ведущих группы.

Расписание группы на ближайшее время:

▪01.04.2020 [13:30] – ведущая Екатерина Травкина

▪08.04.2020 [13:30] – ведущая Ульяна Петецкая

▪15.04.2020 [13:30] – ведущая Екатерина Протопопова

▪22.04.2020 [13:30] – ведущая Лариса Пыжьянова

 

Записаться на группу можно здесь или связавшись с нами любым удобным вам способом

Шаги для выхода из депрессии

Для описания того, почему так сложно выйти из депрессии, я часто использую метафору кредита или долга.

Представьте, что у вас внезапно организовалась задолженность в 6 млн. условных единиц, и каждый день этот долг прирастает еще на 100.

В обычный день вы зарабатываете 80 условных единиц, а это значит, что с каждым днем ситуация ухудшается. Если поднапрячься, кое-как концы с концами свести удается, однако глобально существует большой разрыв между доходом и расходами.

В депрессии доход это уровень сил, энергии и мотивации, а расходы – это те дела, которые человек может делать и делает. Депрессия в таком описании – это энергетическая нищета. Часть ощущения бессмысленности и страдания при депрессии может возникать при осознании степени этого кассового разрыва: как еле наскребая сотни единиц ресурса, накопить миллион? как перепрыгнуть пропасть?

В рамках этой метафоры, что можно сделать, чтобы улучшить внутреннюю экономическую ситуацию?

Посмотреть, что ненужное можно продать (тревогу по поводу самого нахождения в депрессии, самокритику, нелестные сравнения с окружающими).

Отменить регулярные подписки на дорогие сервисы (обслуживание токсичных отношений, нелюбимой работы).

Погасить долги с наибольшими набегающими процентами (вылечить актуальные соматические заболевания, долечить зубы, регулярно принимать необходимые лекарства при наличие хронических заболеваний).

Инвестировать «случайный» доход. Если у вас хороший день, когда вы заработали больше условных единиц, чем обычно, вложите их не только в празднование этого, но и в то, что поможет в следующие дни тоже заработать больше. То, что сохранится с вами и в следующие дни. Что именно – зависит от того, что заряжает именно ваши батарейки, но что вам сложно начинать делать.  Может это уборка в комнате, или новая стрижка, или прогулка в парке. Когда наступит следующий более сложный день, общий долг будет меньше и меньше давить. И к тому же возможно вы будете помнить, что вчерашняя версия вас позаботилась о вас, и это позволит удерживать более позитивную картину себя дольше.

Понемногу работать над увеличением ежедневного дохода: повышать квалификацию. Что это означает для нас? Делать маленькие действия каждый день для повышения общего уровня своей активности. Это может быть 10-минутная письменная практика, прогулка на свежем воздухе, медитация и т.д.

Продолжение следует…

Автор статьи: Наталья Лебедева


Scroll Up