Расписание Групп Психологической Поддержки


Для людей переживающих суицид близкого человека

ОНЛАЙН

ПОНЕДЕЛЬНИК

06 ноября 19:00
13 ноября 19:00
20 ноября 19:00
27 ноября 19:00


Для людей, переживающих депрессию и БАРII

ОНЛАЙН

СРЕДА

08 ноября 19:30
22 ноября 19:30
29 ноября 19:30


Для людей, переживающих утрату близкого человека

ОНЛАЙН

четверг

02 ноября 19:30
09 ноября 19:30
16 ноября 19:30
23 ноября 19:30
30 ноября 19:30


Для людей переживающих развод

ОНЛАЙН

ВОСКРЕСЕНЬЕ

12 ноября 14:00
19 ноября 14:00
26 ноября 14:00


бесплатная группа

Для людей, переживающих утрату близкого человека

Группа закрыта для новых участников


Все группы открыты для новых участников

В своем горе ты остаешься один

Магдалина билась и рыдала,

Ученик любимый каменел,

А туда, где молча Мать стояла,

Так никто взглянуть и не посмел.

 

Анна Ахматова

«Распятие»

 

Очень часто в своей практике я сталкиваюсь с тем, что люди, переживающие горе, говорят: «В своем горе ты остаешься один», «От меня все отвернулись», «Нас бросили в нашем горе», «Нас избегают, как прокаженных».

Зачастую люди теряются, когда сталкиваются с чужим горем. Не понимают, что сказать, как помочь, а еще становится неловко, что у них все более-менее хорошо, а тут такая беда. И, уходя от внутреннего дискомфорта, начинают избегать скорбящего человека. Избегать в то время, когда он больше всего нуждается в поддержке. И те, у кого случилось горе, делают вывод, что пока все хорошо – все рядом, а случится беда – и люди отшатнулись, как будто боятся твоим горем заразиться.

Когда думаешь, что сказать человеку, переживающему горе, обычно на ум приходят либо банальные слова, либо сухие фразы, либо вообще не знаешь, что говорить. А ничего особенного говорить и не надо. Так получилось, что когда умерла моя мама, со мной рядом не оказалось ни родных, ни близких, ни друзей, они все были в Москве, а я была за тысячу километров. И, конечно, несмотря на весь свой профессиональный и жизненный опыт я испытывала и страх, и горе, и растерянность.

Не знаю, как бы я справилась, но, слава Богу, рядом была моя подруга. Самая близкая, самая настоящая, с которой мы дружим уже 37 лет. Она не говорила никаких особенных слов, не совершала героических поступков, она просто все время была рядом – в реанимации, когда врач говорил «Мы сделали все, что могли…», в морге, куда так невыносимо страшно было заходить одной, потому что там лежит твоя мать, дома, на кладбище, после похорон. Я не знаю, как ей это удавалось, потому что начинался учебный год, она заведовала кафедрой в университете, и у нее была куча дел, и университет был в другом городе. Она уезжала, приезжала и при этом всегда была рядом. Не знаю, как бы я была без нее. Потом приехали родные и стало легче от самого их присутствия.

Очень помогали простые поступки, например, когда школьная подруга пришла с букетом белых хризантем, обняла меня и долго так со мной сидела. Простые слова, когда сосед, очень пожилой человек говорил: «Ты иди, поспи хоть час, я посижу с твоей мамой, не бойся, я не усну». Мамины подруги, которые всю ночь читали Псалтирь у гроба, пели и слезы от этих песен лились ручьем, но одновременно на душе становилось светлее и легче. А еще они успевали позаботиться обо мне и о каких-то недоделанных маминых делах.

Помогали, казалось бы, незначительные поступки чужих людей. Например, я оформляла документы, что-то забыла отксерокопировать, что-то не так заполнила и сотрудница учреждения сама все сделала. Решала вопросы с отключением в пустой квартире воды, газа, счетчиков, сдавала какое-то оборудование, все путала, забывала и сотрудники, совершенно незнакомые мне люди, делали за меня и вместо меня, находя где-то замену потерянным и забытым мною пультам, проводам, бумагам. Я не помню ни лиц этих людей, ни их имен, но у меня осталась большая благодарность в душе. Человек что-то тебе делает не потому, что он что-то от тебя ждет, а потому что он понимает, что тебе плохо, и тебе необходима помощь. Ведь могли бы сказать: «У вас нет этой бумажки, сделайте ксерокопию и приходите». Такие мелочи вроде бы, кажется, что ты их не замечаешь. Нет, замечаешь и помнишь.

Тогда я получала самые простые смски и звонки от друзей, от коллег: «Мы тебя любим», «Мы очень переживаем за тебя», «Прости, что мы не рядом», я их читала, рыдала над ними, и мне становилось чуть легче. Потому что, действительно, а что тут скажешь? Но искренние слова любви и сочувствия дают силы пережить горе.

Для человека, переживающего горе утраты, в зависимости от его состояния может быть необходима разная помощь:

  1. Сопровождение и психологическая поддержка (оказывается близкими людьми – друзьями, родственниками и заключается в заботе, внимании, человеческом участии, в том, что называется «быть рядом» и показывать всеми своими действиями, что «мне не все равно, что с тобой происходит» – выслушивать, держать за руку, приходить в гости и приглашать к себе, брать за руку и вести гулять по вечерам, готовить еду, пить вместе чай и просто молчать).
  2. Психологическое консультирование (проводится психологом; как правило, человек сам обращается за помощью к специалисту, либо близкие горюющего могут рекомендовать ему обратиться за профессиональной помощью, когда видят, что он не справляется со своими переживаниями – проходят месяцы, а ему становится только хуже. Психолог, работая с человеком, переживающим утрату, решает вместе с ним четыре психологические задачи: 1) признать факт потери; 2) пережить боль потери; 3) реорганизовать социальные связи и роли; 4) выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить).
  3. Психотерапия и медикаментозное лечение (проводится психиатрами, психотерапевтами как правило, в ситуациях, угрожающих психическому здоровью человека; бывает необходима соответствующая квалифицированная психофармакологическая коррекция (транквилизаторы, нейролептики, антидепрессанты).

 

Что можно почитать:

  1. Баканова А.А. Экзистенциальные аспекты переживаний при потере ребенка / Кораблина Е.П., Акиндинова И.А., Баканова А.А.., Родина А.М. Культура на защите детства. СПб.: Издательство РГПУ им. А.И. Герцена, 1998. С. 36—38.
  2. Гроф С., Хэлифакс Дж. Человек перед лицом смерти. М., 1996.
  3. Арьес Ф. Человек перед лицом смерти. – М., 1991. – 630 с.
  4. Волкан В., Зинтл Э. Смерть в семье: как скорбят родители и дети //Журнал практической психологии и психоанализа, 2003, №4
  5. Грановская Р.М. Психология Веры. – СПб.: Издательство «Речь», 2004.
  6. Дейтс Б. Жизнь после потери. М.: ГРАНД, 1999.
  7. Ленгле А.      Найти      согласие      с      жизнью      //      Московский психотерапевтический журнал. 2001. №1 (28), с.5-23 62.
  8. Литвак М. Е., Мирович М.О. Как преодолеть острое горе. – Ростов-на-Дону: Феникс, 2000. – 214 с.
  9. Сидорова В.Ю. Четыре задачи горя // Московский психотерапевтический журнал, №1-2, 2001
  10. Старшенбаум Г.В. Психотерапия острого горя // Социальная и клиническая психиатрия, 1994, том 4, вып. 3.
  11. Франкл В. Человек в поисках смысла. – М., 1990. – 360 с.

Автор статьи: Лариса Пыжьянова

Последствия сексуального насилия

Согласно Всемирной организации здравоохранения каждая четвертая женщина подвергается сексуальному насилию со стороны интимного партнера, а многие девушки-подростки сообщают, что их первый сексуальный опыт был насильственный. Это звучит довольно устрашающе, даже при том, что не все жертвы сообщают о факте насилия, в связи с чем трудно собрать более точную статистику. Но что важно знать- это действительно глобальная и актуальная проблема, о которой, к сожалению принято молчать.

Под сексуальным насилием понимаются любые действия против сексуальности человека ( это может быть как сам половой акт, так и сексуальные домогательства) без наличия согласия, совершаемые любым человеком независимо от его взаимоотношений с жертвой.

Очевидно, что сексуальное насилие оказывает большое влияние на физическое и психическое здоровье. Но давайте посмотрим подробнее, какие последствия оно может нести для жертвы.

Согласно Национальной сети по насилию (RAIN) жертвы насилия могут сталкиваться со следующими состояниями:

  • Депрессия

Жертвы насилия могут испытывать чувство грусти, несчастья и безнадежности. Если эти чувства сохраняются в течение длительного периода времени, это может быть показателем депрессии.

  • Флешбеки

Это психологическое явление, при котором у человека возникают внезапные, обычно сильные, повторные переживания прошлого опыта или его элементов.

  • Посттравматическое стрессовое расстройство

Выжившие после сексуального насилия могут испытывать чувство тревоги, стресса или страха. Если эти чувства становятся тяжелыми, длятся более нескольких недель или прерывают вашу повседневную жизнь, это может быть состоянием,которое известно как посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Жертвы насилия могут испытывать нехарактерные чувства стресса, страха, тревоги и нервозности – и это совершенно нормально. При посттравматическом стрессовом расстройстве эти чувства являются экстремальными, могут вызывать постоянное чувство опасности и затруднять функционирование в повседневной жизни.

  • Злоупотребление психоактивными веществами

После переживания такого травматического события, психоактивные вещества могут быть средством избегания переживаний в результате чего возникает злоупотребление.

  • Диссоциация

Состояние при котором человек начинает воспринимать происходящее с ним так, будто оно происходит не с ним, а с кем-то посторонним.

  • Расстройства пищевого поведения

Сексуальное насилие может повлиять на выживших во многих отношениях, включая восприятие тела и его привычки питания. Некоторые жертвы могут использовать пищу, пытаясь справиться с травмой, чувствовать контроль или компенсировать чувства и эмоции, которые в противном случае могут казаться подавляющими. Эти действия обеспечивают только кратковременное облегчение, но они способны нанести долгосрочный ущерб вашему здоровью.

  • Нарушения сна

Нарушения сна – это медицинские состояния, при котором нарушается качество сна и его нормальный режим. Симптомы могут включать проблемы с засыпанием или пробуждением, сном в необычное время дня или сном дольше или короче, чем обычно. Сон важен для восстановления физического и психического здоровья, особенно для выживших. Некоторые нарушения сна включают ночные кошмары, ужасы сна, бессонницу.

К физическим последствиям насилия относят травмы, возникновение нежелательной беременности, венерические заболевания. Кроме того, сексуальное насилие влияет на социальное благополучие жертвы. Семья и близкие могут отвернуться от человека, оставить его без поддержки, увеличивая чувство стыда.

Чтобы справиться с перечисленные выше последствия сексуального насилия может потребоваться время, но с правильной помощью и поддержкой это возможно.Поделитесь случившимся и своими чувствах и мыслями с кем-то из близких, кому вы доверяете или кому-то, кто сам пережил что-то подобное. И, конечно, вы всегда можете обратиться за помощью к специалистам.

Автор текста: Мария Кривошеева

Заметки об одиночестве. Что со мной не так?

Человек по природе своей является существом социальным. И в определенный период времени ему приходится выходить из семейного круга в общество, к другим людям, учиться взаимодействовать и общаться (в психологических кругах используется термин адаптация). У каждого человека есть свой уникальный багаж за спиной. Во-первых, генетический (с тем, с чем человек родился, с его особенностями нервной системы, определенной биохимией и прочее). Во-вторых, это его окружение (те значимые взрослые, которые окружали ребенка и с которыми он выстраивал определенное взаимодействие, усваивал основные стратегии поведения). И только потом с этим багажом человек выходит в мир строить отношения.

Отношения в мире подразумевают ту или иную глубину близости. Близость – некая пожизненная необходимость для человеческой природы, она возможна только в контакте «с другим». Человек ищет таких людей, с которыми возможен контакт, только через контакт мы познаем себя и реальность, можем получать и присваивать опыт. Движущей эмоцией выступает интерес. Если по каким-то причинам близость не возможна, человек начинает испытывать субъективные страдания.

«Я очень хочу общаться и иметь близкий круг», «Мои отношения завершаются, как только завершается общее дело», «С другим (и) он/она так себя не ведет», «Он/она не отвечает на звонок, а я ведь звоню, много раз уже и не могу остановиться», «Я, наверное, трудный человек», «Меня не любят/ Я не нужен ему/ей», «Вряд ли такой я могу понравиться» и т.д. Список подобных жалоб можно продолжать бесконечно. В голове все отчетливей проявляется вопрос: «Что со мной не так?» Знакомо? Тогда продолжаем.

На уровне эмоций увеличивается тревога, появляется страх, обида, ревность и даже зависть, что-другой-то «нормальный», у других не так.

Эмоции усиливают поток мыслей и фантазий, а последние в свою очередь эмоции. Круг замыкается. Под сомнение ставится собственная значимость и ценность.

В таком состоянии человек начинает буквально цепляться за контакт. Другой же недоумевает, иногда пытается что-то объяснить, иногда отмалчивается, а то и спасается бегством, разрывая отношения. «Цепляясь», в глубине души человек кричит «подтверди мне мою ценность! Я же важен для тебя?!» Внутренняя паника усиливается, а вместе с ней становится огромных размеров обида, а где-то под ней глубоко-глубоко злость и чувство несправедливости.

Чаще всего человек выбирает следующие стратегии поведения:

  • повторяющиеся навязчивые действия (например, буду названивать, пока тот не удосужится взять трубку; или буду тогда делать назло и т.д.) Такие действия нужны человеку, как правило, для того, чтобы справится с нарастающей тревогой в отношении потери контакта.
  • уход внутрь, изолировать себя от общения (а мне и так нормально), и там ходить по кругу мыслей и чувств, пытаясь переварить обиду, тем самым усугубляя состояние вплоть до депрессивных эпизодов.

Конечно, большинство наших паттернов и переживаний в отношениях – некий набор проекций того, что было усвоено с детства. И хорошо бы их разбирать и осознавать в кабинете психолога или на группах.

Что возможно сделать в моменте?

  1. Попытаться остановиться. Остановить поток мыслей. Когда вы останавливаетесь внутренне, появляется возможность видеть происходящее.
  2. Учитывать факт объективной реальности. Есть ли объективные причины, по которым человек может не выходить в контакт (например, занят своими делами, а когда закончит, проявится).
  3. Что вы чувствуете? Что произойдет с вами, если этот контакт не случится? С какими своими чувствами вы встретитесь? Как вы относитесь к таким чувствам у вас? Как правило, там глубоко человек встречается с бессилием и ощущением, что он не может контролировать другого. Но вполне может что-то сделать со своими чувствами и ощущениями.
  4. Можете/умеете ли вы выразить экологично эти чувства, не разрушая себя или другого? (может, написать письмо…) А так же отказаться от самобичевания (т.к. совершенных людей нет).

Автор статьи: Екатерина Травкина

Что такое компульсивное переедание?

О человеке, который за короткий период времени способен съесть большой объем пищи, чаще, к сожалению, принято думать как о том, кому не помешало бы больше дисциплины в жизни и «подкачать» силу воли, а именно: сесть на диету и ограничить себя, перейти на правильное питание, заняться спортом и т.п.

В случае компульсивного переедания эти советы, увы, не сработают. Как и в случае любого расстройства пищевого поведения, которое является психическим заболеванием, а не признаком слабости характера, недостаточной мотивации или неправильного целеполагания.

Можно предположить наличие компульсивного переедания, если из перечисленных ниже характерных симптомов справедливы хотя бы три, и они имеют повторяющийся характер (минимум раз в неделю на протяжении трех месяцев или больше),:

  • скорость поглощения пищи значительно превышает привычную;
  • объем съеденной за один прием еды настолько велик, что вызывает ощущение дискомфорта;
  • эпизод переедания не связан с чувством голода, а является следствием какого-то иного фактора, как правило, стрессового;
  • еда в одиночестве, чтобы скрыть объем съеденного, и избежать смущения или осуждения;
  • переживание чувства вины, грусти, стыда или тревоги после эпизода переедания.

Людям, страдающим от компульсивного переедания, свойственно чувство потери контроля, и это переживание распространяется на разные сферы жизни, и весьма далекие от еды. Они склонны обвинять себя, погружаясь в мысли о том, что это исключительно их слабоволие, что они недостаточно старательны в вопросах контроля еды, ее объемов, массы своего тела, образа жизни. Что надо еще немного постараться и все получится. К сожалению, чем больше мы стараемся контролировать еду, тем больше она начинает контролировать нас, и тем сложнее становится разорвать замкнутый круг «ограничение – срыв – чувство вины».

Диагностика компульсивного переедания осуществляется только врачом. К счастью, при серьезном комплексном подходе, который должен включать в себя не только медикаментозную поддержку и консультации врача-диетолога, но и индивидуальную, и групповую психотерапию, оно поддается успешному лечению.

Автор статьи: Наталья Керина

Суицид близкого человека. Что мешает горю двигаться?

В своей работе я, наверное, не встречала ни одного человека, который после того, как его близкий человек совершил суицид, не задавался бы вопросами: «Что я должен был сделать?» или «Чего я не сделал/а?» и «Почему это произошло?»

Эти вопросы мучительно прокручиваются в голове и причиняют боль. Но чаще всего полноценных ответов найти невозможно. Человека засасывает в омут поисков ответов, а потом он долго мучительно пытается выбраться оттуда.

Подобные вопросы, чувство отвержение – это то, что значительно осложняет и без того не простой процесс горевания.

Вот что про это пишут в руководстве «Поддержка человека, у которого близкий умер от суицида. Помощь уже под рукой»

Вопрос – «Что если бы я… ?»

Когда человек умирает, совершив суицид, то его близкие могут думать, что они могли или должны были предотвратить это. Каждый у кого близкий человек совершил суицид будет спрашивать себя, что они пропустили или что можно было бы сделать по другому?
Возможно, вы будете продолжать спрашивать себя и окружающих об этом днями, недели, а возможно и годы.
Последний разговор с погибшим может проигрываться в голове снова и снова .

Вполне вероятно, что вы предлагали достаточно своей любови, поддержки и заботы.  И в то же время, человек лишивший себя жизни, мог не показывать своего отчаяния.

«Я заключила договор сама с собой. Я знаю, что иногда смогу соблюдать этот договор, а иногда у меня не будет получаться.  Я буду стараться фокусироваться на том, чтобы вспоминать все хорошие моменты, хорошие времена, потому что это может приносить мне удовольствие. Вместо того чтобы винить себя и бесконечно спрашивать себя «а что, если…», «надо было…». Это приносит мне только боль.»

Эмма, умерла мама

Вопрос – «Почему?»

Люди, чьи близкие умерли в результате суицида могут находиться в ловушке вопроса на который нет ответа: «Почему?» к этому вопросу человек может возвращаться регулярно, и не находить ответа. Важно понимать, что причина суицида часто комплексная. Различные события, как и различный опыт влияют на людей очень по-разному. По правде говоря, только сам человек, лишивший себя жизни, знал, почему он чувствовал себя так, что жить было больше невозможно.

«Через какое-то время я поняла, что мне нужно отдать ответственность за решение ему, в каком бы состояние он не был в тот момент. Потому что, даже если бы у меня были бы все ответы, правда такова,  что мое настоящее, утрата, горе были бы такими же!»

Анжела, умер партнер

Отвержение

Как бы сильно вы не старались разобраться в том, что произошло, вы все равно можете столкнуться с ощущением, что вас отвергли, а также что ваша любовь и забота была проигнорирована человеком, который умер. Это может особенно ощущаться, когда вы заботились и поддерживали человека с ментальными расстройствами в течение долгого периода.

Вы также можете чувствовать отвержение близких людей или людей в вашем окружении. Люди вокруг вас иногда не могут сами справиться с тем, что произошло и поэтому отдаляются, когда вы особенно в них нуждаетесь, оставляя вас в ощущении изоляции. А кто-то может не знать, как реагировать, боятся сказать или сделать что-то неправильно. И в результате они не общаются с вами, и у вас может создаваться ощущение, что вас игнорируют, отвергают.

Пожалуй, первый шаг, который поможет освободиться от подобных ловушек горя – это признать, заметить, что они у вас есть. Научиться отслеживать, когда вы туда проваливаетесь или просить близких обращать ваше внимание на это.

Далее важно подумать и постараться найти ответы на вопрос: «Что может помочь мне переключиться, справиться с этим состоянием, где я в капкане этих вопросов или ощущаю отвержение?»

Когда вы научитесь больше помогать себе, поддерживать себя, тогда следующим шагом может стать исследование того, какую роль играют в вашем состоянии, например, поиск ответов? Вы можете делать это самостоятельно или обсуждать со своим психологом, или анализировать тему в группе. Возможно, поиск ответов помогает вам справиться с чувством вины, или почувствовать хотя бы немного контроля в произошедшем?

Поняв, что вам дает то или иное состояние, больше понимая себя, становиться немного проще продвигаться по пути проживания горе и помощи себе.

Путь переключения с болезненного терзания себя тяжелыми вопросами, ощущением отверженности, на бережное отношение к себе, может быть тернист и не прост, может занимать много времени. Но итог – это облегчение и освобождение от «оков» тяжелого горя.

Автор статьи: Екатерина Протопопова