Перед тем, как начать говорить о сексуальном насилии и о его влиянии на психику человека, на наш взгляд, необходимо разобраться, что же можно считать сексуальным насилием? Традиционно известна такая форма сексуального насилия, как изнасилование, но на самом деле существуют и другие формы, которые могут также нанести серьезную психологическую травму человеку.
Изнасилование: принуждение к сексуальному контакту с кем-либо кто не дает согласия или не в состояние дать отказ. А также изнасилованием считается принудительный секс с кем-либо, кто не хочет этого, кто находится в состояние алкогольного опьянения или недостаточно взрослый, чтобы иметь возможность отказать. Встречается такая форма сексуального нападения, как “насилие на свидании”, которое происходит между людьми со сложившимися отношениями. В наши дни считается, что любая форма принудительного сексуального контакта может негативно влиять на человека. Большинство государств сейчас также признают принудительный оральный секс и схожие формы сексуального нападения изнасилованием.
Сексуальное домогательство в отношении детей: домогательством к ребенку может считаться любой сексуальный контакт с ребенком. Многие дети, которые подверглись сексуальным домогательствам, слишком маленькие для того, чтобы понимать, что происходит и иметь возможность сопротивляться. Примерами сексуального домогательства могут быть ласки, требования сексуальных услуг от ребенка или демонстрация ему половых органов.
Инцест: инцест можно описать, как сексуальный контакт между членами семьи, которые имеют слишком близкие родственные связи, чтобы вступать в брак. Редко родственные сексуальные отношения случаются между взрослыми людьми, где оба согласны на подобного рода отношения. Большинство зарегистрированных случаев инцеста связаны с насилием над ребенком. Так как инцест обычно скрывается, умалчивается в семьях, реальное количество подобных преступлений неизвестно.
Сексуальный контакт без согласия: эта категория включает в себя любые нежелательные прикосновения сексуального характера, такие как ощупывание, зажимание, поглаживания. Попытка изнасилования также может попасть в эту категорию.
Сексуальное насилие без контакта: не каждое сексуальное насилие подходит к общим юридическим и психологическим определениям. К примеру, ситуации, где родители занимаются сексом при своем ребенке, или дают некорректные комментарии детям, включены в категорию сексуального насилия.Так называемые сайты, где размещают порнографию из-за мести или компрометирующие фотографии людей без их согласия – это тоже форма сексуального насилия.
в тексте использованы материалы с сайта Good Therapy
Когда рядом находится человек, который переживает утрату, это всегда очень болезненно и для всего окружения. Ведь когда мы сталкиваемся с горем другого человека, мы неизбежно сталкиваемся и с опытом своих собственных утрат. Могут нахлынуть воспоминания из прошлого, или возникнуть страх потери кого-то из наших близких в будущем. То есть, чужое горе может «оживить» давно ушедшую боль и усилить сегодняшние страхи. Так, в той или иной степени, горе влияет абсолютно на каждого человека. И это важно учитывать, когда вы решаетесь помогать и поддерживать близкого вам человека в горе.
И поэтому, прежде чем говорить о том, как помочь человеку в горе, справиться с чувством одиночества, мы напомним вам, каким образом можно позаботиться о себе:
Прежде всего, оцените ваши силы и возможности, для того чтобы понять, в какой степени вы готовы включаться, так чтобы вас это не дестабилизировало. Ведь тому, кто переживает горе, как раз нужен стабильный человек рядом, способный выдержать тяжелые эмоции, способный трезво думать и принимать решения.
Если вы понимаете, что ежедневные встречи и разговоры для вас затруднительны, истощают, или пугают вас, предложите встречаться, например, 1,2 или 3 раза в неделю. То есть, с той регулярностью, на которую вам хватит внутренних сил и ресурсов.
Если вам трудно, невыносимо говорить об утрате продолжительное время, предложите поговорить о горе, допустим, только час и сделать перерыв. Ведь самому горюющему будет полезнее, если вы сможете час слышать его, говорить о его утрате, и при этом быть включенным, внимательным и сопереживающим, чем если три часа вы будете подавлять свои эмоции, свою усталость и свои страхи.
Объединитесь с людьми, которые также готовы помогать. Распределите обязанности, время и дни. Это важно, для того, чтобы у каждого была возможность отдохнуть, ведь переживание горя – это долгий процесс, и быть на протяжение длительного времени с горюющем человеком, может быть очень непросто.
Человек, переживающий горе, часто сталкивается с одиночеством. Обычно это случается не только потому, что окружающие избегают общения с ним, но и из-за того, что само общение может быть неэффективным. И действительно, в условиях, когда одному человеку необходима поддержка, а его близкие хотят и готовы помочь, определенный ряд трудностей может осложнить взаимодействие между людьми, и, к сожалению, даже отдалить их друг от друга.
Что же важно знать, чтобы помочь своему близкому:
Примите неповторимость каждого горя. «Чужое горе и велико, да мимо идет, а малое, свое, к земле гнет», учит нас русская пословица. И действительно, когда мы рядом с чужим горем, мы не в состоянии полноценно понять, с чем сейчас сталкивается человек, что переживает. Как и сам человек, горе уникально и неповторимо, даже схожая утрата, не позволит вам утверждать: «Я знаю, как тебе сейчас!»
Заявите о своих намерениях вслух. Многие люди, переживающие утрату, хотят говорить о человеке, которого они потеряли, но сталкиваются с тем, что для вас это может быть невыносимо, тяжело. Также у человека могут возникать различные предубеждения, например: “Зачем я буду напрягать другого?”, “Кому нужно слушать о моих проблемах?” и прочие. Важно сообщить человеку, которого вы хотите поддержать, что вы не безразличны к его горю, что вы хотите быть рядом, и готовы выслушать.
Оберегать или поддерживать? Очень часто ближайшее окружение пытается уберечь горюющего человека от всего негативного или связанного с его утратой. Обсуждают все сложные вопросы, решают проблемы, говорят об обстоятельствах случившегося, о своих чувствах и мыслях без человека, переживающего утрату. В итоге, этот человек оказывается один, изолированный от жизни, семьи. Важно знать, что чаще всего человеку, столкнувшемуся с горем, полезно говорить об утрате, о произошедшем, участвовать в решение различных организационных вопросов. Чтобы проявить заботу о вашем близком человеке, вы можете спросить у него: “Будет ли тебе нормально если мы при тебе обсудим …… или мы можем поговорить об этом позже?”, “Хочешь ли ты вместе с нами подумать о том, как организовать…” и т.д.
Участвуйте вместе в траурных мероприятиях. Суть любого траурного мероприятия (похороны, панихида, отпевание, поминки)- помочь человеку запустить процесс горевания, учиться жить с утратой, преодолевая тяжелые переживания, связанные с ней. Еще с древних времен целью подобных ритуалов была поддержка в проживание горя, особенно на первых, острых этапах. Не останавливайте горюющего человека от участия во всех траурных мероприятиях, предложите быть рядом, держать за руку, быть опорой.
Будьте честными и открытыми. Хотите ли вы отдохнуть от темы горя; или вы думаете позвать горюющего человека на праздник, но не знаете уместно ли это; не находите подходящих слов поддержки или боитесь сказать что-то неправильное, обидное? Помните, что человек в горе, знает, что вам может быть непросто. Если вы наладите честный и открытый диалог, где будете слушать друг друга, честно говорить о своих опасениях, каждому из вас будет гораздо комфортнее друг с другом.
Поделитесь контактной информацией о профессиональной психологической помощи. Человек способен справиться со своим горем самостоятельно и не всегда ему нужна помощь специалиста, но иногда утрата столь болезненна и значима, что профессиональная поддержка может быть очень важна и даже необходима.
В работе “Исследование одиночества: обзор эмпирических данных” Дэниела Перлмана и Летиции Энн Пепло, опубликованной в энциклопедии по психическому здоровью, одиночество определяется как, субъективное дискомфортное психологическое переживание, при котором сеть межличностных отношений находится в значительном количественном и качественном дефиците.
Другими словами, человек может переживать чувство одиночества, когда его окружение, по разным причинам не способно удовлетворить потребности и желания человека. Безусловно, сама утрата сталкивает с чувством одиночества. Ведь когда в живых больше нет важного, близкого, любимого человека, главное в чем нуждаются его близкие, – это увидеть умершего снова, обнять, поговорить, побыть рядом. Невозможность реализовать подобные потребности и желания может нанести сильный удар по психологическому состоянию человека.
Человек, который переживает горе, нуждается в поддержке, сочувствии, сопереживании, в помощи, но окружающие его люди, к сожалению, не всегда могут быть полезными ему в этом. Этот факт также может привести горюющего человека к переживанию одиночества. Одни могут отстраняться, другие не находят подходящих слов, или сами испытывают тяжелые переживания, а кто-то устает, или в общение появляется напряжение и так далее.
Оставаясь один на один со своими чувствами, мыслями, проблемами и со своим горем в целом, человек может ощущать собственную изоляцию от всего мира, как будто он один и оторван от этой жизни. Это могут быть крайне болезненные переживания. И проблема часто не в том, что близкие не хотят помочь, или не испытывают волнение за человека, переживающего горе, а в том, что они действительно не знаю, что говорить и как реагировать!
Как же человек в горе может помочь себе справится с чувством одиночества и избежать изоляции?
Когда вы особенно остро испытываете чувство одиночества, подумайте, к кому из вашего окружение вам полезно было бы обратиться? С кем бы вы хотели просто побыть рядом, поговорить о ваших переживаниях, или сходить куда-нибудь?
Составьте список этих людей с их контактными данными. Помните, что с горем и темой смерти так или иначе сталкиваются и люди, которые находятся с вами рядом, и им сейчас может быть не просто. Поэтому постарайтесь составить список из более чем 1-2 человек. Так, чтобы и у ваших близких была возможность отдохнуть или отвлечься от темы горя.
Сообщите близким вам людям (из вашего списка), что для вас они наиболее поддерживающие и безопасные сейчас. Спросите их, не против ли они, если вы иногда будете к ним обращаться. Поблагодарите тех, кто готов помогать, и постарайтесь принять ответ тех, кто может отказаться. Вы как никто знаете, что тема горя очень тяжелое испытание в жизни каждого человека.
Спросите близких вам людей, когда к ним можно обращаться в случае необходимости? Например, кто-то совершенно не имеет возможности говорить во время рабочего дня, но зато свободен вечером; кто-то ложиться рано спать, но зато встаёт в 7 утра и имеет силы на разговор и поддержку; и возможно, среди ваших близких есть люди, которые наверняка не спят до двух ночи, но зато совершенно не способны контактировать с вами до 12 дня. Если вы в большинстве случаев (не считая экстренных, например) будете учитывать ритм дня ваших близких, то вы всегда сможете получить помощь и поддержку, при этом не истощая ресурсы людей, которые готовы быть с вами рядом.
Помогите вашим близким! Да, как ни странно, чтобы люди имели возможность помочь и поддержать вас, возможно, им самим нужна помощь в начале. Например, обсудите с вашими близкими, что: • говорить об умершем для вас полезнее, чем максимально избегать этой темы; • смеяться и радоваться жизни, вы ещё не можете, но, со временем, вы постараетесь прийти к тому, чтобы научится этому снова. И вашим близким не стоит стыдится, если они могут радоваться чему-то, что происходит в их жизни. Они могут делится этим и с вами. • бывает, иногда, действительно, нет слов, которые можно сказать друг другу для того чтобы поддержать или улучшить состояние. Вы можете сказать близкому вам человеку, что ему не обязательно всегда утешать и поддерживать вас, вы можете просто побыть вместе: прогуляться, посмотреть фильм, поговорить на отвлеченные темы.
Иногда важно сообщить о том, что вы понимаете, как непросто порой находиться рядом с горюющим человеком. Поэтому вы можете, к примеру, договориться, что вам нужно какое-то время, чтобы поговорить о вашей утрате, чувствах, мыслях, но потом вы можете попробовать отвлечься и поговорить или заняться чем-то другим. Например, скажите: «Дай мне 30 минут, мне важно сказать, что со мной сейчас происходит, а потом я могу обсудить твою работу? Как тебе?»
А иногда человеку в горе также важно побыть одному, это нормально если вы объясните это вашим близким, которые зовут вас куда-то или хотят приехать. Вы можете поблагодарить их за это, и предложить встретиться в другой раз. Так они не будут чувствовать себя отвергнутыми и смогут предложить встречу в другой раз.
Поищите в интернете телефоны доверия, которые кажутся вам надежными. Разместите эти номера, на видном месте. В критических ситуациях важно также обратиться к специалисту, который способен услышать вас, поговорить о ваших переживаниях, выслушать без упреков и критики. Чаще всего подобные телефоны доверия работают круглосуточно, что актуально, потому что в ночное время человек может столкнуться с тяжело переносимым состоянием и нуждаться в экстренной помощи.
Это непростая работа, которую важно проделать каждому человеку, переживающему горе. И иногда она может занимать много сил, вызывать сопротивление или даже раздражение. Но, окружив себя близкими людьми, общение с которыми комфортное, открытое и прямое, можно существенно облегчить те переживания, с которыми сталкивается человек в горе, и особенно это касается чувства одиночества.
Многие, кто переживал горе, знают всем известные фазы горевания: шок/отрицание; агрессия; торг; депрессия; принятие. Конечно, эти фазы не идут одна за другой, сменяясь каждая по очереди. Часто они могут перемешиваться в разном порядке, с разной длительностью и интенсивностью. И депрессия в этой модели часто занимает чуть ли не центральную роль.
Большинство, если не все клиенты, переживающие утрату, описывают своё состояние как депрессивное: сниженный фон настроения (особенно по утрам), расстройство сна (например, проблемы с засыпанием или ранним пробуждением), нежелание общаться и встречаться с друзьями, близкими или родственниками, потеря смысла жизни, отсутствие жизненных сил, нарушение питания и так далее.
Обычно это состояние может переживаться как фон и/или яркими, тяжелыми повторяющимися эпизодами.
Такое состояние может пугать людей, окружающих человека, переживающего утрату – родственников, друзей, а также и самого человека. Потому что зачастую возникает опасение, что в связи с утратой, развилось отдельное психическое заболевание, и надо срочно принимать меры! Уровень тревоги повышается, фиксация на психологическом состояние увеличивается.
Чем же отличается депрессия от депрессивного состояния в рамках горя?
– Процесс переживания горя обычно имеет тенденцию уменьшаться с течением времени, в этот период состояние человека может колебаться и быть волнообразным (от ухудшения состояния к улучшению состояния). Депрессивное состояние считается более стойким и распространенным.
– Причина депрессивного состояния при горе обычно связана напрямую со значимой утратой. В то время как прямая связь депрессии и специфического события не всегда может быть установлена.
– При горе чаще всего внимание человека направлено на утрату, на человека, которого больше нет с ним. При депрессии обычно внимание человека направлено на себя.
– Во время переживания горя возможность получать удовольствие колеблется, и в один период человек способен испытать удовольствие, а в другой не имеет такой возможности. Человек в депрессии практически не имеет способности получать удовольствия.
– Физиологические симптомы, такие как расстройство сна, потеря аппетита, отсутствие жизненных сил также в период горя могут колебаться. Во время депрессии же перечисленные симптомы более устойчивые и приводят к функциональным нарушениям систем организма.
– Чувство вины при горе чаще всего возникает относительно умершего человека, депрессия же может порождать обобщенное чувство вины, с размытыми границами.
– Суицидальные мысли часто могут возникать во время горя и в большей части они связаны с утратой («Не хочу жить без ______!»; «Хочу к нему/к ней» и тому подобное). Суицидальные мысли во время депрессия обычно связаны с переживанием собственной никчёмности, восприятия себя, как недостойного жить, суицид также может восприниматься как способ избавления от боли.
Переживая горе, человек нуждается в поддержке со стороны близких и родных ему людей. И конечно каждому, кто столкнулся, так или иначе, с горем нужны знания об этом состояние. Немного больше о том как можно справиться с горем можно в нашей статье «Снова сказать «Здравствуй!».
Отпуск – это возможность побыть с собой и со своими близкими. Обязательное и важное время для каждого человека, где можно сменить обстановку, отвлечься от дневной рутины, забыться, отдохнуть.
Поэтому часто близкие, родственники, друзья пытаются отправить человека, переживающего утрату, в отпуск, чтобы улучшить настроение и набраться сил. А, зачастую, отпуск уже запланирован давно, за много месяцев вперёд. И встает вопрос: ехать или не ехать?
То есть как быть если большинство отпусков, поездок были именно с тем любимым человеком, которого больше нет в живых? Если отпуск сталкивает человека заново со знанием о том, что близкого человека больше нет рядом!
Безусловно, для горюющего человека, период отпусков, также как и значимые праздники ( см. Часть 1), может стать серьёзным испытанием, и вызывать тяжелые, негативные переживания.
Ведь и в отпуске тоже необходимо учиться по новому проводить время, по другому планировать отдых, находить удовольствия. И разделять впечатления в поездке необходимо будет учиться с другими людьми, с другим собой, по – другому.
Волна мыслей и переживаний может накрыть с головой: « Имею ли я право получить удовольствие от жизни, отдыха, когда ее больше нет в живых?», «Как больно, что он не может увидеть и насладиться этим отпуском, этим городом, видами, едой ..!», «Меня уже ничего не может радовать, зачем я сюда поехала!?» и так далее.
Как можно поддержать себя в период отпуска? Что важно знать:
Вы имеете право на отдых!
Если вы решили поехать в отпуск, это не значит, что в этот период вы не можете горевать.
Или отказаться от отпуска на какое-то время, возможно будет лучшим решением, если вы чувствуете, что находиться дома, в родном городе, будет комфортнее, спокойнее.
Если вы едете с компанией, сообщите им, что вам важно иметь возможность говорить об умершем, это помогает немного облегчить внутреннюю боль ( если это так). Возможно так всем будет проще общаться друг с другом, когда не нужно избегать слов, которые напоминают об умершем и можно говорить свободно.
Если у вас нет желания говорить об умершем, вы также можете сообщить об этом. Горе каждого человека, переживается по-разному, не хотеть говорить о своем горе – это нормальная реакция.
Вы можете написать письмо близкому человеку, которого больше нет, где рассказать о своем отпуске, о своих переживаниях. Это письмо можно оставить в приятном месте, где вы проводите свой отпуск, или привезти на кладбище, или вы захотите оставить его себе, или любой другой вариант, который будет вам подходить.
Спланировать отпуск можно, ориентируясь на человека, которого больше нет с вами: поехать в любимые места, или посетить город, о котором всегда мечтал(а) погибший(ая), пойти в горы или выбрать пляжный отдых. Совершенно естественно если у вас есть желание посвятить отпуск памяти близкого человека, которого больше нет с вами.
Но и также нормально если вы наоборот ориентироваться будете исключительно на себя и на свои желания;
Отдыхая, можно вспоминать как человек, которого вы потеряли умел(а) отдыхать, что нравилось, что человек любил делать, как получать удовольствие. А может были какие-нибудь истории, которые можно вспомнить? Смешные, страшные, грустные, авантюрные. Возможно и у вашей компании будет что вспомнить?
